לעתים קרובות מדי מדברים על חופשות קיץ כפרקים חולפים של אושר, אגדות קצרות טווח מול חופים טרופיים ושקיעות מיסטיות. עם זאת, הרעיון שאורח החיים שלנו בחופשה הוא תוצר של פנטזיה ושבסופו של דבר עלינו לחזור ל'חיים האמיתיים' שלנו יכול למעשה להיות מפגר לחלוטין. למעשה, לעתים קרובות כאשר אנו בחופשה ו'משחררים' אנו האני האמיתי שלנו, הקיים מחוץ לתפקידים ולתקנות שאנו מקפידים עליהם בחיי היומיום שלנו.
באופן טבעי, החופש שאנו מרגישים מאחריות משחק תפקיד גדול ביכולת שלנו להירגע ולהקדיש זמן לעשות את מה שאנחנו הכי נהנים ממנו. חופש זה מעניק לנו עוד יותר פתיחות לחוויות חדשות, אנשים חדשים ודרכי התייחסות חדשות ליקירינו.
הצרה היא לא שכאשר אנו חוזרים הביתה אנו חוזרים לאחריות היומיומית שלנו; זה שהפסקנו את דרכי ההוויה שהרשינו לעצמנו ליהנות בחופשה לטובת אורח חיים שגרתי והתייחסות לבני הזוג שלנו.
אז לאלו מאיתנו שהתרשמו שאהבת הקיץ צפויה לדעוך כמו שיזוף קיץ, הנה כמה טיפים להביא איתנו את האינטימיות המשכרת שאנו חווים בחופשה.
1. הביאו עמכם תחומי עניין חדשים
כשאנחנו יוצאים לחופשה האינטרס שלנו הוא לנסות דברים חדשים ולהרחיב את הזהות שלנו. בחיי היום-יום שלנו, לעתים קרובות אנו עושים בדיוק את ההיפך בכך שאנו מכניסים את עצמנו לקופסאות שאנו מאמינים שהן מעשיות, בטוחות או הגיוניות. הרחק מהבית, במיקום זר, אנחנו פתוחים לפעילויות חדשות: ספורט, אוכל, בגדים ומנהגים. אז כשאנחנו מוצאים פעילות שאנחנו מתחברים אליה, אין סיבה לא לקחת את העניין הזה איתנו הביתה.
נכון, אולי אי אפשר לעלות על האלפים השוויצריים בקנזס או לצלול בנבאדה, אבל אנחנו יכולים לחפש דרכים להתאים את העניין החדש שלנו לחיי היומיום שלנו. בנוסף, לא בהכרח הסקי או פירות הים הם שהפכו את החופשה שלנו לחוויה מלהיבה, אלא הפתיחות שלנו לפעילויות חדשות שהציתו בנו רוח של הרפתקאות. כשאנחנו ממשיכים בסקרנות ובתחושת הגילוי הזה, אנחנו מרגישים חיים יותר לעצמנו ולשותפים שלנו.
אחרי חופשה של לעלות על רחבת הריקודים, לקפוץ לים ולהגיד 'כן רק כי זה יכול להיות ההזדמנות היחידה שלנו', קל מדי ליפול בחזרה למלכודת של תירוצים של שתי רגל שמאל או רע. חזרה או לומר 'לא כי יש מספיק זמן לעשות את זה'. זכרו שספונטניות לא צריכה להיות עונתית. לעולם אל לנו להניח שרק בגלל שאנחנו צריכים לחזור הביתה אנחנו צריכים לחזור לאותם הרגלים ישנים שלמרות שהם מוכרים, הם משעממים אותנו. הידע המורחב שאנו צוברים על עצמנו בזמן חופשה הוא חינוך שאמור להימשך הרבה מעבר לרגע בו אנו מקבלים את המטען שלנו.
2. אל תוותר על 'סקס בחופשות'
בסרט 'הסיפור שלנו' משנות ה-90, זוג נשוי בגילומו של ברוס וויליס ומישל פייפר חוזר מחופשה רומנטית באיטליה ושכב במיטה בניסיון לתעדף אם להשלים מכתב או לקיים יחסי מין. ברגע של תסכול מביך, הבעל פולט: 'אני פשוט לא רוצה שנגיע לנקודה שבה אנחנו לא יכולים לעשות אהבה אלא אם כן יש קונסיירז' למטה.'
יש סיבה שהמונח 'סקס בחופשה' הוטבע. בחופשה אנחנו נוטים להיות פתוחים יותר, נקיים משגרות ודרכי יחס רגילות שהחליפו את החיבור האמיתי בזוגיות שלנו. אופן ההתייחסות המדומיין הזה הוא מה שפסיכולוג רוברט וו. פיירסטון , מתייחס בתור 'קשר פנטזיה.' קשר פנטזיה מייצג זהות מתמזגת כזוג המחליף את ההתרגשות הראשונית והכבוד ההדדי שהרגשנו פעם כשני יחידים שאהבו ודואגים זה לזה. כאשר אנו מוותרים על האינדיבידואליות שלנו למען הביטחון של לדמיין שאנו חלק מזוג, אנו מאבדים את המשיכה שהרגשנו פעם אחד כלפי השני. על ידי שחרור מהדרכים הרגילות שבהן אנו מתייחסים זה לזה, כמו גם מהטינה וההנחות שלנו זה לגבי זה, אנחנו יותר פגיעים, מושכים ונמשכים לבני הזוג שלנו ופתוחים יותר לחיבה ואינטימיות פיזית.
שגרה אחת שאסור לשבור, עם זאת, היא לפנות זמן רק לשניכם להיות ביחד. הסרט 'דייט נייט' של השנה הוא פרודיה סלפסטיקית על האופן שבו קריירה, הורות והרגלים מרתקים יכולים להוביל זוג ליצור פקעת קהה שממנה רק לילה של יריות, מרדפי מכוניות ופריצות מאפיה יכול להעיר אותם. בחיים האמיתיים, הקצאת זמן אמיתי להירגע ולהתחבר מחדש עם בני הזוג שלנו תעזור לנו לשמור על רמת הקרבה והאינטימיות השומרת על מערכת היחסים בחיים.
בעוד שהקמת ליל דייטים בעמידה יכולה להפוך את הזמן הזה לאירוע משעמם או שגרתי, זוגות יכולים לשמר את הספונטניות והרעננות שלו על ידי שמירה על הפוקוס על שניהם ברגע זה והימנעות מהפיתוי לחדש את החששות המעשיים על ידי דיון בעבודה. הילדים, המשפחה, החברים, לוחות הזמנים וכו'.
3. עקוב אחר מה שמאיר אותך
לעתים קרובות מדי אנו שומרים הנאה לסופי שבוע, חופשות או חודשים חמים יותר. במהלך המשימה של לעבור את חובותינו היומיומיות, לעתים קרובות אנו שוכחים לחפש פעילויות חדשות שגורמות לנו להרגיש מעורבים ומושקעים בחיינו. חשוב ללכת אחרי הדברים שאנחנו רוצים בחיים ולדעת מה מדליק אותנו. כאשר אנו מפסיקים להמשיך לאתגר, ללמוד ולפתח את עצמנו, אנו מתים את עצמנו במערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו. כאשר יותר מדי חוקים או שגרות נקבעים בזוגיות, הם נוטים לשחוק את ההתרגשות הטבעית וההתלהבות שיש לזוג אחד כלפי השני. התנהגויות רגילות אלו נקטעות מבלי משים בחופשה, מה שמאפשר לעורר מחדש את התשוקה והעניין זה בזה.
4. היזהרו מלחצים חברתיים
לחזור הביתה פירושו לחזור לחברה המעודדת אותנו לחזור לצורה קונבנציונלית של חיי היום יום. בחופשה, אנחנו לא רק נקיים מלחצים המוטלים על עצמנו אלא מלחצים חברתיים שמשפיעים עלינו להתמקד בדברים כמו מועדים, נסיעות נסיעה, הכנות לחזרה לבית הספר ותיאום לוחות זמנים. כן, אולי כל אלה הם צרכים בחיים, אבל הגישה שלנו אליהם - הדאגה, הלחץ והחשיבות שאנו מציעים להם - לרוב אינם פרופורציונליים למה שבאמת משמח אותנו כמו להישאר קרובים לאהובינו, ליהנות מהעבודה שלנו ולהתייחס לילדים שלנו. .
החברה נוטה לעודד אותנו לחדד בפעילויות ואחריות מוגדרות, ומפריעה לנו להגיע לאיזון בין אחריות ונטילת סיכונים ביחסים או פעולות חדשות. דאגה לגבי 'איך דברים נראים' ואם אנחנו 'עושים את הדבר הנכון' היא רק דרך נוספת להסיח את דעתנו מלגלות מי אנחנו ומי הם בני זוג.
5. היזהרו מההגנות שלכם
לצד שכבות של בגדים, חופשות הקיץ עוזרות לנו להוריד שכבות של הגנה שאמנם מסורבלות אבל גורמות לנו להרגיש בנוח. רובנו יכולים למנות את ההתנהגויות שבהן אנו עוסקים כדי לשמור על עצמנו במקום מוגן. למרות שאנו מאמינים באלההגנותלהגן עלינו ושאנחנו צריכים אותם כדי לעזור לנו להסתדר, אנחנו לא מצליחים לזהות איך הם פוגעים בנו ומגבילים אותנו באינטראקציות שלנו.
מכיוון שלחופשה יש מגבלת זמן, לעתים קרובות אנו מעזים לצאת מההגנות הללו ולקחת סיכונים על הקרובים אלינו. כשאנחנו חוזרים ל'חיים האמיתיים' עלינו לעמוד בפיתוי ללבוש בחזרה את המעיל הישן הזה שאומר לנו לשמור על שליטה, לשמור מרחק או לשחק בו בטוח. במקום זאת, אנו יכולים לזהות ולאתגר את ההגנות שלנו ולמרות שזה יעורר חרדה, זה ייתן לנו את ההזדמנות להיות עצמנו ולחלוק את זה עם מישהו שאנחנו אוהבים.