מכיוון שאנשים צריכים כעת 'לחסות במקום', זוגות מוצאים את עצמם מבלים זמן בלתי רגיל יחד. בנסיבות אלה של חשיפה ממושכת זה לזה, בעיות עלולות להיחלש ולהתחיל לרתוח, ובעיות בין בני הזוג יכולות להתברר. עם זאת בחשבון, אני שואבת ממידע ועצות המוצעות ב להעז לאהוב ליצור בלוגים שעשויים לעזור לזוגות להבין את עצמם, את בן הזוג ואת מה שעשוי לקרות ביניהם. בלוגים אלה יציעו גם דרכים לשיפור מערכת היחסים ויציעו הנחיות לרישום יומן כדי לסייע בהשתקפות עצמית. הזמנים האלה מנסים מספיק בלי הלחץ הנוסף של בעיות המתעוררות במערכת יחסים שיכולה להיות קרובה, אוהבת ותומכת.
ההסגר יחד לתקופה ארוכה, יחד עם שגרת חיי היומיום והיעדר קשרים ותחומי עניין מבחוץ, יוצר תנאים אידיאליים לחיזוק פנטזיה קשר בזוג. קשר הפנטזיה מחליף אהבה באשליה של חיבור. המגע והקשר האמיתיים פוחתים, ובני זוג מתרחקים בלי לשים לב. הנה התנהגויות שצריך לשים לב אליהן המעידות על יצירת קשר פנטזיה.
בונד הפנטזיה בזוג
פנייה למישהו אחר לאהבה קוטעת את עצמיותו של האדם הורות הרגל ומאיים על שרידים אחרים של קשר הפנטזיה המקורי מ יַלדוּת גם כן. ככל שאנשים מפתחים מערכת יחסים קרובה ואינטימית יותר, הם פורצים מהאוריינטציה המרוכזת בעצמם, רוצים שהצרכים שלהם ייענו על ידי בן הזוג שלהם וגם רוצים לענות על הצרכים של בן הזוג שלהם. תן וקח רגשי זה גורם להם להרגיש פגיעים ולא בטוחים. כדי להקל על התחושות הללו, אנשים רבים מחדשים באופן לא מודע קשר פנטסטי, הפעם עם בן הזוג שלהם. רגשות האהבה וההנאה האמיתיים שלהם בחילופי דברים בין-אישיים מוחלפים אט אט בפנטזיה של התמזגות וחיבור אליו.
קשה לזהות מתי בדיוק נוצר קשר פנטזיה בזוגיות. המעבר מאהבה אמיתית לפנטזיה של אהבה הוא עדין וקשה לזיהוי. ניתן לזהות קשר פנטזיה על ידי התנהגויות מסוימות המראות כי בני הזוג התרחקו מקשר פעיל והבעת אהבה זה לזה. השינויים הבאים מתרחשים לעתים קרובות כאשר נוצר קשר פנטזיה בתוך זוג: צורה מחליפה את החומר, בני הזוג מקריבים את האינדיבידואליות שלהם, מערכת היחסים שלהם הופכת לא שוויונית, מִינִיוּת מושפע לרעה, והתקשורת שלהם מתקלקלת.
טופס מחליף חומר
זוגות בקשר פנטזיה מתמקדים בדרך כלל בצורה על פני חומר. כלומר, הם מייחסים ערך רב יותר לסמלים של האיחוד שלהם מאשר לשמירה על אמת אִינטִימִיוּת בזמן אמת. הם מייחסים חשיבות רבה לכיבוד שגרות, טקסים ומסורות מבוססות, כגון ימי הולדת, ימי נישואין, לילות תאריך קבועים וחופשות קבועות. כל עוד הפעילויות הסמליות הללו נשמרות, פנטזיה של אהבה מתקיימת ללא קשר לשאלה אם בני הזוג באמת קרובים ואוהבים רגשית. שני האנשים מתחילים לפעול יותר מתוך הרגל ותחושת מחויבות מאשר בחירה.
האינדיבידואליות מוקרבת
ככל שקשר הפנטזיה מתחזק, שני בני הזוג מקריבים יותר ויותר מהאינדיבידואליות שלהם כדי לשמור על האשליה של היותם אחד. בהדרגה, הם מניחים יחס של בעלות זה על זה, עם מעט דאגה לבן הזוג שלהם כאדם נפרד. בסופו של דבר, כל אחד מהם נעלם למעשה כבן אדם מובהק.
ככל שהשותפים מאבדים את עצמאותם, הם הופכים ליותר ויותר תלות משותפת . שניהם נחלשים כאינדיבידואלים, מאבדים את המציאות שהם מסוגלים לתפקד בכוחות עצמם. לפעול כחצי של שלם ולא כאדם שלם, מתיש אט אט. כאשר פרטים בזוג מפסיקים להתייחס לעצמם ולבן זוגם כיצורים נפרדים, הם אינם מסוגלים לראות זה את זה בבירור. הם לא רק הופכים עיוורים לתכונות החיוביות אחד בשני אלא גם לתכונות השליליות או ההרס העצמי. עם מגבלה זו, הם כבר לא יכולים להציע אֶמפַּתִיָה וחמלה ולא יכולים להיות חברים אמיתיים אחד לשני.
השוויון נפגע
כששותפים מוותרים על האוטונומיה שלהם, השוויון ביניהם נשחק. כשהם מפסיקים להתייחס כשני אנשים נפרדים, מערכת היחסים שלהם נוטה להיות לא מאוזנת ולא שוויונית. לעתים קרובות, אדם אחד לוקח על עצמו את התפקיד של הורה בעוד השני מקבל את תפקיד הילד. באזורים שבהם אחד מבני הזוג חלש יותר או פחות מוצלח מהשני, מפתה להישען על השני ולהיות תלותי יותר ויותר.
סוג זה של תלות מחליש אנשים עוד יותר, והם הופכים לא מתפקדים יותר. אם בן זוג חזק יותר או מסוגל יותר בכל דרך, יש נטייה להשתלט ולקבל שליטה במערכת היחסים. תפקיד סמכותי זה לא מכבד את יכולתו של אחד מבני הזוג ומתעלם מפגיעותו של האחר. התנוחות המקטבות הללו לא רק מטפחות אי שוויון ומפרות את האיזון במערכת היחסים, אלא שהן גם לא ישרות ביסודו כי אף אחד מבני הזוג אינו הורה או ילד; שניהם פשוט מבוגרים.
המיניות מושפעת לרעה
באופן כללי, לקשר הפנטזיה יש השפעה מזיקה על מערכת היחסים המינית של בני זוג. צורה ושגרה מחליפות בהדרגה אינטראקציות מיניות תוססות וספונטניות. בהתייחסותם כהרחבה זה לזה, כתוספת, הם הופכים פחות מושכים זה את זה; הם לא נמשכים יותר לבן הזוג שלהם מאשר לזרוע שלהם. אי שוויון בתוך זוג מטפח עוינות וטינה שמחלחלים ליחסים המיניים ביניהם. בדרך כלל, הם אינטימיים לעתים קרובות פחות ופחות עד שבסופו של דבר, שלהם הפך לעוד מערכת יחסים חסרת מין.
אנשים עשויים גם להימנע מאינטימיות פיזית ומיניות מכיוון שחוויה מינית מספקת יכולה להוות הפרעה גדולה לאשליית הקשר שמספק קשר הפנטזיה. האקט המיני הוא חיבור פיזי אמיתי, אך זמני, ואחריו פרידה מובהקת. באופן דומה, זמנים שהם אישיים ואינטימיים מבחינה רגשית עם מגע קרוב וחיבה מסתיימים תמיד, אם כי זמנית, כאשר בני הזוג ממשיכים בחיי היומיום שלהם. לכל אחת מהעסקאות הללו יש סוף והיא מחייבת שחרור. מסיבות אלו, אהבה אותנטית ואינטימיות מינית יכולים לאתגר את פנטזיית החיבור ולעורר מודעות חריפה לבדידות.
התקשורת מתקלקלת
יצירת קשר פנטזיה מוביל בדרך כלל להתמוטטות בתקשורת בתוך זוג. כאשר חייהם מתמקדים יותר בצורה, השיחה שלהם הופכת לשטחית ומעשית יותר. כאשר הם עוסקים בהתנהגות שגרתית וצפויה, הם נוטים לחפש נחמה בדיון באותו טווח צר של נושאים.
כאשר בני זוג מקריבים את האינדיבידואליות שלהם כדי להתייחס כיחידה, לעתים קרובות הם חורגים אחד מגבולות השני. הם עשויים אפילו לדבר בשם השני ולהתייחס זה לזה בחוסר כבוד. הם עלולים להיות מזלזלים וחסרי סבלנות כשהאחר מדבר, או פשוט לא להקשיב כלל. כאשר הם כבר לא רואים את האדם האחר כמי שהוא, הם אינם מסוגלים לתקשר כפי שהם היו יכולים לתקשר עם אף אחד אחר. במקום זאת, הם מתייחסים בפחות חמלה, אמפתיה, עניין והבנה.
תרגיל יומן: התנהגויות המצביעות על קשר פנטזיה במערכת היחסים שלך
שקול את השאלות הללו. בזמן שאתה עונה עליהם, פרט עם כל מחשבה או רעיונות אחרים שיש לך על הנושא. התשובות שלך יעזרו לזהות את ההתנהגויות של קשר פנטזיה.
- האם אני ובן זוגי לא קרובים כמו פעם? האם הדברים קצת רחוקים בינינו?
- כזוג, האם אני ובן זוגי הפכנו להיות מעורבים בהתנהגויות ופעילויות שגרתיות?
- האם אנחנו ספונטניים? האם אנחנו עושים דברים לא מתוכננים ונכון לרגע? האם אי פעם נעשה משהו רק כי זה מה שמתחשק לנו לעשות עכשיו?
- כזוג, האם יש דברים שאנחנו עושים מתוך הרגל או מחויבות? כמו ערב דייט קבוע או ללכת לאותה מסעדה? או לבלות עם אותם אנשים?
- האם הפסקתי לעסוק בתחומי העניין העצמאיים שלי?
- האם בן זוגי הפסיק לעסוק בתחומי העניין העצמאיים שלו/ה?
- האם יש דרכים שהכנעתי את עצמי לבן הזוג שלי?
- האם אני יותר קולנית ומלאת הבעה כלפי עצמי כשאני רחוקה מבן הזוג שלי?
- האם אני נוהג לחשוב על עצמי כחלק מזוג ולא כיחיד?
- האם אני מדבר לעתים קרובות על 'אנחנו' ולא על 'אני'?
- האם הפסקתי לכבד את הגבולות של בן זוגי? האם אני נוטה להתנהג כמו 'מה שלו/שלו שלי'?
- האם אני חושב שהוא/הוא משלים אותי? האם אני מחשיב אותה/אותו כחבר הנפש שלי?
- האם השוויון בזוגיות שלי נשחק בהדרגה?
- האם אחד מאיתנו לקח על עצמו את תפקיד הילד והשני המבוגר?
- האם אחד מאיתנו נוטה לפעול לא כשיר ולא בטוח והשני הורי וסמכותי?
- כשאנחנו מתייחסים, האם אחד מאיתנו מתנשא ומעניש והשני נפגע ומפחיד?
- האם התקשורת בזוגיות שלי התדרדרה?
- האם השיחות שלנו הן בעיקר שטחיות ומעשיות?
- האם לעתים קרובות אנו מדברים אחד בשם השני?
- האם לעתים קרובות אנו מפריעים אחד לשני?
- האם אני יכול להיות מזלזל וחסר עניין כאשר בן זוגי מדבר?
- האם יש לעתים קרובות נימה עצבנית או כועסת בתקשורת שלנו?
- האם אני נוטה להעיר הערות סרקסטיות או ציניות על בן זוגי או על מערכת היחסים שלנו?
- האם יש עכשיו תקופות ארוכות של שתיקה שבהן נראה שלאף אחד מאיתנו אין מה לומר?
- האם ההתעלסות שלנו הפכה למשעממת ושגרתית?
- האם אנו מיניים בתדירות נמוכה יותר, והאם זה פחות נלהב?
- האם אני פחות ספונטנית מבחינה מינית?
- כשאנחנו מיניים, האם אני פחות חקרנית ואקספרסיבית ממה שהייתי פעם?
- האם אני פחות פלרטטנית ממה שהייתי פעם?
- האם עובר זמן רב כשאנחנו לא מיניים, ואני לא שם לב לזה?
בפוסטים הבאים בבלוג, אספק מידע על אתגר לקשר הפנטזיה על ידי שמירה על עצמאות שני בני הזוג ושמירה על המהות, תמיכה בשוויון ושמירה על תקשורת בזוגיות. אציע הצעות נוספות לשמירה על אינדיבידואליות כדי לחזק את הקשר. ארחיב על פיתוח מיומנויות לתקשורת בזוגיות אינטימית וכן להתמודדות כַּעַס בצורה בונה. לבסוף אכתוב על מעשה האהבה, כי אחרי הכל, אהבה היא לא רק תחושה – היא פעולה.
ב אמנות האהבה אריך פרום קבע, 'יש רק הוכחה אחת לנוכחות האהבה: עומק הקשר, והחיות והעוצמה בכל אדם הנוגע בדבר; זה הפרי שבאמצעותו מכירים באהבה' (עמ' 87). על ידי אתגר לקשר הפנטזיה, ניתן לשמר ולהגן על 'החיות והכוח' בכל אחד מבני הזוג.
נדפס מחדש באישור: New Harbinger Publications, Inc. זכויות יוצרים © 2018 [ להעז לאהוב מאת Tamsen Firestone]