כמה מההתנהגויות ההרסניות ביותר, שכיחות במערכות יחסים, הן אלו שאנשים פועלים בניסיון להדוף תגובות אוהבות מבן הזוג שלהם. ב האתיקה של יחסים בין אישיים , כתבתי על הדינמיקה העומדת בבסיס התופעה הזו, והסברתי מדוע אנו מענישים לעתים קרובות את אותו אדם שמעריך ומכיר בנו על התכונות החיוביות שלנו. העובדה שהמאהב שלנו רואה אותנו בצורה שאינה תואמת את הזהות השלילית שיצרנו בשלב מוקדם בחיים מפריעה את שיווי המשקל הפסיכולוגי שלנו. לרוע המזל, רבים מאיתנו מגנים על התפיסות השליליות הלא מדויקות שלנו לגבי עצמנו ומתנגדים להסתכלותם באור חיובי יותר. ברמה הלא מודעת, אנו חשים שאם היינו מקבלים אהבה, העולם כולו, כפי שהכרנו אותו, ישתנה ולא נדע עוד מי אנחנו.
זה למעשה כואב ברמה הרגשית לראות את עצמנו טובים יותר ממה שתמיד האמנו שאנחנו עצמנו. למעשה, אתגר הזהות השלילית שלנו מעורר חרדה. עם זאת, רוב האנשים מגיבים כמעט מיד ועושים משהו כדי להרחיק בינם לבין בן הזוג שלהם לפני שהחרדה אי פעם מגיעה למודעות מודעת. הם נוטים לכעוס על האדם האחר ש'פיתה' אותו לעמדה פחות מוגנת. לעתים קרובות הם מגרים את בן הזוג שלהם וגורמים לו או אותה לבקר או להמעיט בערכם ובכך מאשרים את זהותם השלילית.
הסיבות שאנו נמנעים מאהבה או נסוגים ממערכת יחסים אוהבת ניתן לייחס לילדות. במהלך השנים המעצבות, אנשים מפנימים גם עמדות חיוביות ושליליות שהיו להוריהם כלפיהם. הם מטמיעים בקלות את הגישות החיוביות של ההורים במערכת העצמית שלהם; עם זאת, הגישות השליליות של ההורים הופכות לחלק לא משולב, זר מהאישיות, המערכת האנטי-עצמית. עד שאנשים מגיעים לבגרות, רובם יצרו הגנות כדי להגן על נקודת המבט הקשה שכיום מהווה חלק משמעותי מהדימוי העצמי שלהם.
של אנשיםחוסר סובלנות לאהבה ואינטימיותמבוסס לא רק על הפחד להיות פגיע ופתוח לאדם אחר, אלא גם על פחדים קיומיים. להיות קרוב לזולת בזוגיות אוהבת גורם לנו להיות מודעים לכך שהחיים יקרים, ושהם יגיעו לקיצו. כאשר אנו מאמצים אהבה, אנו מאמצים את החיים; ובחיבוק החיים, אנו מתמודדים עם הבלתי נמנע של המוות. כשאנשים חווים את השילוב הייחודי של אהבה ומין במערכת יחסים מחויבת ומשמעותית, הם מרגישים שיש להם יותר מה להפסיד, והם מודעים בצורה נוקבת לשבריריות של הגוף הפיזי וליקרות החיים. מסיבה זו, רבים מנסים להימנע מחוויות כאלה. נראה שברמה הלא מודעת, הםפחד להיות נאהבומוערך כי זה עושה אותם יותר פגיעים ומודעים לתמותה שלהם.
זה הגיוני שכאשר התמודדנו עם כאב ותסכול בשנות ההתפתחות שלנו, יצרנו הגנות פסיכולוגיות כדי להקל על אי הנוחות והחרדה שלנו. מאוחר יותר, סוגיות קיומיות של לבד ומודעות לפטירתנו בסופו של דבר הוסיפו לפחדים שלנו ותרמו להכחשה מתגוננת של הרגש. באופן פרדוקסלי, אותן הגנות שעזרו לנו לשרוד את הכאב הרגשי של ילדותנו אינן מסתגלות רק בבגרות ומגבילות את הפוטנציאל שלנו לחיות חיים מלאים, אלא הן גם מובילות לפעולה לא מכוונת מתוך התנהגויות מזיקות כלפי אחרים, במיוחד האנשים. הכי קרובים אלינו: בני הזוג שלנו וילדינו.
אחת הדרכים שבהן אנשים משנים את רגשותיו של בן הזוג היא לעצור את התכונות וההתנהגויות האישיות שבן הזוג שלהם נמשך במקור או אהוב והעריץ במיוחד. האדם המונע ממנו נותר רעב רגשי, מבולבל, מתוסכל ונואש, מה שמוביל להתמקדות מוגזמת באדם שיצר את המרחק באמצעות מניעת. בסופו של דבר, דפוסי מניעה שמתורגלים על ידי אחד מבני הזוג יכולים לשנות ביעילות את רגשות האהבה החיוביים של האדם האחר לעוינות, כעס או אפילו גרוע מכך, לאדישות.
אנחנו בדרך כלל לא חושבים במונחים של סוגיות של זכויות אדם כאשר בוחנים מה קורה ביחסים בין אישיים. עם זאת, חוקרי משפחה הבחינו שאנשים נוטים לבצע את הפרות זכויות האדם החמורות ביותר בחברות הקרובות והאינטימיות ביותר שלהם. אנו אשמים בהפרות כאלה כאשר אהבתו של מישהו מאתגרת את התפיסה העצמית השלילית שלנו, ובייאושנו להגן על עצמנו, אנו מזלזלים ברגשותיו ומשתמשים באמצעים פוגעים כדי להדוף אותם.
השותפים שלי ואני פיתחנו טכניקת טיפול רבת עוצמה, שאנו מתייחסים אליה כאל טיפול בקול , לזהות ולאתגר התנהגות שלילית או לא אתית ביחסים בין אישיים. הנהלים מזהים את המקור של רוב הבעיות האישיות על ידי חשיפת מערכת מודעת חלקית של גישות ביקורתיות ועוינות עצמית שאנשים נוקטים כלפי עצמם ואחרים. בטיפול זה, מטופלים לומדים לזהות את הדיאלוג הפנימי השלילי שלהם, ולאחר מכן נוקטים בפעולה נגד הוויתו בצורה הרסנית. הם מפתחים תפיסה עצמית אובייקטיבית ומציאותית יותר ובונים את הסובלנות שלהם לאהבה במערכות יחסים אינטימיות. בהיותם מודעים לאיום הבסיסי על תחושת הרווחה שלהם ועל תחושתם כלפי אחרים, אנשים יכולים ללמוד לחיות לפי מוסר מרומז שהוא ביסודו אנושי ומכבד את זכויותיו האישיות של כל אדם.