איך להתמודד עם תחושת הטעיה של השותף שלך

אחד המקורות העמוקים ביותר לקונפליקט בזוגיות מתרחש כאשר יש הפרת אמון. כאשר אנו מרגישים פגועים או מרומים על ידי בן זוג, רבים מאיתנו חווים תחושת בגידה. הרגשת עיוורון על ידי מישהו שאיתו הרגשנו בטוחים יכולה לעורר מגוון רחב של רגשות. במצב המעורער הזה, זה יכול להיות קשה לפרק את החוויה הפנימית שלנו, ועוד פחות מכך לפתור את הבעיה עם האדם האחר.

כאשר אנו מנווטים ברגשות של עוול משותף, זה מועיל לעשות שני דברים:

1. חקור את התגובות שלנו בסקרנות ובחמלה.

2. חפש דרכים מסתגלות לתקשר עם השותף שלנו.

אם המטרה שלנו היא לרפא ולהתקדם ביחד, יש צעדים מסוימים שצריך לנקוט וצעדים מסוימים שיש להימנע מהם בעת חיפוש פתרון.

1. הימנע מחקירה.

כאשר מתרחש קרע במערכת יחסים, בין אם זה שקר, סוד או פעולה מכל סוג שהוא, זה טבעי לרצות תשובות. היגיון בסיפור יכול להיות חלק חשוב בריפוי. עם זאת, הדחף לחקור, לשאול את אותן שאלות, לחפש שוב ושוב ביטחון או לחפור פרטים ללא סיבה יכולים להיות כלי לעינוי עצמנו ואת בן הזוג שלנו. זה גם לא מצליח לקרב אותנו לאמת או להבנה משותפת של אירועים.

טכניקות חקירה הוכחו כמובילות להתגוננות ולשקרים מוחלטים. אדם שמרגיש שנדחף לקצה יגיד לפעמים כל דבר רק יגרום לייסורים להיפסק. כאשר אנו מוצאים את עצמנו מסתובבים במעגלים, מסתחררים על אירוע, ולא מרגישים מנחמים מכל המידע שמציעים לנו, אז סביר להניח שאנחנו הולכים בדרך הלא נכונה, כזו שפוגעת בנו באותה מידה שהיא פוגעת ב אדם אחר ועושה מעט כדי לתקן חלק כלשהו במערכת היחסים.

2. הזמינו כנות.

גישה טובה יותר היא להזמין כנות. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להיות פתוחים ופגיעים לגבי איך אנחנו מרגישים. כשאנחנו מרגישים שנעשה עוול, האינסטינקטים שלנו עשויים להיות להתפוצץ, להאשים ולחסום את בן הזוג שלנו. אמנם לקחת את הזמן שאנחנו צריכים כדי להרגיש רגועים ומרוכזים יותר זה חכם וכדאי, אבל כשאנחנו מחליטים לתקשר, המטרה שלנו צריכה להיות להיות כנים, ישירים ופתוחים לגבי התגובות שלנו מבלי לנסות להרוס את האדם השני.

זה מועיל להימנע מהצהרות שמספרות עבורו את סיפורו של האדם האחר או מגדירות אותן לחלוטין, כגון, 'עשית XYZ'. הרסת הכל. לא אכפת לך ממני. אתה אף פעם לא עושה את זה. אתה תמיד עושה את זה. אתה אנוכי, לא בוגר, טיפש וכו'. במקום זאת, עלינו להתמקד בהעברת החוויה שלנו. ״אני מרגיש ממש פגוע. אני לא מרגיש בוטח בך. אני לא מבין למה עשית את זה. כואב לי כשאתה אומר XYZ. הרגשתי בודד, עצוב, חרד אחרי שהתנהגת כך״.

היותנו פגיעים מזמינה את בן הזוג שלנו להרגיש כלפינו בחוויה שלנו ולהיות פתוחים יותר לגבי שלו. אם אנחנו באים מעמדה פחות שמורה, שבה אנחנו כנים לגבי מה שאנחנו מרגישים אבל לא נמצאים בהתקפה, סביר להניח שנוכל לצפות לתגובה כנה ואותנטית יותר מהשותף שלנו. בשלב זה, אנו יכולים להתחיל לחפש יותר הבנה של מה שהתרחש. אנחנו יכולים לשאול את השאלות שאנחנו צריכים לשאול ולהתחיל לחשוף את השורשים של מה שפגע בנו. הבנה משותפת זו של החוויה הייחודית של זה יכולה להוביל להכרה עמוקה יותר זה של זה שיכולה לעזור לנו להימנע מקרעים עתידיים.

3. הכירו את נקודת המבט הייחודית של בן הזוג שלכם.

כל שני אנשים יחזיקו בשתי נקודות מבט שונות לחלוטין בנושא. זה לא אומר שמעשיו תמיד מוצדקים. עם זאת, ייתכן שפעולות אלו אינן אומרות את אותו הדבר עבור האדם האחד שהן אומרות עבור האחר. תחשוב על השורה המפורסמת 'היינו בהפסקה' מהתוכנית חברים , כאשר הרעיון של דמות אחת לשכב עם מישהו במהלך פסק זמן נתפס במערכת היחסים היה רעיון של דמות אחרת לבגוד.

לפעמים מעשיו של אדם, במיוחד אלה הכרוכים בהונאה, עלולות להיראות חתוכות ויבשות. עם זאת, יש מקרים שבהם לא ברור לאחד מבני הזוג מדוע מעשיהם פגעו כל כך באחר. במקרים אלה, זה מועיל לגלות סבלנות, להקשיב לנקודת המבט של האדם האחר ולקבל את העובדה שהיא עשויה להיות שונה משלנו.

תהליך זה אינו עניין של מחיקה או פיחות בחוויה שלנו. למעשה, זה בדיוק ההפך. הנכונות שלנו להיות פתוחים ופגיעים בביטוי מה שפגע בנו יכולה ליצור מקום לבן הזוג שלנו לעשות את אותו הדבר. עם זאת, ברגע שהאדם השני חולק את הניסיון שלו, זה מועיל לשקול היכן הפרספקטיבה והכוונות שלו עשויות להיות שונות מהרעיונות והציפיות שלנו.המטרה היא לא לראות את האירועים שהתרחשו בינינו בדיוק באותו אופן אלא להגיע לרמה של אמפתיה לחוויה הנבדלת של זה. אנחנו יכולים לנסות לשים את עצמנו בנעליו של האחר ולהרגיש כלפיו כאדם נפרד. כשאנחנו עושים את זה, אנחנו יכולים למצוא הרבה יותר מכנה משותף באיך אנחנו מרגישים אחד כלפי השני, מה שמציע גם דרך קדימה.

ארבע. חקור את התגובה שלך.

כאשר מיצינו בעיה עם בן הזוג שלנו, ושום דבר לא יגרום לנו להרגיש טוב יותר, זה מועיל לחקור מדוע אנחנו מרגישים לא פתורים או תקועים בכאב שלנו. לעתים קרובות, הרגשות האלה קשורים לעבר שלנו. כאשר תחושת הביטחון שלנו מאוימת, לרגשות הספציפיים שמתלקחים יש קשר רב עם ההיסטוריה האישית שלנו. אותן פעולות של בן זוג עלולות להוביל אדם אחד לתחושת מבוכה ובושה ואחר לחוש זעם ונטישה. לא משנה מה בן הזוג שלנו עשה או לא עשה, התגובות שלנו ראויות לחקירה עצמאית משלנו. הם מציעים לנו שיעורים על איך אנחנו רואים ומתייחסים לעצמנו, כמו גם למה אנחנו מצפים ממערכות יחסים.

דוגמה אחת לכך באה מאישה שחשה פגועה מבעלה בגלל רצונו לקחת עבודה שבה הוא יצטרך לנסוע הרבה על עבודה שבה יוכל להישאר בבית. היא התקשתה להשתחרר מהתחושה שהעניין שלו בעבודה פירושו שהוא רוצה להתרחק ממנה. לעתים קרובות היא חשה דחויה באופן אישי כשהוא היה יוצא לטיול ואפילו חשדנית במה שהוא יעשה בזמן שהוא לא. לא משנה כמה הוא הרגיע אותה שלהיות רחוק ממנה הוא למעשה החיסרון העיקרי של העבודה החדשה שלו, היא התקשתה להרגיש מסודרת.

בסופו של דבר, כשהיא לא הצליחה להרגיש בטוחה על ידי בעלה, האישה פנתה לייעוץ ולמדה שיש לה הרבה פחדים סביב נטישה שמקורם בתחילת חייה. חוסר הביטחון שלה כלפי בעלה החריף בגלל הרגשות הישנים והכואבים שהפעילו בה. הלמידה על כך שחררה אותה מהרבה מהחרדה שהייתה לה מהנסיעות של בעלה והעניקה לה יותר ביטחון פנימי.

5. חשבו על המטרה הסופית שלכם.

כאשר מנסים לפתור סכסוך, זוגות רבים מוצאים את עצמם מסתובבים ומסתובבים במעגלים. אם אדם אחד תמיד מאשים ולא מוכן לסלוח לאחר, זה יכול להשאיר מעט תקווה לחזור לדרך שוויונית ואוהבת של התייחסות. בזמנים אלו, כדאי לזכור שיש לנו 100 אחוז שליטה על 50 אחוז מהדינמיקה. אנחנו תמיד יכולים לבחור איך אנחנו רוצים לפעול גם כשנפגענו. אם אנחנו מחליטים שאנחנו רוצים להישאר במערכת היחסים ולחזור להרגיש קרבה לבן הזוג שלנו, אז אנחנו צריכים לזכור את המטרה הזו גם באותם רגעים שאנחנו באמת רוצים להעניש. זה עשוי להרגיש קשה לשחרר טינה, במיוחד כשהם עוררו משהו עמוק בנו שמהדהד עם תחושה ישנה וכואבת מהעבר שלנו. עם זאת, אם בן הזוג שלנו מוכן לגדול ולשנות, אז אנחנו יכולים לעשות את אותו הדבר על ידי בעלות על הפעולות שלנו.

ככל שאנו מתקדמים יחד, עלינו להמשיך לעשות את העבודה הפנימית של חמלה וסקרנות לגבי העולם הפנימי שלנו. מהן התגובות שמתרגשות בנו ולמה? יחד עם זאת, עלינו להיות פתוחים ואמיתיים עם בן הזוג שלנו. במקום לפנות להגנות ישנות ולהתנהגויות ענישה, אנחנו יכולים להמשיך לתת להם לדעת איך אנחנו מרגישים, מה אנחנו רוצים ומה אנחנו צריכים כדי להרגיש בטוחים. לבסוף, אנחנו יכולים לגרום לפעולות שלנו להתאים למטרות שלנו על ידי התייחסות לבן הזוג שלנו ברמת כבוד וחיבה שמחזירה אותנו למסלול. על ידי נקיטת צעדים אלה, אנו יכולים לעבור תקופות קשות, אולי, אפילו להשתמש בהם כדי לשפר את הקרבה ולהכיר אחד את השני טוב יותר.