פתרון הטראומה שלא ידעת שיש לך

רובנו לא היינו משתמשים במילה טראומה כשמספרים את הסיפור שלנו. אנו עשויים לשייך טראומה לאסון טבע, מחלות, מלחמה, אובדן או מעשי אלימות קיצוניים אחרים. אלא אם כן סבלנו מהתעללות מינית או פיזית, או אפילו אם כן, אנו עשויים לומר לעצמנו שלא הייתה 'טראומה' בחיינו המוקדמים. עם זאת, טראומה יכולה להיות מוגדרת ככל אירוע שלילי משמעותי או אירוע שעיצב אותנו. זה יכול לצוץ מכל מקרה משפיע שגרם לנו להרגיש רע, מפוחדים, פגועים או בושה. לפי הגדרה זו, כולנו חווינו מידה מסוימת של טראומה בתהליך ההתבגרות. ועד כמה אנחנו מתמודדים בחיינו היום תלוי, במידה רבה, בכמה אנחנו מוכנים להכיר ולהבין את הטראומה הזו.

לא משנה באיזו תדירות אנחנו מנסים לומר לעצמנו שהעבר הוא בעבר או לכתוב את הדרכים שבהן נפגענו כ'לא עניין גדול', ההיסטוריה שלנו ממשיכה להשפיע עלינו באינספור דרכים, לא מודעות. מחקר מראה שכאשר איננו מצליחים להתמודד ולעבד את הטראומות הגדולות והקטנות של העבר שלנו, אנו יכולים להיתקע בכאב שלנו. אנו עשויים להיאבק במערכות היחסים שלנו וליצור מחדש את העבר שלנו בהווה שלנו. כדי לזהות את האירועים שפגעו בנו, עלינו להבין שטראומה יכולה להתקיים בצורות רבות. פסיכולוגים מתייחסים לעתים קרובות לאירועים בין-אישיים טראומטיים שלא היו מסכני חיים אך יצרו תגובה רגשית משמעותית כטראומה 'קטנה'. אלה יכולים לכלול מקרים של בריונות, דחייה, הזנחה, לעג, התעללות מילולית, אזעקה וכו'.

רשימת הזיכרונות הטראומטיים שלנו עשויה להיות ארוכה ואולי לא. אנחנו עשויים להיאבק אפילו לחשוב על משהו בהתחלה. מקובל להמעיט במה שקרה לנו כילדים כלא חשוב ברגע שאנחנו מבוגרים. עם זאת, מה שעלינו לזכור הוא שלא איך אנחנו מרגישים לגבי האירוע עכשיו, אלא איך הרגשנו כילדים זה משפיע עלינו. דברים רבים מרגישים הרבה יותר גדולים ומפחידים לילד שיש לו מעט שליטה או כוח על הנסיבות שלו.

לדוגמה, להיזכר באביך קופץ מעלה ומטה בזעם כאשר ילד בן 4 ששפכת על שולחנו עשוי להיראות נסלח או אפילו קומי לעצמך הבוגר. אבל נסו לדמיין את האירוע מנקודת מבטו של ילד. דמיין מבוגר גדול שאתה סומך עליו לבטיחות מתנשא מעליך ומאבד שליטה. זה יכול להרגיש מפחיד. תקריות שהורים בקושי זוכרים יכולות להשפיע רבות על ילדיהם. הסיבה לכך היא שהמוח שלנו מחווט להיזכר בדברים שמפחידים או מדאיגים אותנו, את החוויות הכואבות שאנו סובלים. זוהי אסטרטגיית הישרדות מולדת שנועדה לשמור עלינו בטוחים, אך למרבה הצער היא גורמת לנו להיות ערניים, ואנחנו יכולים לתפוס שגוי חוויות מסוימות כמסכנות חיים.

עבור ילד, אפילו דחיות קטנות יכולות להרגיש כמו איום על חיים או מוות, מכיוון שאנו תלויים בהורינו כדי לשרוד. אנחנו עלולים לגלגל עיניים כשאנחנו מספרים על כל הפעמים שאמא שלנו איחרה באמת או שכחה לגמרי לאסוף אותנו מבית הספר. עם זאת, חוויה זו יכולה להשתלב בתחושת העצמי של הילד, לגרום לילד להרגיש לא אהוב ולהחדיר את האמונה שהוא או היא חייבים להיות עצמאיים לחלוטין.

ילדים ממהרים להפנים או להאשים את עצמם באירועים הטראומטיים שהם חווים. לעתים קרובות הם מרגישים אחראים לתנאים שהיו מחוץ לשליטתם, כלומר מזג של מטפל, התעללות באח או הזנחה של הורה. הסיבה לכך היא שלמעשה יכול להרגיש יותר מאיים על ילדים לראות את ההורים שלהם באור שלילי, להתמודד עם המציאות שהמטפל שלהם אינו אמין או פגום. ככל שאנו מתבגרים, הפנמת האירועים המפחידים הללו באה לעצב את רגשות העצמי הבסיסיים שלנו, שיכולים להיות קשה לנער. אנו נושאים את האמונות, הגישות והאוריינטציות הללו אל חיינו הבוגרים, ולאחר מכן, מבלי לדעת, משכפלים אותם במערכות היחסים שלנו.

כשאנחנו לא מצליחים להתמודד עם הטראומה שלנו, בין אם על ידי לקיחת האשמה, התנתקות, ניסיון לקבור את הזיכרונות שלנו, או חיים שוב ושוב את הכאב הרגשי העמוק, אנחנו לא מבינים מה קרה לנו, ובכך, נופלים קורבן לעברנו בהווה. כאשר הטראומות שלנו אינן פתורות, המוח שלנו אינו משולב במלואו. אירועים של היום יכולים לעורר אותנו, ואנו מסתכנים בהישרדות חזרה למצבים רגשיים שחווינו כילדים. ד'ר ג'ק קורנפילד ממליץ על גישה שנקראת 'גשם', כדי לעזור לנו להתמודד בתשומת לב עם הטריגרים האלה. השלבים כוללים:

• לזהות - השהה ושם לב למה שאתה מרגיש.
• קבל/אשר/תיר - כל רגש חזק שמתרחש ברגע.
• לחקור - התחל לחקור את החוויה הפנימית שלך. לנסות מה דניאל חותם שיחות SIFTing דרך החוויה שלך, לציין תחושות, תמונות, רגשות ומחשבות שעולות.
• אי זיהוי - אל תאפשר למחשבות, לרגשות או לחוויות להגדיר אותך. אם עולה זיכרון, זכרו שהזיכרון לא קורה לכם עכשיו ואינו מגדיר מי אתם.

כאשר אנו לומדים לגשת לזיכרונות שלנו ברוגע ובסקרנות, יש פחות סיכוי שנתעורר. אנחנו גם נתחיל להבחין בטריגרים שלנו מהר יותר, מה שמפיץ את עוצמתם. המושג 'שם את זה כדי לאלף את זה' מתייחס לעובדה שכאשר אנו מזהים את הרגשות שלנו בצורה זו, אנו נוטים לא להיות נשלטים על ידם. לדוגמה, אם ילדכם בן השנתיים זורק התקף זעם ופתאום אתם מרגישים את עצמכם נכנסים לפאניקה, ייתכן שזה מעורר תחושה ישנה או זיכרון מהניסיון שלכם. אולי ההורה שלך 'יאבד את זה' איתך כשהיית מתעצבן בילדותך. זיהוי מהיכן מגיעה התגובה הרגשית המוגברת הזו יכולה לעזור לך להבדיל בין העבר להווה ולהרגיש רגוע ומרוכז יותר ברגע. לעתים קרובות, כאשר אנו מבינים בטראומה, משהו לוחץ ואנחנו מסוגלים להירגע ולבחור את הפעולות והתגובות שלנו בצורה חכמה יותר.

אחת השיטות היעילות ביותר להיפרד מהעבר שלנו ולהשתלט על חיינו כרוכה ביצירת נרטיב קוהרנטי. נרטיב קוהרנטי הוא כלי המתאר לעתים קרובות על ידי ד'ר סיגל, איתה אלמד את הקורס המקוון '.' התהליך מתרכז בסיפור הסיפור שלנו כאמצעי להבנת האירועים שעיצבו אותנו, העלאת זיכרונות ותחושות אל פני השטח כדי להבין טוב יותר כיצד הם מודיעים למצב הנוכחי שלנו. יצירת נרטיב קוהרנטי עוזרת לקדם ויסות רגשי. הוא מפתח ומשפר את תשעת התפקודים החשובים של קליפת המוח הקדם-מצחית, הכוללים ויסות הגוף שלנו, איזון רגשי, תקשורת מותאמת וגמישות תגובה, אינטואיציה, אמפתיה, אפנון פחד, תובנה ומוסר. זה גם יכול לעזור לנו ליצור התקשרויות בריאות יותר.

'החדשות הפנטסטיות הן שאם אתה יכול להבין את חוויות הילדות שלך - במיוחד מערכות היחסים שלך עם ההורים שלך - אתה יכול לשנות את מודל ההתקשרות שלך לכיוון ביטחון', אמרה ד'ר סיגל. 'הסיבה שזה חשוב היא שמערכות היחסים - עם חברים, עם בני זוג רומנטיים, עם צאצאים עתידיים בהווה או אפשריים - ישפרו מאוד. ואתה תרגיש טוב יותר עם עצמך'.

היגיון בחוויות אלו עוזר למערכות היחסים שלנו, כהורים או שותף. אחרת, יש סיכוי גבוה יותר שנשחק מחדש את הדינמיקה הזו ונקרין על האנשים בחיינו. מחקר התקשרות הראה שהבנת העבר שלנו והרגשת הכאב המלא של ילדותנו הם המנבא הטוב ביותר ליכולתנו ליצור התקשרות בריאה יותר עם ילדינו. זה גם מאפשר לנו לחיות בתשומת לב רבה יותר וליהנות ממערכות יחסים טובות יותר באופן כללי.

לעתים קרובות מדי, אנחנו שומעים את הטיעון שאנחנו לא יכולים לשנות את העבר אז למה לטרוח לזכור אותו. עם זאת, אם אנחנו לא מסתכלים על העבר שלנו, סביר יותר שנחזיק באמונות ליבה שליליות לגבי עצמנו שמגבילות אותנו בחיינו. אנו גם נוטים יותר להיות מופעלים ולחזור על דפוסים שליליים בהווה. מחקר התקשרות מלמד אותנו שזה לא מה שקרה לנו אלא כמה הרגשנו והרגשנו את הכאב המלא של הילדות שלנו שמשפיע על האופן שבו אנחנו מתייחסים היום. כילדים, הסיפור שלנו עשוי לעצב את מי שנהיה, אבל כמבוגרים, אָנוּ יכול לעצב את הסיפור שלנו. אנחנו לא יכולים לשלוט במה שקרה בעבר, אבל אנחנו יכולים לשלוט על האחיזה שיש לנו בחיינו הנוכחיים.