סכסוך בין בני זוג יכול לעתים קרובות להרגיש מפותל ומרובד בדרכים שקשה להבין. אבל, יש דינמיקה אחת שאולי יהיה קצת יותר קל לעטוף את ראשינו. לעתים קרובות מאוד, זוגות מסתבכים כאשר אדם אחד לוקח את תפקיד הורה, והשני, תפקיד של ילד. פירוק הדינמיקה הזה יכול לשפוך אור על האופן שבו היא עשויה לחדור למערכת היחסים שלנו ולצמצם את האהבה, הכבוד והמשיכה שלנו לבן הזוג שלנו. כאן, נחקור איך נראית התנהגות הורית וילדותית בין בני זוג ומה אנחנו יכולים לעשות כדי לשנות אותה.
רבים מאיתנו יכולים להתייחס לתרחישים שבהם אחד מבני הזוג הוא הורי; כלומר, להיות מלמדים, עדיפים או אפילו משמעתיים בסגנון ההתייחסות שלהם. הם עשויים להציע עצות רבות או סיוע המבוסס על נטייה כללית לטפל או לכוון את האדם האחר. לעתים קרובות הם עלולים לחרוג מגבולות ולעשות יותר מדי עבור בן הזוג שלהם, ולעתים קרובות רואים באדם האחר בביקורתיות, חסר אונים או חסר אחריות. לבן זוג הורי עשוי להיות נטייה לתקן, לומר לאדם השני מה הוא או היא 'צריך' לעשות או 'צריך' לעשות. בתגובה, בת הזוג שלהם מתוסכלת, נעלבת או מתריסה.
לעומת זאת, בן הזוג בתפקיד ילדותי יותר עלול לבכות, להתפרק או להשתמש באסטרטגיות אגרסיביות פסיביות כדי לקבל את דרכם. לעתים קרובות הם מרגישים קורבן על ידי בן הזוג שלהם. הם עשויים אפילו להרגיש חסרי אונים או סומכים על בן הזוג שלהם. הם עשויים להתנהג בדרכים שאינן מוכשרות או חסרות אחריות, לעורר את בן הזוג שלהם ולהסית את האדם האחר להתערב ולהשתלט. כאשר הוא מתעמת, האדם הילדותי עלול להרגיש בקלות פגוע או זעוף, מה שסביר יותר לעורר תגובה הורית מבן זוגו הממורמר.
קל לראות איך כל אחד שנקלע לצד אחד של הדינמיקה הזו יפעיל את השני, ויוצר מחזור כואב וחוזר על עצמו. כמו רוב הסכסוכים הזוגיים, קשה להטיל אשמה, כי לשני האנשים יש תלונות תקפות לגבי השני. הדבר הטוב ביותר לעשות במקרה זה הוא לתפוס את הדפוס עצמו ולזהות את הדרכים שבהן אנו מנציחים את המחזור על ידי הפעלת החצי שלו. לשם כך, עלינו להסתכל על ההתנהגויות הספציפיות הקשורות לדינמיקה של הורה-ילד, וכן על ההתנהגות שאנו צריכים לשאוף אליה כדי ליהנות ממערכת יחסים שווה.
ילדותי או כנוע לעומת ההורה או הדומיננטי: הנטייה הבסיסית ביותר בדפוס זה היא שהאדם ההורי ירגיש צורך לשלוט באחר ושהאדם במצב ילדותי יותר ירגיש נשלט. המטרה, כמובן, צריכה להיות שוויון ביחסים, כאשר כל אדם מעריך את האוטונומיה, האינדיבידואליות והעצמאות של האחר.
פסיבי ותלותי לעומת מונע וכפייתי: אדם בתפקיד ילדותי לרוב יהיה פסיבי ותלותי יותר, מחפש שיכוונו אותו על ידי אחרים או יטופל על ידי בן הזוג שלו. בן זוג הורי עשוי להיות בעל סיכוי גבוה יותר לדחוף את עצמו ואחרים להשיג את מה שהם 'צריכים'. זה נעשה לרוב בצורה מונעת וביקורתית שיכולה להרגיש שליטה. המטרה של שני האנשים, במקום זאת, צריכה להיות להיות פרואקטיביים ותקיפים בעצמם בחייהם ובמטרותיהם, לחשוב קדימה ולהמשיך אחרי מה שהם רוצים.
מתגונן וכועס מול נוקשה וצדיק: בן זוג הורי יכול להיות סגור בפני נקודות מבט אחרות, להתגונן או אפילו להעניש כאשר הוא מקבל משוב. הם עשויים לתקוף נגד בצדקנות ביחס להצעות או ביקורת. כשבן זוג במצב ילדותי, הם עלולים להתפרק ולהפוך לשנאה עצמית או כועסת כשנותנים לו משוב. זה מועיל לשני האנשים לנסות להישאר לא הגנתיים ופתוחים אחד כלפי השני. במצב מבוגר, שני האנשים סקרנים ומוכנים לחקור מידע מבן הזוג שלהם ומקבלים בברכה ביקורת בונה שיכולה לעזור להם לצמוח באופן אינדיבידואלי ובמערכת היחסים שלהם.
לא רציונלי לעומת רציונלי/מוסרי מדי: אדם במצב ילד נשלט לעתים קרובות על ידי רגש, אשר לאחר מכן מוביל אותו לאבד את המעקב אחר מה באמת קורה או מה לטובתו. אדם במצב הורה יכול ללכת רחוק מדי לכיוון השני, להתמקד יתר על המידה בלהיות 'רציונלי' על חשבון התחושה. הם יכולים להיות ציניים וביקורתיים או מוסריים, מה שמתסכל עוד יותר את בן הזוג שמרגיש יותר פעיל רגשית. יש איזון לשני האנשים, שיכולים לשאוף להיות גם רציונליים וגם בקשר עם הרגש. באופן אידיאלי, מבוגרים חווים את הרגשות שלהם, אבל הפעולות שלהם מבוססות על המצפן המוסרי שלהם והמטרות שלהם. זה נכון לגבי ההתנהגות שלהם, כמו גם לגבי הפעולות שלהם כלפי בן הזוג.
חוסר יכולת לגבש ו/או לרדוף אחרי מטרות לעומת ניסוח נוקשה של יעדים: אדם במצב ילד יכול להתקשות להתמקד או לחשוף מה הוא רוצה או איך להגיע אליו. הם יכולים לפעול כמו 'ספינה ללא הגה', הנאבקת למצוא את דרכם. אדם הורי עשוי לגשת לעיסוקים בצורה נוקשה יותר או ללא שמחה, ולהפוך רצונות ומטרות ל'צריך' ו'חייב'. מצבם של כל אדם ומערכת היחסים עצמה הרבה יותר טוב כאשר שני הצדדים נשארים בקשר עם הרצונות הייחודיים שלהם, גם מגבשים ומיישמים מטרות על ידי נקיטת הפעולות המתאימות כדי להשיג את רצונותיהם.
כוח שלילי סמוי לעומת שתלטנות: מישהו שנוטל על עצמו תפקיד הורי יכול לעתים קרובות להיות שתלטן. לפעמים הם עשויים אפילו להפוך לניצול לרעה של כוח, להפחיד אחרים באמצעות כעס או תוקפנות. אדם שמרגיש כמו ילד בסיטואציה עשוי לנסות לעשות מניפולציות על ידי משחק הקורבן. אדם זה יכול לשלוט באחרים באמצעות חולשה ועלול להתפרק במאמץ להשיג את מה שהוא או היא רוצים. שני הדפוסים הללו הרסניים. במקום לתבוע כוח על האחר, כל אדם צריך לשאוף להיות בעל כוח אישי, שבו שניהם לוקחים את מלוא הכוח על כל חלק בקיומו המודע ומשנים כל התנהגות או תכונות שהם לא אוהבים. אם הם מפתחים תחושת כוח אישית, שני האנשים ירגישו חזקים יותר בעצמם וידעו שהם יכולים להשפיע על חייהם שלהם.
כאשר זוגות מתחילים לזהות שהם עוסקים בדפוסים הללו, יש להם נטייה להאשים את בן הזוג או שהם חושבים שסיום הקשר הוא הפתרון הטוב ביותר. עם זאת, אם אנחנו רק מחצינים את הבעיה או נוותר על הניסיון לשפר את מערכת היחסים שלנו, לעולם לא נשנה את הבעיה הבסיסית שלנו. הגנות . ובמערכות יחסים עתידיות, אנו נוטים לשחזר במהירות את אותה דינמיקה. עם זאת, כדי לשבור את המעגל הזה במערכת יחסים נוכחית או למנוע ממנו לחזור על עצמו במערכת יחסים עתידית, אנחנו יכולים להבין שאנחנו באים על התנהגויות אלה ביושר ושנוכל לשנות את המעגל/הדפוס המזיק על ידי שינוי עצמנו.
אנחנו צריכים להתחיל עם חמלה כלפי עצמנו. הנטייה שלנו להתנהג בילדותית או הורית נבעה מהגנות שיצרנו כדי להסתגל ולשרוד בחיינו המוקדמים. ההתאמות האלה אולי שירתו אותנו היטב בילדות, אבל הן פוגעות ומגבילות אותנו ביחסים המבוגרים שלנו. כאשר אנו עוסקים בהתנהגות הורית או ילדותית, אנו מנציחים דינמיקה לא בריאה. עם זאת, היצמדות לדרכים שבהן אנו עוסקים בדפוסים אלה ומאתגרים אותם באופן פעיל יכולים לשנות באמת את מערכת היחסים שלנו. זה עלול לגרום לנו לחרדה להיות יותר פגיעים, לוותר על ההגנות של העבר שלנו ולהופיע כמבוגרים פתוחים עם בן הזוג שלנו, אבל על ידי כך, אנחנו יוצרים את הסיכוי הטוב ביותר שלנו להשיג את האהבה והקרבה האמיתית שאנחנו אומרים שאנחנו רוצים .