'יום אחד אתה תסתכל אחורה על הרגע הזה של חייך כתקופה כה מתוקה של אבל. אתה תראה שהיית באבל והלב שלך נשבר, אבל חייך השתנו...'
- אליזבת גילברט
לא משנה מה הנסיבות הספציפיות שלהם, פרידות גובות מחיר רגשי אמיתי. כמו כל הפסד, אין דרך קלה להתמודד עם אחד מהם - להחליק על הרגשות או פשוט 'להתגבר'. כאשר מתרחש פיצול, הרגשות עלולים להיות מוחצים. אנחנו יכולים לאבד את עצמנו בתוך הצער, הכעס, הייאוש והייאוש עד כדי כך שנאמין באמת שלעולם לא נרגיש בסדר או את עצמנו שוב. עם זאת, לא משנה כמה גדול האובדן או עומק הפצע, זה לא המקרה. בני אדם הם עמידים. אפשר לכבד את רגשותינו ואת סוף פרק בחיינו, תוך נקיטת צעדים בריאים לקראת ריפוי.
בכמה לימודים , חוקרי סטנפורד לורן האו וקרול דואק גילו ש'אמונותיו הבסיסיות של אדם על אישיות יכולות לתרום לשאלה אם [הוא] מתאושש מכאב הדחייה, או נשאר שקוע בכאב.' המחקר שלהם הראה שמשתתפים עם 'דפוסי חשיבה קבועים', שראו באישיות יותר חקוקה באבן, נוטים יותר להאשים את 'אישיותם הרעילה' בפרידה. לאחר דחייה, אנשים אלה היו מפקפקים ומבקרים את עצמם, ולכן, נטו לראות את עתידם הרומנטי כפחות מלא תקווה. לעומת זאת, אנשים עם 'מחשבה לצמיחה' ראו באישיות שלהם 'ניתנת לשינוי'. הם היו מסוגלים יותר להסתכל על הפרידה כהזדמנות להתפתח ולשנות. הם חשו תקווה שמערכות יחסים עתידיות יהיו טובות יותר והצליחו להתאושש מהפרידה מהר יותר.
מה שאנחנו יכולים ללמוד מהמחקר הזה הוא שחלק גדול מהסבל שאנחנו מרגישים סביב פרידה מגיע מבפנים - איך אנחנו מעבדים את החוויה ומבינים אותה. זה לא רק האובדן שאנחנו סובלים, אלא כל הדברים הלא נכונים שאנחנו מספרים לעצמנו על האובדן הזה שפגעו בנו. חלק גדול מהכאב שלנו אינו תוצאה של הסבל הממשי אלא מהתסמינים הנוצרים סביבו, מה שאומר שיש לנו יותר כוח ממה שאנחנו חושבים כשזה מגיע להרגשה טובה יותר. אם נוכל ללמוד לעמוד על עצמנו ולהילחם נגד כמה מהדרכים המזיקות שבהן אנו מתמודדים עם פרידה או אובדן, נוכל להרגיש את הרגשות האמיתיים שלנו, תוך כדי שמירה והחזרה של תחושת העצמי החיובית, המקווה והאותנטית שלנו.
אז, אילו פעולות נוכל לנקוט כדי 'להתגבר' על פרידה?
- הרגישו את הרגשות
ראשית, אל לנו להכחיש את הכאב שאנו חווים. הפרידות הן קשות ומורכבות. הם מעוררים אינספור, אפילו רגשות סותרים: געגוע ותיעוב, כעס וחיבה. זה טבעי להתרגש משינוי גדול בחיינו, ועלינו למצוא דרך להרגיש את הרגשות שעולים. בנוסף, על כל הפגיעה הנוכחית שאנו חווים, פרידה מבן זוג יכולה לעורר רגשות עמוקים וראשוניים שיש לנו סביב אובדן או דחייה.חשוב למצוא מקומות בטוחים לבטא את הרגשות שלנו במלואם. שחרור העצב והכעס שלנו יכול למעשה לעזור לנו להימנע מלשקוע בדיכאון או להתפוצץ לזעם. בין אם אנו עושים זאת לבד, עם חבר מהימן או עם מטפל, עלינו להיות בעלי יחס חומל ומקבל כלפי כל מה שאנו מרגישים. זכרו שכל הרגשות שלנו מקובלים. אנחנו לא יכולים לשלוט בהם או להעמיד פנים שהם לא קיימים. מה אנחנו פחית שליטה היא ההתנהגות שלנו. אף אחד לא מרגיש טוב מלשלוח את הטקסט הנמרץ הזה או להסתגר בחדר חשוך במשך ימים שלמים. על ידי מציאת דרך בריאה להכיר ולשחרר את הרגשות שלנו, יש פחות סיכוי שנפעיל אותם בדרכים הרסניות ומצערות כלפי עצמנו או אחרים.
- השתיק את המבקר הפנימי שלך
לאחר פרסום המחקר של סטנפורד, האו אמר 'החוויה של להישאר על ידי מישהו שחשב שהוא אוהב אותך, ואז למד יותר ושינה את דעתו, יכולה להוות איום חזק במיוחד על העצמי ויכולה לגרום לאנשים לשאול את מי הם באמת הם.' זה מאוד נפוץ שאנשים שחוו פרידה נדלקים על עצמם. כל דחייה נוכחית יכולה להתחבר לבארות ישנות של ספק עצמי, רגשות של בושה, השפלה ותיעוב עצמי. היו מודעים ל'קול פנימי קריטי' שמתחיל לתקוף אותך כשאתה פגיע.זכרו, זה לא רק מה שקורה לנו בחיים שמשפיע עלינו אלא מה שאנחנו מספרים לעצמנו על מה שקורה. אובדן של מישהו יגרום לעצב אמיתי, אבל יש רמה חדשה לגמרי של כאב שנפתחת על ידי הדיאלוג הפנימי שהתחיל בראשנו. מחשבות נפוצות לאחר פרידה או קולות פנימיים ביקורתיים כוללים: לעולם לא תמצא מישהו אחר. אף אחד לעולם לא יאהב אותך. לעולם לא תצא שוב עם מישהו כל כך מושך, חכם, מתוק או מוצלח. אם היא לא רוצה אותך, אף אחד לא ירצה. אם הוא לא אוהב אותך, זה אומר שמשהו לא בסדר איתך'.
הנושא של ה'קולות' האלה הוא להרוס את תחושת העצמי שלנו, לגרום לנו להאמין שמשהו לא בסדר בנו, מה שיכול גם להוביל אותנו לתחושת נואשות כלפי בן הזוג הקודם שלנו או ביחסים. אנחנו עשויים לחשוב שאנחנו צריכים את הקשר הזה כדי לאשר מחדש את תחושת העצמי שלנו - כדי לגרום לנו להאמין שאנחנו בסדר. כל זה מבוסס על רעיון פגום מאוד שהוצב על ידי אויב פנימי סדיסט. ככל שנקדים לקרוא תיגר על הקול הזה, כך נוכל לראות את עצמנו ואת המסע שלנו בצורה מציאותית וחמלה יותר כאדם עצמאי הנפרד ממערכת היחסים.
- עזוב את הפנטזיה
תמיד יש דברים אמיתיים שאנו מפסידים כאשר אנו נפרדים ממישהו שהיינו קרובים אליו, אולם ישנם גם אלמנטים של פנטזיה בכל מערכת יחסים שיכולים להחריף את רגשות האובדן שלנו. פסיכולוג הציע שכאשר זוגות יוצריםקשר פנטזיה,' הם נוטים להחליף את המהות האמיתית של מערכת יחסים אוהבת באשליה של קשר. 'תחושת האובדן המוחצת, המרסקת רגשית שאנו חווים בסוף מערכת יחסים, היא לעתים קרובות תוצאה של יצרנו קשר פנטסטי', אמר פירסטון.זוג יוצר קשר פנטזיה, בדרך כלל באופן לא מודע, כדרך להרגיש שהם לא לבד, תוך שהם נשארים מרוחקים רגשית אחד מהשני. מערכת היחסים מתאפיינת לעתים קרובות בפחות חיבה פיזית, פחות קשרים אמיתיים, אישיים, פחות מעשי חסד, יותר שגרות מתות והגברת התגוננות. הדפוסים שבני זוג נופלים אליהם יכולים להוביל בסופו של דבר לפטירת הקשר. לאחר הפרידה, בני הזוג מתאבלים על אובדן הפנטזיה באותה מידה או יותר ממה שהם מתאבלים על ההיבטים החיוביים של הקשר.
כאשר מתרחשת פרידה, Firestone מציעה לשאול את עצמנו את השאלות הבאות: האם באמת התייחסנו אחד לשני בצורה אוהבת? היינו שם אחד בשביל השני? האם שנינו הפגינו אכפתיות, כנות וכבוד זה לזה? האם אני מוטרד מאובדן ההתייחסות האמיתית או מהפנטזיה שהחלפנו בקשר אמיתי לפני זמן רב? אם נוכל לזהות כמה מהקשר שלנו היה מבוסס על פנטזיה, אולי יהיו לנו רגשות אמיתיים ועצובים לגבי השינוי השלילי בדינמיקה עם בן הזוג שלנו, אבל נזהה גם שמה שאנחנו מפסידים לא בהכרח נהדר כמו שאנחנו זוכרים את זה.
- חקור את סגנון ההתקשרות שלך
מחקרים אחרונים הראו שאנשים מסוימים נוטים יותר לסבול מפיצול מאחרים. בהתאם לדפוס ההתקשרות שחווינו בשלב מוקדם מאוד בחיינו, אנו עשויים להרגיש פחות או יותר מזועזעים בשל סיום מערכת היחסים כמבוגרים. הבנת דפוסי ההתקשרות שלנו יכולה לעזור לנו לקבל יותר תובנה לגבי הרגשות והתגובות שלנו בכל שלבי מערכת היחסים. אם אנחנו מרגישים חוסר ביטחון, חרדה או מוטרד במיוחד בגלל פרידה ממישהו, זה יכול לעזור לנו להסתכל על העבר שלנו ועל מה שעשוי להיות מופעל בהווה.מחקר התקשרות הראה שככל שאנו מבינים ומרגישים את הכאב המלא של ילדותנו, כך נוכל ליצור מערכות יחסים בריאות יותר ולהרגיש בטוחים יותר בתוכנו. כפי שאמר מומחה ההתקשרות ד'ר דניאל סיגל, 'אם אתה יכול להבין את חוויות הילדות שלך - במיוחד את היחסים שלך עם ההורים שלך - אתה יכול לשנות את מודל ההתקשרות שלך לכיוון ביטחון. הסיבה שזה חשוב היא שמערכות היחסים - עם חברים, עם בני זוג רומנטיים, עם צאצאים בהווה או עתידי אפשרי - ישפרו מאוד. וגם אתה תרגיש טוב יותר בתוכך.'
על ידי חקירת סגנון ההתקשרות שלנו ויצירת נרטיב קוהרנטי של החוויות שלנו, אנו יכולים להתחיל להרגיש יותר משולבים בתוכנו ופחות סיכוי להתפרק כאשר אנו נתקלים במצבים כואבים. בנוסף, אנו יכולים להבין את דפוסי היחסים שלנו וליצור התקשרויות בטוחות יותר בעתיד, שבהן אנו מרגישים יותר בנוח גם בקשרים שלנו וגם בפרידות שלנו.
- הימנע מהרהורים על ידי תרגול מיינדפולנס
קל מדי להיתפס בלופ כשמדובר בשידור חוזר של מה שהשתבש במערכות היחסים שלנו. בעוד שכמות בריאה של השתקפות עצמית יכולה לעזור לנו לזהות תכונות אמיתיות שאולי פגעו בנו או דפוסים שהיינו רוצים לשנות בעתיד, הגירה על הסבל שלנו היא אף פעם לא התשובה. חזרה על מחשבות שליליות לעצמנו רק תפחית את רוחנו ותביא לדה-מורל את המאמצים שלנו, אבל זה יכול להרגיש ממש קשה לצאת מהלולאה. אחת הדרכים למצוא איזון היא באמצעות מיינדפולנס. תרגול מיינדפולנס מלמד אותנו לשבת עם המחשבות והרגשות שלנו ללא שיפוט. אנחנו יכולים לקבל ולחוות את כל מה שמתעורר בתוכנו, אבל במקום להסתבך ולצרוך מחשבה או תחושה אחת, אנחנו מאפשרים לכל אחד לעבור כמו ענן מעל הר. על ידי התמקדות בנשימה שלנו, אנחנו יכולים להתחבר לגוף שלנו ולמצוא תחושת רוגע. הוכח שתרגול מיינדפולנס עוזר להפחית הרהורים ולווסת רגשות , שני דברים שכולנו יכולים להפיק מהם תועלת לאחר שמערכת יחסים מסתיימת. - אמצו חמלה עצמית
בָּה מחקר , ד'ר קריסטין נף מצאה לכאורה יתרונות אינסופיים לתרגול חמלה עצמית, ובכל זאת, כל כך הרבה מאיתנו ממשיכים להיות קשים עם עצמנו, במיוחד ברגעים שבהם אנחנו פגועים או פגיעים. בניגוד לתפיסה המוטעית, חמלה עצמית אין פירושה לרחם על עצמנו או להכחיש את הפגמים שלנו. במקום זאת, זה כרוך בשלושה עקרונות עיקריים שהוגדרו על ידי נף:חסד עצמי בניגוד לשיפוט עצמי: משמעות הדבר היא שאנו מאמצים יחס אדיב ורגיש כלפי עצמנו, כפי שהיינו נוקטים כלפי חבר. אנחנו עדיין יכולים להיות כנים עם עצמנו מבלי להיות אכזריים. גישה זו למעשה מאפשרת לנו לקבל יותר משוב ולבצע שינויים אמיתיים. לאחר שניפרד מבן זוג, למשל, נוכל ללמוד מהטעויות שלנו, תוך כדי נטייה לעצמנו ולהכיר במה שעובר עלינו.
אנושיות רגילה בניגוד לבידוד: זה כרוך בהכרה שאנחנו לא לבד במאבק שלנו או בסבל שלנו. כל בני האדם סובלים, ורובם אפילו עברו פרידה. הידיעה שאנו מחוברים לאחרים באופן זה מאשרת מחדש את הרעיון האמיתי שאנו יכולים להמשיך הלאה, להרגיש טוב יותר ולמצוא מערכת יחסים שתשמח אותנו.
מיינדפולנס בניגוד להזדהות יתר: כפי שהוסבר לעיל, מיינדפולנס מאפשר לנו לשבת ולחוות את כל מה שעובר עלינו בצורה מאוד אמיתית. עם זאת, זה עוזר לנו לא להזדהות יתר על המידה או לשקוע עם המחשבות והתחושות הכואבות שעולות. אנחנו יכולים להרגיש עצובים מבלי להגדיר את עצמנו. אנחנו יכולים לקבל את המאבק שלנו מבלי להאמין שלעולם לא נצא מחדש.
- תחשוב על מי אתה ומה אתה אוהב לעשות
אחד הדברים החשובים ביותר שיש לזכור במהלך פרידה, גירושין, או אפילו במהלך מערכת יחסים הוא שאתה אדם שלם בעצמך. כל אחד מאיתנו הוא יצור עשיר ומלא עם תחומי עניין ותכונות ייחודיות שגורמות לנו להתעורר לחיים. אנחנו לא צריכים אף אחד אחר שיוכיח את ערכנו או יעשה אותנו בסדר. עד כמה שאנחנו עשויים להרגיש נמוכים אחרי שנפרדנו ממישהו אחר, אנחנו עדיין צריכים למצוא דרכים להתחבר להיות עצמנו. זה אומר לראות חברים, לרדוף אחרי מטרות ולהשתתף בפעילויות שמאירות אותנו.לא משנה מה מאמץ גדול או קטן שאנחנו יכולים לעשות כדי להישאר קרובים לכל הדברים הרבים שחשובים לנו, ללא תלות בזוגיות שלנו או בבן הזוג שלנו, חשוב להמשיך. זה עשוי להיות כרוך בחיבור מחדש עם אנשים או פרויקטים שהנחנו בצד במהלך מערכת היחסים שלנו. יכול להיות שזה אומר לנסות משהו חדש לגמרי. אנחנו עשויים לנסוע רחוק או פשוט לחקור חלק חדש של העיר, מסלול חדש לעבודה - כל דבר שיזכיר לנו שהחיים מלאים באפשרויות חדשות, כבישים שלא טיילנו בהם.
לפעמים, אחרי שמערכת יחסים מסתיימת, כל צעד לעבר העתיד או להרגיש יותר את עצמנו יכולים לשמש תזכורת עמוקה לכך שאנחנו ממשיכים הלאה. זה יכול לגרום לנו להיות יותר עמידים או עצבניים לתת לעצמנו להיות מאושרים. עם זאת, דחיפה מעבר לתחושה זו תהיה ככל הנראה המכשול האחרון לקראת ריפוי. אנחנו לא צריכים לפחד לגלות משהו חדש על עצמנו או לאמץ את הבלתי נמנע שהחיים מצפים לנו. אם נוכל להתמודד עם המסע הזה עם יחס חומל כלפי מי שאנחנו ויחס סקרן כלפי מה שאנחנו רוצים, נוכל להתקדם ולמצוא את הדרך שלנו. אנו יכולים להרגיש את העצב האמיתי של הפרידה מבלי להתכחש לאפשרות העתיד. כפי שניסח זאת א.מ. פורסטר, 'עלינו להיות מוכנים לשחרר את החיים שתכננו, כדי לקבל את החיים שמחכים לנו'.