הישארות בלתי מובחנת גורמת לאדם שלא לקבל את מתנת החיים במלואה, ובמקום זאת, משאירה אדם רק לחיות את חייו של אחר.
אני מאמין ששאלה בסיסית שאנשים צריכים לשקול היא את החיים של מי הם חיים? האם הם רודפים אחר הדברים שבאמת מאירים אותם, שחשובים להם, ונותנים לחייהם משמעות אישית, או שהם חיים לפי מרשמים שרכשו בעבר?
בעבודתי, ראיתי את המאבקים של אנשים רבים להפוך למי שהם נועדו להיות. עם זאת, מאבק זה אינו מוגבל רק ללקוחות בפסיכותרפיה– זהו מאמץ לכל החיים, ודורש אומץ ומסירות לא מעטים. כמו ה. ה. קאמינגס ציין במדויק: 'להיות אף אחד מלבד עצמך - בעולם שעושה כמיטב יכולתו, לילה ויום, כדי להפוך אותך לכל השאר - פירושו להילחם בקרב הקשה ביותר שכל בן אדם יכול להילחם בו; ולעולם אל תפסיק להילחם'.
בספרנו הקרוב העצמי תחת מצור: מודל טיפולי להבחנה , רוברט פירסטון, ג'ויס קטלט ואני מראים כיצד העצמי נתון במצור מכמה מקורות: בעיקר מכאב ודחייה בשנות ההתפתחות, אך גם ממאבקים ביחסים אישיים, כוחות חברתיים מזיקים ומציאות קיומית המשפיעה על כל האנשים. להפוך לאדם משלו - להבדיל ולהפריד את עצמו מההשפעות השליליות הללו, הן הפנימיות והן החיצוניות, כרוך בארבע משימות.
צפה בזה סרטון לוח על בידול
ראשית, עלינו לשבור עם מחשבות ועמדות הרסניות כלפי עצמנו ואחרים שהפנמנו בשלב מוקדם בחיים במהלך אינטראקציות משפחתיות כואבות. כדי לבצע משימה זו, טיפול קולי, אקוגניטיבימתודולוגיה התנהגותית רגשית, יכולה לשמש כדי לעזור לאנשים להבדיל מההשפעות של ההיבטים השליליים של התכנות המוקדם שלהם. השיטות כוללות זיהוי תהליכי חשיבה הרסניים -קולות פנימיים ביקורתיים- שהם נוגדים כלפי העצמי, אלה שמרגיעים את עצמם ומשבחים את עצמם, ועם זאת הרסניים, וכאלה שעוינים, פרנואידים וחשדנים כלפי אנשים אחרים. הטכניקות כוללות גם פיתוח תובנה לגבי מקורות המחשבות ההרסניות של האדם, תשובה מנקודת מבטו שלו, ואתגר ההתנהגויות הלא מסתגלות על סמך תכתיבי הקול. זה מקל על הפרידה שלנוהורים- במובן סמלי - אומר להם, 'אני לא צריך אותך יותר'.
שנית, אנחנו צריכים לשנות שליליאִישִׁיוּתתכונות בעצמנו שהן שילוב של התכונות השליליות של ההורים, המטפלים או בני משפחה אחרים שלנו. לדוגמה, בפגישות הטיפול שלה, אישה התוודעה לכך שהיא מתעלמת מבן זוגה באותו אופן שבו אמה התעלמה מאביה. אדם היה מוטרד כששמע את אותן מילות בוז יוצאות מפיו כשדיבר עם בנו הצעיר שאביו אמר לו בשגרה. לקוחות רבים מביעים בתחילה חוסר אמון בכך שלמרות כוונותיהם, הם פועלים בדיוק כפי שעשה הורה, שנשבעו שלעולם לא יחזרו על עצמם. שינוי מאפייני האישיות הלא נעימים או הרעילים האלה - זיוף, יהירות, ריכוז עצמי, התמכרויות ושגרות מתות, אוריינטציה קורבן לחיים, גישות של עליונות ובוז, בין היתר - היא דרך דינמית להיפרד מהעבר שלנו.
שלישית, כדי להבדיל מההיבטים היותר ילדותיים של האישיות שלנו, עלינו לזהות ולאחר מכן לוותר על דפוסי ההגנה שפיתחנו כהסתגלות לכאב ולמצוקה שחווינו במהלך ההתבגרות. חשוב להכיר בכך שבאופן פרדוקסלי, ההגנותנוצרנו כדי להגן על עצמנו כיוון שילדים מגבילים אותנו כעת בחיינו הבוגרים. אנשים רבים נאחזים בדרכים המיושנות והמוגנות הללו להגיב לאחרים ונשארים לכודים רגשית בסוג של עיוות זמן. לעתים קרובות הם מגיבים לבן הזוג שלהם מנקודת מבט מוגנת או ילדותית זו. אנחנו גם צריכים לוותר על התקווה למצוא אי פעם, בזוגיות חדשה, את האהבה והטיפוח שהחמצנו כילדים. אנחנו, למעשה, נפרדים מיַלדוּתול'עצמי הילד' שלנו ולחיים במלואם כמבוגר שאנחנו עכשיו.
לבסוף, עלינו לפתח את הערכים, האידיאלים והאמונות שלנו, במקום לקבל באופן אוטומטי את האמונות שגדלנו איתן או את האמונות של התרבות שלנו. עלינו לשאוף לנהל חיים של שלמות, על פי הערכים והאידיאלים שלנו, למרות הלחצים להתאים את עצמם לסטנדרטים ולמוסכמות של החברה שלנו, לדחות את אלה המדכאים או מגבילים את זכויות האדם האישיות. חשוב גם לנסח טרנסצנדנטימטרות, אלה החורגים מעצמנו ומהמשפחה הקרובה שלנו, ולנקוט צעדים לקראת הגשמת המטרות הללו שנותנות משמעות אישית לחיינו.
ב העצמי במצור , אנו מתמקדים בתהליך זה של בידול ומספקים דוגמאות מהפרקטיקות הקליניות שלנו ומהמחקר התצפיתי בן 35 השנים שלנו על קבוצה של אנשים נורמליים, משפחותיהם וילדיהם. בספר, אנשים אלה חולקים את סיפוריהם האישיים ואת חוויותיהם, ככל שהתקדמו בארבע המשימות הללו. מנקודת המבט שלנו, נראה שככל שאנשים מתבדלים מקולות מופנמים ומחזקים את האני האותנטי שלהם, כך הם הופכים מודעים יותר למוות, וככל שהם צריכים ללמוד להתמודד עם הרגשות הכואבים שהמודעות הזו מעוררת. נראה כי להבעת עצב וצער עמוקים על המציאויות הקיומיות הללו יש השפעה משפרת על אלה הפתוחים לחוויה רגשית זו. יתרה מכך, התמודדות עם רגשות העצב, החרדה והאימה סביב הדילמה הקיומית שלנו עוזרת לנו לחיות את סדרי העדיפויות והמטרות הטרנסצנדנטיות שלנו ולמצוא את המשמעות שלנו בחיים. ראינו את ההשפעה של תהליך זה על רבים מהאנשים במחקר שלנו שהיו אמיצים מספיק לחיות לפי העקרונות הללו.