ב-1967, על מנת לחקור את הקשר בין מתח לבריאות גופנית, בחנו החוקרים תומס הולמס וריצ'רד רהה רשומות רפואיות של יותר מ-5,000 חולים. על מנת לקבוע אם אירועי חיים מלחיצים עלולים לגרום למחלה, הם פיתחו סולם מתח או 'סולם התאמה מחדש חברתית' אשר הקצה ציונים מספריים של 1-100 לאירועי חיים מלחיצים בהתבסס על האופן שבו הוכח שגורם הלחץ משנה חיים או צורך סבלני. לפני מוות של בן זוג בלבד (מדורג בציון הגבוה ביותר האפשרי של 100), נמצא כי גירושים הם אירוע החיים השני הכי מלחיץ עם ציון של 73. אחריו מקרוב, במקום השלישי, מגיעה פרידה זוגית (עם ציון). של 65) והנישואים עצמם עם ציון 50. אמנם כל מי שעבר גירושים לא צריך סולם שיספר לו כמה גירושים מלחיצים, חלקם עשויים להזכיר שגירושים משפיעים לא רק על שני הפרטים שנפרדו אלא גם הקרובים אליהם, במיוחד אם לבני הזוג שעוברים גירושים נולדו במקרה ילדים.
על פי סולם שפותח כמוצא לסולם ההסתגלות החברתית המודד אירועי חיים מלחיצים עבור לא מבוגרים, גירושין של הורים קיבלו ציון של 90. בהשוואה לגירושים בסולם המקורי שפיתחו רהה והולמס, גירושין הם מלחיץ משמעותית את ילדי בני הזוג הנשואים מאשר בני הזוג עצמם. ניתן להסיק זאת באופן הגיוני על ידי כל פרט תצפיתני בהתחשב בכך שלילדים יש פחות אסטרטגיות התמודדות, יכולות יצירת חושים והבנה בשל פחות ניסיון חיים; עם זאת, ייתכן שיהיה קל להורים, במערבולת של ניירת וויכוחים, להתעלם מהעובדה הזו ולהתמכר לעצמם מהדאגות והלחץ של עצמם.
כדי שההורים יספגו לחלוטין את האגרה הרגשית שגובה ילדים, כדאי להסתכל על סטטיסטיקות סביב ילדים להורים גרושים. לפי ניתוח מקיף שנערך על ידי פול אמאטו וברוס קית' ב-1991, ל-25 אחוז מהילדים שהוריהם מתגרשים יש בעיות חברתיות, רגשיות ופסיכולוגיות ארוכות טווח המתפרשות לבגרות לעומת 10 אחוז מהילדים שגדלו על ידי הורים שאינם גרושים. הקולג' המלכותי לפסיכולוגים מזהה מספר רגשות שסביר שייחוו על ידי ילדים להורים גרושים, כולל (אך לא רק): תחושת אובדן, כעס כלפי אחד משני ההורים, אשמה על כך שהקל על הפרידה, תחושת נקרע בין שני הורים, ו חוסר ביטחון .
בעוד שרבים מרגשות אלו מופנמים ועשויים להיעלם מההורים, לעיתים קרובות ניתן להבחין בהתנהגויות המומחזות הנובעות מרגשות אלו. התנהגויות רגרסיביות, כמו דביקות, הרטבת לילה וסיוטים אופייניות לילדים צעירים יותר שהוריהם נפרדים. עם זאת, בעוד שילדים צעירים יותר הופכים לעתים קרובות יותר לתלותיים ומביעים את הצורך שלהם בתשומת לב, ילדים גדולים יותר ובני נוער נופלים לעתים קרובות בקצה השני של הספקטרום, מדגישים את עצמאותם ועוסקים בהתנהגות פזיזה או מסוכנת. מחקרים הראו שילדים מתגרשים נוטים יותר לעסוק מוקדם יותר בהתנהגות מינית, שימוש לרעה באלכוהול וסמים, כמו גם הישגים אקדמיים נמוכים יותר. כל ההתנהגויות הללו, בין אם מדובר בילדים צעירים יותר או גדולים יותר, זוכות לרוב להכרה על ידי ההורים (ואפילו נענשת) ללא התחשבות בסיבות שלהן או בשיקול מדוקדק כיצד לתקן את הבעיות הללו.
כשאתה עובר גירושים, אתה צפוי לחוות רגשות אשמה קיצוניים. לעתים קרובות בני זוג שמתגרשים חושבים לעצמם 'יכולתי לעשות יותר' או 'אולי אני אשם בכישלון הנישואים שלי'. אין זה מן הנמנע שלילדים שלך יהיו אותן חששות, במיוחד אם אינך מטפל בבעיות אלו איתם. בעוד שילדים הם מרכיב נוסף מלחיץ לכל מערכת יחסים, להשמיע את הלחץ הזה מולם, או אפילו להאשים כל מרכיב בהורות בכישלון הנישואים שלכם, תהיה השפעה הרסנית על ילדיכם.
חשוב ליידע את ילדיכם שהסיבות לגירושין נמצאות מחוץ לשליטתם, כי מדובר בבעיה בינכם לבין בן הזוג. האשמה מופנמת יכולה לעתים קרובות להוביל לדיכאון בילדות ולנטיות אנטי-חברתיות שיכולות להתבצע במהלך הבגרות. אז למרות שאתה עשוי להרגיש אשמה על פירוק הנישואים שלך, זכור לעולם לא להעיף אף אחד מהאשמה הזו אל ילדך.
בעוד שהמחקר של אמאטו וקית' הצביע על כך ש-25 אחוז מהילדים להורים גרושים מפתחים בעיות חברתיות ופסיכולוגיות ארוכות טווח, חשוב להכיר בכך שיש 75 אחוזים שלמים שלא. אז מה מייחד את הילדים המושפעים האלה מהשאר? אף על פי שלא ניתן להצביע על שילוב מדויק של גורמים או אירועים ספציפיים, שיטות שנחקרו ומתורגלות היטב הראו לעזור לילדים להסתגל ביעילות לגירושי הוריהם. כפי שהודגש שוב ושוב על ידי כתבי עת רפואיים שונים, ספרים ומדריכי הורים פופולריים, הנה כמה עצות מועילות שיעזרו להקל על ההסתגלות של ילדכם בתהליך של פרידה וגירושין:
– תהיה כנה. בעוד שאמירת האמת עשויה להיראות קשה, שקרים או מחדלים גדולים עלולים לבלבל ולתסכל את הילד בהמשך הדרך. הבנת הסיבות מאחורי הגירושין עשויה להציל את הילד מפגיעה גדולה יותר אם יגלו זאת מאוחר יותר. עם זאת, הקפד לא לחשוף יותר מדי מידע; הפוך את ההסבר שלך למתאים לילדים. חשוב לא להסתכל על ילדכם לנוחות באופן שמפעיל עליו עומס לא הוגן. קל לילד להרגיש שהוא חייב לטפל בהורה כשהוא או היא מרגישים בודדים, חסרי תקווה או מוטרדים. ודא שילדך אינו מרגיש אחראי על הפרידה או הרגשות שאתה חש כתוצאה מכך.
– הראה טקט. אל תנסו להעניש את בן/בת הזוג על ידי הורדתם בעיני ילדיכם. שמור על הבעיות בינך ובין בן הזוג שלך בדיוק כך: בינך ובין בן הזוג שלך... השאר את הילדים מחוץ לזה. ככל שתוכלו להיות רגועים, עמידים ואדיבים יותר כלפי בן הזוג גם בגירושין, כך ילדיכם יכולים להיות עמידים יותר בהתמודדות עם הפרידה ובתחושה שהם עדיין מטופלים על ידי שני הוריהם.
– תקשר עם ילדך. תנו להם מוצאים להביע את רגשותיהם לגבי הגירושין ואל תפחדו לשאול שאלות. אולי יהיה קשה יותר לגרום להם לחשוף רגשות או דעות, אך פעולה זו תאפשר לך לדעת כיצד להפוך זאת להתאמה קלה יותר עבורם.
– אל תטיל האשמה. אם תצטרכו, תכננו ותחזרו יחד על שיחות שתנהלו עם ילדיכם בנוגע לגירושין. ודא שהם לא נלחצים לבחור צד.
בתוך הכאוס והלחץ סביב גירושין, לעתים קרובות קשה להורים להאט את הקצב ולבחון את ההשלכות על ילדיהם. מחקרים הראו שוב ושוב השפעות פסיכולוגיות קצרות וארוכות טווח שחווים ילדי גירושין. עם זאת, גירושין אינם מבטיחים קושי ממושך לילדים; ישנן אסטרטגיות ומשאבים זמינים למי שמחפש להקל על המעברים שחווים משפחות שעוברות גירושים. עם זאת, הצעד הראשון הוא תמיד להכיר בכך שההורים אינם היחידים שנלחצים מהגירושין, ולעתים קרובות לילדים קשה עוד יותר להסתגל לשינויים.