'החיים תמיד מחכים לאיזשהו משבר שיתרחש לפני שהם חושפים את עצמם בצורה הכי מבריקה.' ~ פאולו קואלו
המעבר ממערכת יחסים הוא אחד המעברים הקשים ביותר בחייו של אדם. ובעוד כל אחד מאיתנו ממשיך הלאה בדרכו ובזמן שלו, אמת אחת היא כמעט אוניברסלית: כולנו מתמודדים עם האתגר הזה בשלב מסוים בחיינו. דבר אחד שאנחנו לא לבד בסבל שלנו. לאחרונה התגלה שבממוצע אנשים מבלים כ-18 חודשים מחייהם להתגבר על פרידות. החדשות הטובות הן שלמרות שזה לוקח זמן, אנשים הם מסוגל להמשיך הלאה. וכשהם עושים זאת, הם משאירים מאחוריהם שיעורים, דרכים ממשיות, מוחשיות, חוויתיות לריפוי. כי בסופו של דבר אנחנו כן מתרפאים.
מתחילים:
לפני שניכנס לכלים וטכניקות עבור אֵיך להמשיך הלאה , אני מקווה שלכל מי שקורא את זה ייקח שניה כדי לאפשר לעצמו להרגיש את העובדה שזה קשה. לא משנה כמה אנשים עברו בדרך הזו לפנינו, הרגע הזה שאנחנו חיים בו הוא כנראה מקום כואב להיות בו. אחת הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם המציאות של הכאב הזה היא לפגוש אותו בחמלה. לא להכחיש את התחושה ולא להרשות לעצמנו להרהר בה מציעים לנו את החופש שאנחנו צריכים כדי להמשיך הלאה. במקום זאת, אנו יכולים להראות לעצמנו את האדיבות והיחס שהיינו לחבר - הכרה במה שאנו מרגישים יחד עם בדיקת המציאות שזה יעבור.
הערה לגבי תזמון
כאשר אנשים נאבקים לאחר שמערכת יחסים מסתיימת, השאלה הראשונה שלהם היא לעתים קרובות 'כמה זמן זה יימשך?' כמובן, אין נוסחת קסם כדי לענות על שאלה זו. על פי מחקר אחד שפורסם ב- כתב עת לפסיכולוגיה חיובית , ליותר מ-70 אחוז מהמשתתפים לקח קצת פחות משלושה חודשים להמשיך הלאה או 'לראות את ההיבטים החיוביים מהפרידה שלהם' ולהרגיש ממוקדי מטרה וכאילו חוו צמיחה אישית. באופן לא מפתיע, זה בערך באותו זמן (מעט יותר משלושת החודשים) כי אחר סֶקֶר אמרו אנשים להתחיל לצאת עם מישהו אחר בצורה אמיתית, שבה הם מתמקדים במצב החדש יותר מאשר בישן.
כמובן, כל אדם הוא ייחודי, וכך גם מערכות היחסים שלו. הנקודה לחזור על המספרים האלה היא פשוט להדגיש שהריפוי יכול לקחת זמן. עלינו לנסות לשמור על גישה סבלנית ועדינה לעובדה זו. ימים רעים הם חלק ממסע ארוך יותר, והוא בהחלט ישתפר. זה אולי לא מרגיש ככה, אבל הזמן, למען האמת, לצידנו.
15 שלבים כיצד להמשיך הלאה:
תסתכל על החיים שלך כמסע
חשוב לזכור שלכל מי שמסתדר עכשיו היו רגעים שבהם חשבו שהם לעולם לא יהיו בסדר. פרידה אולי תרגיש כמו סוף העולם, אבל בעוד שנים מהיום, מאבק של היום ירגיש כמו לקח מהעבר. ככל שנוכל להסתכל על חיינו כנזילים ולא מקובעים, כך נוכל לראות את החוויות שלנו בפרספקטיבה. סוף מערכת יחסים הוא לא סוף הסיפור שלנו. בין אם אנחנו עם מישהו או לבד, אף אחד אחר לא יכול להחזיק בסיפור שלנו או בזהות שלנו. אנו עשויים לעזוב מערכת יחסים בתחושה שהשארנו חלק מעצמנו מאחור, תוהים איך להמשיך הלאה בלי האדם האחר, אבל האמת היא שאנחנו עדיין שלמים, עדיין מתפתחים, ועדיין צומחים כל הזמן.
שמירת הדימויים של התנועה במוחנו היא דרך למנוע מעצמנו להיקלע למערבולת של מבקר פנימי שאומר לנו שלעולם לא נוכל להמשיך הלאה או להרגיש כמו עצמנו שוב.
השתיק את המבקר הפנימי שלך
ה 'קול פנימי ביקורתי' הוא מונח המשמש את הרופא לתיאור תהליך חשיבה שלילי שיש לכולנו שהוא כמו אויב מופנם. ה'קול' האכזרי הזה מבקר, מאמן ואפילו מרחם עלינו (ועל אחרים) בדרכים שמערערות אותנו כשאנחנו למעלה ובועטות בנו כשאנחנו למטה. הרבה מהכאב והסבל שאנו חווים לאחר פרידה הם חב למבקר הפנימי הזה. 'קולות' נפוצים לאחר הפרידה כוללים:
- 'אמרתי לך שהיא תעזוב אותך'.
- 'אין לך כלום עכשיו'.
- 'אף אחד לא יאהב אותך לעולם'.
- 'תמיד תהיה לבד.'
- 'אי אפשר לסמוך על אנשים'.
- 'אתה צריך פשוט לשכוח ממערכות יחסים'.
- 'קח משקה. זה יגרום לך להרגיש טוב יותר'.
- ״פשוט תהיה לבד. אף אחד לא רוצה לראות אותך עכשיו'.
ההידבקות בדיאלוג הפנימי הזה הופך את התהליך של להבין איך להמשיך הלאה לקשה הרבה יותר. עם זאת, אנו יכולים להכיר את הקול הזה כאויב שהוא באמת וללמוד להפריד אותו מנקודת המבט האמיתית שלנו על ידי קריאה על צעדים להתגבר על הקול הפנימי הביקורתי .
משקף בצורה מציאותית
תמיד יש אובדן אמיתי שמגיע עם הפרידה, עם זאת, אנחנו גם נוטים להסתכל אחורה על מערכות היחסים שלנו עם עדשת זום על הטובים ומסנוורים על הרעים. 'תחשוב על מערכת היחסים על מה שהיא הייתה', ייעצה ד'ר קארן ויינשטיין ב-an ראיון עם Business Insider . 'תתנגד לנטייה הנפוצה לעשות אידיאליזציה של מערכת היחסים. מקובל מאוד להיזכר ולהתמקד רק בהיבטים הנפלאים של מערכת היחסים. זה מקשה עוד יותר לקבל את המציאות שהיא הסתיימה והיא המקבילה לה ' הכחשה' בשלבי אבל'. לזכור שהיו מאבקים ובעיות במערכת היחסים וסיבות אמיתיות שבגללן אנחנו כבר לא ביחד יכולה לעזור לנו להרגיש יותר עמידים ונחושים להמשיך הלאה.
עזוב את הפנטזיה
אידיאליזציה של בן הזוג או מערכת היחסים שלנו היא לא רק משהו שקורה אחרי שנפרדנו. לעתים קרובות, זוגות נכנסים למה שד'ר פירסטון מכנה ' קשר פנטזיה ,' אשליה של חיבור המחליפה מעשי אהבה ואינטימיות אמיתיים הקשורים ואמיתיים. תסמינים של קשר פנטזיה יכולים לכלול התייחסות כיחידה, הערכת צורת היות זוג על פני חומר היצירת קשר, נפילה לשגרה, חוסר עצמאות, עיסוק בפחות חיבה וכניסה לדינמיקה של שליטה וכניעה בניגוד לשוויון. . איכות הקשר לעיתים קרובות מתדרדרת כאשר אהבה אמיתית מוחלפת בקשר פנטזיה. בני הזוג עשויים להישאר ביחד על סמך פנטזיה שבן הזוג שלהם איכשהו 'יציל' אותם. לחלופין, הם עשויים להתפצל, כי האלמנטים שחיברו אותם לראשונה אינם פועלים עוד.
כשאנחנו בקשר פנטזיה והקשר מסתיים, קשה עוד יותר להמשיך הלאה, כי אנחנו לא רק מתאבלים על אובדן האדם אלא על אובדן הפנטזיה. דינמיקת פנטזיה זו יכולה גם להוביל אותנו להמשיך ולהסתכל על האדם שאיבדנו דרך עדשה אידיאלית. 'כאשר קשר פנטזיה נשבר, יש סיכוי גבוה יותר שנתאבל על סופה של תחושת הביטחון הכוזבת שלנו מאשר על הסוף של קשר אמיתי ואוהב', כתב. 'כשאנחנו נפרדים ממישהו, ואנחנו מוכנים לשחרר את האשליה הזו של חיבור, אנחנו עלולים לגלות שאנחנו הרבה פחות הרוסים מהפרידה'. שבירת קשר הפנטזיה עם בן זוג לשעבר הוא לעתים קרובות המפתח להמשך הדרך.
מרגישים את התחושות
זה נורמלי להיות רגשית גולמית אחרי פרידה. למרות שתחושות אלו יכולות להרגיש מכריעות, עלינו לזכור שהרגש מגיע בגלים. זה מגיע, מגיע לשיא, ושוכך. קבלת הרגשות שלנו היא חלק מהדרך לריפוי. התייחסו לעצמכם כמו שהייתם נוהגים לחבר, ותנו לעצמכם הפסקה. אנו יכולים להכיר בעצב, בכעס או בפחד המתעוררים מבלי למסור את הרגשות הללו למבקר הפנימי שלנו. זכור שהרגשות שלנו מקובלים, אבל המחשבות סביב הרגשות, כמו 'לעולם לא תמצא מישהו אחר' או 'אתה לא יכול לחיות בלעדיו' לא.
לדבר על זה
יש אנשים שמאמינים שהדרך להמשיך הלאה היא פשוט להיסגר ולא לדבר על זה. לפי HelpGuide.org , זו הגישה ההפוכה לנקוט. ״גם אם קשה לך לדבר על הרגשות שלך עם אנשים אחרים, חשוב מאוד למצוא דרך לעשות זאת כשאתה מתאבל. הידיעה שאחרים מודעים לרגשות שלך תגרום לך להרגיש פחות לבד עם הכאב שלך ותעזור לך להחלים״. לחלוק את הניסיון שלנו עם מישהו שעבר את זה, מישהו שאנחנו סומכים עליו ויכול להביע אהדה, או מישהו שעוזר להכניס אותנו למצב רוח טוב הוא רעיון חכם (ולא אנוכי). אנשים רוצים להיות שם אחד בשביל השני. אנו עשויים גם להפיק תועלת מלבקש את עזרתו של מטפל ומקבלת מוצא בטוח וספציפי למה שעובר עלינו מבחינה רגשית.
להשתמש המשאב הזה לבקש עזרה או למצוא מטפל באזור שלך.
חקור את סגנון ההתקשרות שלך
לאחרונה לימוד באוניברסיטת פייס הראו שלאופן שבו אנשים מגיבים לפרידות יש הרבה מה לעשות עם שלהם סגנון התקשרות . המחקר מצא את זה ' אנשים שדיווחו על הערכה עצמית גבוהה יותר, פחות רגישות לדחייה ורמות נמוכות יותר של חרדת התקשרות דיווחו על פחות השפעות שליליות לפרידה.' למידה על האופן שבו סגנון ההתקשרות שלנו משפיע על מערכות היחסים שלנו עשוי לעזור לנו להבין את התגובות האינטנסיביות שלנו לפרידה. זה גם יכול להנחות אותנו להבין איך אנחנו פועלים ולמה אנחנו מרגישים כמו שאנחנו מרגישים במערכות היחסים שלנו, באופן כללי. לדוגמה, אולי הרגשנו יותר חוסר ביטחון ונצמדים כלפי בן הזוג שלנו בהתבסס על דפוסי התקשרות מוקדמים. הבנת היסטוריית ההתקשרות שלנו יכולה גם לכוון אותנו ליצירת התקשרויות בטוחות יותר במערכות יחסים עתידיות.
תאמין בעצמך
סטנפורד חוקרים גילה לאחרונה ש'אמונותיו הבסיסיות של אדם לגבי אישיות יכולות לתרום לשאלה אם [הוא] מתאושש מכאב הדחייה, או נשאר שקוע בכאב.' הם גילו שאנשים שראו באישיות מקובעת נטו יותר להאשים את עצמם ואת 'אישיותם הרעילה' בפרידה. היה להם סיכוי גבוה יותר לפקפק ולבקר את עצמם ולהרגיש חסרי תקווה לגבי עתידם הרומנטי. עם זאת, אנשים שראו את אישיותם כ'ניתנת לשינוי' נטו יותר לראות בפרידה שלהם הזדמנות לגדול, להתפתח ולשנות. הם היו מלאי תקווה לגבי מערכות היחסים העתידיות שלהם והצליחו להמשיך הלאה בקלות רבה יותר. אם נוכל לעמוד מול המבקר הפנימי שלנו ולהאמין ביכולת ההסתגלות שלנו, נוכל למעשה להבין איך להמשיך הלאה בצורה מוצלחת יותר.
לאמץ חמלה עצמית
חמלה עצמית יכול להיות מרכיב מרכזי לריפוי מפרידה. 'אם אתה בוחר את כל המשתנים שמנבאים איך אנשים יסתדרו לאחר סיום נישואיהם, החמלה העצמית באמת נושאת את היום', אמר החוקר דיוויד סבארה מאוניברסיטת אריזונה, לאחר שראיין יותר מ-100 אנשים שהתגרשו לאחרונה. לפי מגזין טוב גדול , המחקר של סבארה הראה כי 'אלה עם חמלה עצמית גבוהה דיווחו על פחות מחשבות שליליות חודרניות, פחות חלומות רעים על הגירושין ופחות הגירה שלילית'. לחמלה עצמית הייתה השפעה גדולה יותר מתכונות אחרות, הרגלים או אפילו פרטים מעשיים.'
ד'ר קריסטין נף , חוקר מוביל בנושא חמלה עצמית כתב שזה 'כרוך בהתנהגות דומה כלפי עצמך כאשר אתה מתקשה, נכשל או מבחין במשהו שאתה לא אוהב בעצמך. במקום פשוט להתעלם מהכאב שלך עם מנטליות של 'שפה עליונה נוקשה', אתה עוצר להגיד לעצמך 'זה ממש קשה עכשיו', איך אוכל לנחם ולטפל בעצמי ברגע הזה?' היא מגדירה חמלה עצמית כבעלת שלושה מרכיבים עיקריים:
- חסד עצמי בניגוד לשיפוט עצמי
- אנושיות מצויה בניגוד לבידוד
- מיינדפולנס בניגוד להזדהות יתר
אימוץ כל אחד מהמרכיבים הללו יכול לעזור לנו במסע שלנו כאשר אנו מגלים כיצד להמשיך הלאה.
למד עוד על תרגול של חמלה עצמית כאן .
תרגול מיינדפולנס
מתאר מיינדפולנס כ'כלי מדהים לעזור לאנשים להבין, לסבול ולהתמודד עם הרגשות שלהם בדרכים בריאות'. תרגול מדיטציית מיינדפולנס הוכח כמפחית מתח בכך שהוא מלמד אותנו לקבל את המחשבות והרגשות שלנו מבלי להזדהות יתר על המידה ולהיות מוצפים מהם או לשפוט את עצמנו בחומרה.
מרווח ראש היא אפליקציה המנחה אנשים באמצעות תרגילי מיינדפולנס פשוטים, ומאפשרת להם לשלב בקלות תרגול בחיי היומיום. ההצעות שלהם לשימוש במיינדפולנס כדי לעבור פרידה כוללות תשומת לב לסיפורים שהמוח שלנו מספר לנו, להכיר בהם, אבל לא בהכרח להאמין בהם, לתת לעצמנו להרגיש את הרגשות שלנו, להתמקד בהכרת תודה, ולהקדיש זמן בכל יום לתרגיל מיינדפולנס. . 'לשבת בתשומת לב עם רגשות עזים עשוי להיראות כמו הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות', הם כותבים. 'אבל זה שלב קריטי בתהליך הריפוי'.
מצא תרגילי מיינדפולנס ואסטרטגיות להרגעה כאן .
אל תהרהר
אחד היתרונות העיקריים של מיינדפולנס הוא שהוא עוזר לנו להימנע מהרהורים. בריטניה לאחרונה לימוד מתוך יותר מ-30,000 אנשים הראו כי צלצול על אירועי חיים שליליים (במיוחד באמצעות הרהורים והאשמה עצמית) יכול להיות המנבא העיקרי לכמה מהבעיות השכיחות בריאות הנפש. לכן, בעוד שבהחלט עלינו לדבר בפתיחות על המאבקים שלנו ולהרגיש את הרגשות שלנו לגבי פרידה, עלינו להיזהר מלהתמכר למחשבות אובססיביות או שוקעות שמובילות אותנו לדרך אפלה. אנחנו יכולים לעזור לעצמנו לתפוס מתי אנחנו מתחילים להרהר כאשר אנו מבחינים בקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו מתגנבים פנימה או במצב הרוח שלנו משתנה לרעה.
מצא צוות תמיכה
החברים שלנו יכולים להיות הכלי הטוב ביותר שיש לנו כשאנחנו מבינים איך להמשיך הלאה. בכל פעם שאנו חווים קושי או מעבר בחיים, זה מועיל להרכיב צוות תמיכה, קבוצה של אנשים שאנחנו יודעים שאנחנו יכולים לפנות אליהם כשאנחנו מרגישים הכי גרוע. רשימה זו יכולה להיות ארוכה או קצרה. זה יכול לכלול משפחה, חברים, יועצים או עמיתים לעבודה. הקריטריונים היחידים הם שאנו בוחרים באנשים שעוזרים לנו להרגיש חיוביים ויותר כמו עצמנו. לחפש את החברה של מישהו שנוטה להרהר או להתנשא איתנו זו לא הדרך היעילה ביותר לעזור לעצמנו להמשיך הלאה. צוות התמיכה שלנו צריך לכלול אנשים שאיתם אנחנו יכולים להיות פתוחים, כנים ורגשיים, אבל גם דואגים לעזור לנו להרחיק את המחשבות שלנו מהמבקר הפנימי שלנו.
תרגלו טיפול עצמי
כאשר אנו תקועים בכאב ובבלבול של פרידה, לעתים קרובות אנו שוכחים לדאוג לעצמנו. איבוד שינה או שינה מרובה מדי, אכילת יותר מדי או מעט מדי, שתיית אלכוהול או עיסוק בפחות פעילות עלולים להחמיר רגשות שליליים. לא משנה כמה נרגיש נמוך, עלינו להתייחס לעצמנו (ולגופנו) כאל חבר ולזכור לטפל בהם. עלינו לזכור את היסודות: פעילות גופנית, שינה ואכילה. אפילו פעילות גופנית קלה או סתם לצאת החוצה יכולים להגביר את מצב הרוח שלנו על ידי שחרור אנדורפינים. חוסר מנוחה יכול לגרום לנו להרגיש יותר לחוצים, חרדים וחסרי התמצאות. יותר מדי שינה עלולה להשאיר אותנו מטושטשים או רדומים. כדי להיות בריאים, עלינו לשאוף לאיזון ולתת לעצמנו את הזמן הדרוש לנו למנוחה.
אותו דבר לגבי איך אנחנו אוכלים. בין אם אנחנו מתפנקים בקופסת קאפקייקס או מתחילים לדלג על ארוחות, אנחנו עושים לנפשנו ולגופנו שירות רע אם אנחנו לא מתייחסים לעצמנו בחביבות. אנחנו צריכים לנסות לאכול מזונות בריאים שמזינים את הגוף שלנו ושאנחנו נהנים ממנו. ולמרות שזה יכול להיות מפתה לשתות אלכוהול או לחפש את הבריחה של שיא, השפל שאנו חווים במהלך או בעקבות השימוש בחומר עלולים להיות מוגזמים ולהחזיר אותנו רגשית.
נסה דברים חדשים וגם ישנים
דיפאק צ'ופרה אמר, 'בתהליך השחרור תאבד הרבה דברים מהעבר, אבל תמצא את עצמך'. אחת הדרכים הבריאות ביותר להמשיך הלאה היא למצוא דרכים להתחבר לעצמך כפרט. אם הרבה דברים שאנחנו אוהבים לעשות מרגישים קשורים לבן הזוג שלנו, עלינו לחפש פעילויות חדשות וליצור זיכרונות חדשים שהם שלנו. אנחנו יכולים לנסות ללמוד שיעור, לבקר בעיר חדשה, להתנדב, לצאת עם חבר חדש, לעסוק בתחביב, או לאכול במסעדות שונות - כל דבר שמרגיש לנו חקרני וייחודי.
מהצד השני, אנחנו יכולים גם לעשות דברים שהיינו אוהבים לעשות. אולי, יש פעילות שהפסקנו לעשות כשנכנסנו למערכת יחסים שאנחנו יכולים לנסות שוב - אולי ספורט או עיסוק יצירתי. בניגוד למה שנהוג לחשוב, אנחנו לא צריכים לוותר על חברים, פעילויות או חלקים של עיר שלמה כשאנחנו נפרדים ממישהו. עם זאת, אם דברים מסוימים מעוררים אותנו רגשית שאנחנו מעדיפים לקחת מהם זמן מה, גם זה בסדר. המטרה העיקרית היא לעשות את הדברים שגורמים לנו להרגיש הכי הרבה בעצמנו, בין אם זה אומר לגלות היבטים חדשים של מי שאנחנו או להתחבר מחדש עם ישנים.
תרגלו נדיבות
כשאנחנו סובלים, אנחנו יכולים ללכת לאיבוד בעולמות ובמוחות שלנו. ככל שנוכל להתחבר לאחרים, כך נוכל לשכוח יותר (או לפחות להפסיק להרוס) את המאבקים שלנו. להיות נדיב יש יתרונות מרפאים באופן מפתיע. התנדבות יכולה להיות הסחת דעת מבורכת ושימוש רב ערך בזמננו. אפילו תרגול פעולות קטנות של נדיבות ביום נתון יכול לעזור לנו להמשיך הלאה. לחייך לאדם שמגיש לנו קפה, ליזום שיחה חמה עם מישהו בעבודה, לפנות זמן לשאול חברים על מה שקורה בחייהם, לעזור למישהו שאבד בפינת רחוב - כל אלו הן דרכים קטנות וחיוביות לקחת אותנו לצאת מהראש שלנו, לגרום לנו להרגיש טוב עם עצמנו ולשפר את ההסתכלות שלנו על העולם שסביבנו.