תמיד קורה הרבה בין שני אנשים במערכת יחסים. אבל לעתים קרובות, הרבה ממה שמשתבש במערכת יחסים קשור למה שקורה במוחנו שלנו. רובנו מנהלים דיאלוג מתמיד בראשנו, מנתח את מערכת היחסים שלנו ומודיע לנו כיצד להתנהג. במקום פשוט לפעול בהתבסס על איך שאנחנו מרגישים, אנחנו מקבלים עצה שלנו'קול פנימי קריטי': 'אל תהיה טיפש.' 'אל תודיע לה כמה אתה אוהב אותה.' 'אל תגיד לו מה אתה באמת חושב'. למרות שמחשבות אלו עשויות להיראות מגינות על עצמן, הן למעשהחבלה עצמית.
למרות שלפעמים זה יכול להרגיש שאנחנו צריכים להערים על הרגשות שלנו כדי לא להיפגע, כשזה מגיע למערכות היחסים שלנו, עדיף לנו להיות פגיעים, ולעשות תרגול של להיות זה שאוהב יותר. במהלך חיינו, האנשים היחידים שאנו יכולים לשנות או לפתח באופן מלא הם עצמנו. אנחנו יכולים לשאוף להיות הכי טובים שאנחנו יכולים להביע אהבה. וכשאנחנו עושים זאת, אנחנו נותנים לעצמנו סיכוי טוב יותר להשיג את מה שאנחנו רוצים.
כשאנחנו מתקרבים למישהו, אסור לנו להקשיב לקול הפנימי הביקורתי שמזהיר אותנו לא 'להיות פראייר' או 'לאהוב יותר מדי'. זה לא אומר לבחור מישהו שלא אוהב אותנו בכלל או להישאר עם מישהו שמתעלל בנו. במקום זאת, המטרה היא להתפתח לאדם נותן, לאדם אוהב. זה עיסוק ראוי ללמוד לעשות דברים נוספים וללכת את הקילומטר הנוסף כדי להראות אהבה. להלן חמישה טיפים כיצד להיות אוהב יותר במערכת היחסים שלך:
1) תקשר את מה שאתה מרגיש. לעתים קרובות אנשים עושים עניין גדול מי אומר קודם 'אני אוהב אותך'. אנשים רבים מרגישים ביישנים או טיפשים להיות הראשונים להודות ברגשותיהם. זה מפחיד לקחת את הצעד ולספר למישהו איך אתה מרגיש, אבל זו גם הדרך היחידה למערכת היחסים שלך לשרוד. כאשר אנו מקבלים את העצה של 'הקול הפנימי הקריטי' שלנו האומר לנו לא לסמוך או להיפתח, אנו מונעים מבן הזוג שלנו סיכוי להכיר אותנו באמת. אנחנו גם מונעים מעצמנו הזדמנויות רבות להתקרב ולהשיג את מה שאנחנו רוצים. הקפד לומר מה אתה מרגיש, במקום לנסות להבליג או להסתיר זאת. הימנע ממשחקים או ניתוח יתר של התקשורת של בן הזוג. במקום זאת, חשבו על איך הם גורמים לכם להרגיש ותנו להם לדעת איך אתם מרגישים כלפיהם. תמיד יש סיכוי שתיפגע או תידחה כשאתה שם את עצמך בחוץ, אבל זה עדיין שווה את זה למענך לקחת סיכונים ולתת לאנשים להכיר אותך כמו שאתה.
2) הימנע ממנטליות 'ציצי בשביל טאט'. לעתים קרובות זוגות מסתבכים בצרות כשהם מתחילים לכמת מה הם עושים זה למען השני. אם אתם מוצאים את עצמכם חושבים או אומרים 'אני אעשה את זה רק אם תעשה את זה', ייתכן שיוצרים הרגל לא בריא. די מהר, אתה עלול למצוא את עצמך חושב, 'למה לי לנקות את חדר השינה? הוא אף פעם לא מרים אצבע!' או 'למה אני צריך להיות זה שילך לקראתה ויהיה חיבה? ממילא היא תמיד מתנהגת עסוקה מדי בשבילי'. במקום לחשוב על מה תקבל בתמורה, נסה להיות חסר אנוכיות בנתינה שלך. במילים אחרות, התחייבו למעשי חסד ללא תנאים. כשאתה עושה זאת, זה לא רק גורם לבן הזוג שלך להרגיש אהוב; זה גורם לך להרגיש טוב. בנוסף, זה מוביל למעגל של פתיחות וחילופי דברים בינך לבין בן הזוג שלך, במקום לקדם תנוחת התגוננות, שבה שניכם לא תזזזו מחשש שהשני יאכזב אותם.
3) הקפידו לתמוך ולהשתתף בדברים שמרגשים ומעניינים את בן/בת הזוג, שמאירים את בן/בת הזוג. אם הוא או היא אוהבים לטייל, הקדישו זמן לחוות את התשוקה הזו לצד בן הזוג שלכם. עודדו אותם לעסוק בתחומי העניין שלהם ובדברים שנותנים לחייהם שמחה ומשמעות. אתה יכול להרחיב את העולם שלך על ידי פתיחות לעולם של אדם אחר. זה לא אומר להקריב את האינטרסים שלך או לוותר על מה שעושה אותך מאושר. זה רק אומר להישאר פתוח לנסות דברים חדשים, כך שהעולם שלך תמיד מתרחב במקום להצטמצם, וזה סיכון במערכות יחסים רבות.
4) בצע פעולות שהשותף שלך היה תופס כאוהב. לעתים קרובות, מעשי החסד שלנו נוטים להתרחש בזמן שלנו או בפרמטרים שלנו. במילים אחרות, אנו עשויים לעשות דברים עבור בן הזוג שלנו שמתאימים לנו ואז להרגיש פגועים כאשר בן הזוג שלנו לא מגיב כמו שאנחנו רוצים שהוא יגיב. אולי לקחת אותם או לקנות להם מתנות זה משהו שאתה חושב שכדאי, אבל האם זה משהו שבן הזוג שלך מעריך? אולי הוא או היא מעדיפים פשוט לבלות לילה בבית, מכורבלים לידך ולצפות בסרט? אפילו מעשה פשוט, כמו לאסוף משהו שהם צריכים בבית המרקחת או להציע להכין ארוחת ערב, יכול להיות ביטוי אמיתי של אהבה לאנשים הקרובים אלינו. כאשר אנו שוקלים מה חשוב להם ומגיבים בהתאם, אנו מגלים אהבה והתחשבות שחורגת מעצמנו.
5) אל תהיו סגורים. לעתים קרובות, כאשר מערכות יחסים מתקרבות, יש לנו את הנטייה ליצור מרחק הגנה על ידי כיבוי איטי או סגירה אטית יותר ויותר בפני בן הזוג שלנו. אנחנו עלולים להתחיל להיות ציניים כלפיהם, לחדד תכונות קטנות שאנחנו לא אוהבים. אולי נתחיל לבנות תיק, נערם כל טעות שהם עושים עד שניצור חומה בינינו לבינם. להקשיח את עצמנו לבן הזוג שלנו יכול להיות הגנה מפני פגיעות או אהבה מדי. כאשר אנו אוהבים מישהו, אנו רגישים יותר לפחדים לאבד אותו או לחיים שאנו רגילים אליהם. עדיף להתמודד עם אלה'פחד מאינטימיות'מאשר לפנות נגד מערכת היחסים שלנו. עלינו להילחם כדי לשמור על רגשות האהבה שלנו, גם כשזה מפחיד לעשות זאת.
לא משנה מה, אנחנו יכולים להרגיש רק את הרגשות שלנו. להיות אוהבים זה הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות לרווחתנו שלנו, כי זה מאפשר לנו להרגיש טוב באמת עם עצמנו. זוהי מיומנות המועילה לנו בכל מערכות היחסים שלנו, עם החברים שלנו והילדים שלנו כמו גם עם בני הזוג הרומנטיים שלנו. בנוסף, כאשר אנו מרחיבים את היכולת שלנו להיות אוהבים, אנו למעשה מגדילים את היכולת שלנו להיות נאהבים. זה פותח לנו אפשרויות חדשות, תוך שהוא מאפשר לנו להרגיש תחושה עקבית של כנות ושלמות בתוכנו.