לחיות את החיים של אמא?

'אני חושב שאני רוצה להיות טוב'. דמעה חמה זולגת על לחיי. בני בן העשר ואני צופים בסצנת השיא של צאצאים, סרט חדש מערוץ דיסני. הילדה המוציאה את הגילוי הזה היא מאל, בתו של מאלפיסנט. היא מדברת אל הילד שאוהב אותה.

בסרט הקליל הזה, שהוא כמו הכלאה של הייסקול מיוזיקול ו Ever After High , ארבעה צאצאים של הרעים (ובנות) אגדיים מקבלים הזדמנות לעזוב את האי שבו הם, הוריהם וכל הנבלים נדחקו. המלך בן אורדון הטוב (נער בעצמו) מאמין שלילדים של נבלים מגיע הזדמנות לעשות את הבחירות שלהם בחיים, אז הוא מזמין את מאל ושלושת חבריה להשתלב בתיכון אורדון. בני נוער 'רשעים' אלו מזדהים מאוד עם הוריהם ורוצים לרצות אותם. עם לחץ עז מצד המודלים לחיקוי המשרתים את עצמם, ארבעת הילדים מקבלים את חובתם:  הם ישקרו, ירגלו וינצלו את ההזדמנות שניתנה להם כדי לגנוב כוח בחזרה להוריהם החמדנים.

נוצרים מספרים מוזיקליים מהנים. הילדים פוגשים חברים חדשים, לומדים דברים חדשים וחווים רגשות חדשים. עיניהם נפקחות. עכשיו, בסצנה האחרונה, מאל מסר את ההודאה המזעזעת ביותר. היא רוצה להיות טובה. בן מחייך, 'אתה טוב'. היא צורחת, 'אבל איך אתה יודע את זה?' מאל בחוץ. היא רוצה להיות טובה, אבל תוהה אם היא באמת 'רקובה עד היסוד', כמו אמה. למה אני מתחבר אליה?

כמובן שאני לא בת של מכשפה רעה. אמא שלי היא אדם נחמד. היא אוהבת לעשות גינה ומבשלת נהדרת. יש לה חוש הומור טוב ונותנת מתנות מתחשבות. ירשתי הרבה מהתכונות החיוביות שלה, כמו יצירתיות וחינניות. עם זאת, השפעתה עלי אינה מסתיימת באותן תכונות טובות. לאמא שלי היו חוויות כואבות בשלב מוקדם בחייה, והדרכים שבהן הסתגלה לחוויות אלו משפיעה מאוד גם עליי.

לדברי מומחים רבים, אני, כמו נשים אחרות, דרך הסתגלות פסיכולוגית לחרדה, נוטה מאוד לאמץ ולבטא את האלמנטים הלא מתפקדים של סגנון ההתייחסות של אמי לחיים.

כפי שצוטט על ידי בבלוג ' לשבור את קשר הפנטזיה עם האמהות שלנו ,' ננסי פריידי, המחברת של אמא שלי / עצמי, מתארת ​​את הדילמה איתה מתמודדות נשים כשהן מתקדמות לעבר מטרותיהן בחיים. יום שישי טוענת כי עם כל אבן דרך של עצמאות, אישה תחווה באופן לא מודע חרדת פרידה מהקשר הפנימי עם אמה (2015). החרדה מניעה אישה לנסות ולמזג את זהותה עם זו של אמה. גם אם שלה לא הייתה אמא ​​נהדרת, ההיתוך העדין עם זהותה ירגיש מוכר ובטוח.

אם זה נכון, זה אומר שכאשר אני משיג את הדברים שאני רוצה בחיים, כמו הישגים יצירתיים או אבני דרך במערכת היחסים הרומנטית שלי, אני הולך לחוש פחד. אולי אני לא מודע לפחד, אבל לפני שאדע את זה, אעשה שינוי פסיכולוגי לעבר הזדהות עם אמי המופנמת, כולל תכונות טובות ובלתי מסתגלות.

אוקיי, תן ​​לי להבין את זה. אמי האמיתית יכולה להיות מחוץ למחשבות שלי, להתעסק בעניינים שלה במינסוטה, בעוד הנציג שלה, זה שהומצא בנפשי כדי להקל על החרדה ובהתבסס על הניסיון שלי איתה לפני חמישים שנה, יכול לנהל את חיי בקליפורניה עכשיו ? איכס!

מחפשת האם הפנימית הזו נועדה להפיג את הפחד שלי, אבל, למרבה הצער, היא תרחיק אותי מהדברים החיצוניים, המוחשיים שאני כל כך רוצה.

בספר ה עצמי תחת מצור , המחברים כותבים בהרחבה על דילמת אם-בת זו. הם כוללים את הקטע הבא מהספר פחד מאינטימיות, על הקונפליקט של אישה כשהיא מתבגרת: 'מצד אחד, יש לה מוטיבציה חזקה לחפש עצמאות, לבטא את אהבתה ואת תשוקתה המינית בזוגיות קרובה וללדת ילדים משלה; מצד שני, היא נאלצת לעצור את האבולוציה הטבעית הזו כדי לשמור על הקשר האימהי' (Firestone, Firestone & Catlett, 2012).

אני חושבת שמבחינתי ההזדהות עם אמא הפנימית שלי מביאה עצמאות וחריצות, אבל גם תחושת בידוד ויחס של חוסר שביעות רצון וביקורת. אמא שלי לא הייתה מרוצה מהנישואים שלה. אני שומע את עצמי חושב על בן זוגי שאמא שלי אמרה בקול על אבא שלי.

המחשבות והרגשות הקריטיים הללו מלווים אותי מאז הנעורים. אני זוכרת את הפעם הראשונה שהכנתי ארוחת ערב לחבר. כשהתכוננתי להגיש את הארוחה, והוא ישב והמתין בפאסיביות, הרגשתי רוגז רותח עולה עליי. התרעמתי על ההמתנה שלו. הייתי רק בן 19, אבל המרירות הכבדה בפנים הייתה כמו של אישה ארוכת סבל.

נקודת המבט הביקורתית היא כל כך אוטומטית שהיא יכולה להרגיש לגיטימית. באופן מפתיע, זה באמת מתחיל כשדברים טובים בצורה יוצאת דופן. שמתי לב שבעקבות תחושות מעולות של קרבה, נקודת מבט היפר-ביקורתית עולה במוחי תוך שעות או לפעמים דקות. בן הזוג שלי מוגזם כשאני נותן לו להרעיף עלי אהבה וחיבה, ובכל זאת לפעמים אני מתרחק בלי להבין למה אני עושה את זה.

אני מתחבר למאל כי גם לי יש פנינה של גבר שרואה בי טוב וחביב. מאל תוהה אם היא רעה עמוק בפנים, ואני תוהה אם הרגשות הקרירים והביקורתיים שלי הם האני האמיתי. הדמעות שאני חווה בזמן שאני רואה את מאל נאבקת אומרות לי שיש יותר במי שאני.

העובדה היא שיש לי כוח לבחור מי אני רוצה להיות. אני יכול לְהַבחִין .

גברים ונשים כאחד, כל בני האדם נושאים, בדרגות שונות, כמה עמדות זרות וביקורתיות כלפי עצמם (Firestone et al., 2012). בידול עוסק בהפרדה מהתפקידים וההשקפות שאימצתי מאנשים אחרים, ולקבוע מי אני אני, מה אני כמו, ומה אני רוצה על סמך מה שבאמת מאיר אותי בחיים. זה לא אומר שאני צריך להתנתק מבני המשפחה המקורית שלי. להיפך, הבידול הופך אותי לזמין יותר להתייחס אליהם בצורה בריאה. ד'ר מורי בואן, מייסד תורת מערכות המשפחה, היה חלוץ בחקר הבידול. הוא והמחבר השותף מייקל קר כתבו, 'היכולת להיות בקשר רגשי עם אחרים אך עדיין אוטונומית בתפקוד הרגשי של האדם עצמו היא המהות של מושג הבידול.' (הגדרות מתורת בואן).

ברגע השיא של צאצאים , ארבעת הילדים ה'רעים' מוכנים לבגוד בחבריהם החדשים מתוך ציות להוריהם. בן מתערב, ״ההורים שלך עשו את הבחירות שלהם. עכשיו אתה עושה את שלך'.

לא משנה מה הרקע שלנו, לכולנו יש את ההזדמנות לבחור, היום, מי אנחנו באמת רוצים להיות. זה אולי לא קל. אנו עשויים להיתקל בחרדה והתנגדות מבפנים, אך אנו יכולים לנקוט בפעולות כדי לחזק את מי שאנו רוצים להיות, ונוכל לבקש מהאנשים הקרובים אלינו את ההבנה והתמיכה שלהם.

הקול הביקורתי בראשי הועבר ללא ידיעתו בדורות והוא כנראה לעולם לא ייעלם לחלוטין, אבל אני יכול להתעלם ממנו. יותר חשוב, אני יכול להתריס נגד זה. אני יכול להשקיע באופן אקטיבי ולהעצים את התכונות שאני רוצה לבטא ולהפגין.

בסופו של דבר, מאל עושה את הבחירה הברורה להיות טובה, והיא מעוררת את חבריה לקום ולהבדיל גם הם. ואז אנחנו רואים מספר ריקודים סופר כיפי שבו כל הדמויות הראשיות מתחברים. זה סוף טוב הוליוודי קלאסי... אבל אל תכתבו את זה כמוך טהור. מאל אומר משהו חשוב: 'אני רוצה להיות עם בן, כי בן משמח אותי מאוד.'

הנה תובנה מקסימה שמורה ליוגה וחבר חכם, דב דובין, שיתף לאחרונה בפייסבוק:

״אם את אישה... אולי, וזה רק אולי, לא נתת לאהבה להיכנס. המתנה הכי גדולה שאתה יכול לתת לכדור הארץ היא לתת לגבר שלך לאהוב אותך. כן, תן לו לאהוב אותך כמו שהוא רוצה. זה גדול. אבל אתה יכול לקחת את זה...'

אני בוחר לתת לבן הזוג שלי לאהוב אותי, ואני בוחר להעצים את הטוב שלי, כמו מאל. שלא כמו מאלפיסנט, אמא שלי שמחה לראות אותי משגשגת. היא תמיד מחאה כפיים לפריצות הדרך שלי ביצירת אושר בחיי. היא מקווה שאני אקח את התכונות הטובות שלה ואתן לכל השאר ללכת.

הפניות

הגדרות מתורת בואן . (נ.ד.). אוחזר ב-26 באוגוסט 2015

Firestone, L. A. (nd.). לשבור את קשר הפנטזיה עם האמהות שלנו . אוחזר 26 באוגוסט 2015, מ

Firestone, R., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2012). העצמי במצור: טיפול קולי ובידול . ניו יורק: Routledge.

אורטגה, ק' (עורך). (2015). צאצאים [סרט קולנוע בסרט טלוויזיה]. ארצות הברית: ערוץ דיסני.

העצמי במצור: מודל חדש של בידול (2012). אוחזר ב-26 באוגוסט 2015.