אהבה אמיתית: מהי אהבה ומהי לא

הנושא של אהבה אמיתית נדון במשך מאות שנים. ציניקנים נשבעים לעתים קרובות שזה לא קיים, בעוד שרומנטיקנים חסרי תקווה חושבים שכולם צריכים לצאת לחפש את חברי הנפש שלהם. עם מַדָע כעת, כאשר אנו מראים שאהבה אמיתית היא לא רק אפשרית, אלא יכולה להימשך כל החיים, החלטנו להסתכל על האלמנטים הפסיכולוגיים המאפשרים לאהבה לפרוח או לדעוך.

בואו נתחיל בהגדרה מהי באמת אהבה אמיתית:

מהי אהבה אמיתית?

רופא, מחבר שותף של סקס ואהבה במערכות יחסים אינטימיות , אומר לעתים קרובות שהדרך הטובה ביותר לחשוב על אהבה היא כפועל. אהבה היא דינמית ודורשת פעולה כדי לשגשג. כפי שכתב ד'ר פירסטון, 'לעתים קרובות אנו מבלים את זמננו בדאגה לגבי מה בן הזוג שלנו מרגיש כלפינו או איך נראית מערכת היחסים מבחוץ. למרות שזה מרגיש טוב להיות נאהב על ידי מישהו אחר, כל אחד מאיתנו יכול רק להרגיש באמת את הרגשות האוהבים שלנו כלפי אדם אחר ולא את הרגשות של אותו אדם כלפינו. על מנת להתחבר לרגשות האוהבים הללו בתוכנו ולקיים אותם, עלינו לנקוט בפעולות אוהבות. אחרת, אולי אנחנו חיים בפנטזיה״.

לפעמים זה עשוי להרגיש מתסכל, אבל זה בעצם די מחזק לקבל את העובדה שהאדם היחיד שיש לנו שליטה אמיתית עליו במערכת יחסים הוא עצמנו. אנחנו אחראים על חצי הדינמיקה שלנו. לכן, אנו יכולים לבחור אם לעסוק בהתנהגויות הרסניות לאינטימיות או אם לנקוט בפעולות המבטאות רגשות של אהבה, חמלה, חיבה, כבוד וחסד. על מנת לבחור במודע ובעקביות את האחרון, חשוב להסתכל על המאפיינים שבמעל 30 שנות לימוד של זוגות, אל ו' מצא שהם חיוניים לשמירה על אהבה אמיתית.

צוות המחקר של האב והבת יצר את מה שהם מכנים 'תרשים אינטראקציות זוגיות', המשווה את המאפיינים של מערכת יחסים אידיאלית לאלו של מה שהרופא רוברט פירסטון כינה ' קשר פנטזיה .' קשר הפנטזיה הוא 'אשליה של חיבור וקרבה [שמאפשרת לזוגות] לשמור על דמיון של אהבה ואוהב תוך שמירה על ריחוק רגשי״. קשר פנטזיה נוצר כאשר זוגות מחליפים אהבה אמיתית וקרבה בצורת הוויה במערכת יחסים. קשר זה מפחית את תחושות החיות והמשיכה בין אנשים.

מאפיינים של אהבה אמיתית לעומת בונד פנטזיה

1. חוסר התגוננות ופתיחות מול תגובות כועסות למשוב

כדי לשמור על קרבה, זוגות צריכים להיות פתוחים זה עם זה, כלומר מוכנים לשמוע משוב אחד מהשני מבלי להתגונן או לייאש. מייעץ לזוגות לחפש את גרעין האמת במה שבן הזוג אומר. האמת הזו יכולה להציע רמז חשוב לדרכים שבהן אנו עשויים להרחיק את השותף שלנו מבלי שנבין זאת. גם אם אנחנו לא מסכימים עם הכל, הקשבה לבן הזוג שלנו באופן טבעי גורמת לו להרגיש שרואים, שומעים אותו ואוכפת לו. מצד שני, ענישה של בן הזוג שלנו על היותו ישר וישיר איתנו משביתה את התקשורת.

2. פתוח לנסות משהו חדש לעומת סגור לחוויות חדשות

מערכת יחסים משגשגת כאשר שני האנשים נמצאים בקשר עם צד חי, פתוח ופגיע לעצמם שמקבל בברכה חוויות חדשות. אנחנו לא צריכים לאהוב ולהשתתף בכל מה שבן הזוג שלנו נהנה ממנו, אבל שיתוף פעילויות חדשות, ביקור במקומות חדשים ושבירת שגרה מפיח חיים חדשים בזוגיות שמרגישה ממריץ לשני האנשים.

3. כנות ויושרה מול הונאה וכפילות

לומר את האמת הוא אחד השיעורים הראשונים שרובנו מלמדים בילדותנו. עם זאת, כמבוגרים, יכולה להיות הרבה הונאה במערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו. כשאנחנו לא ישרים עם בן הזוג שלנו, אנחנו עושים להם, למערכת היחסים ולעצמנו שירות רע מאוד. כדי להרגיש פגיעים עם בן הזוג שלנו, עלינו לסמוך עליהם, ואת זה ניתן להשיג רק באמצעות כנות.

4. כיבוד הגבולות, סדרי העדיפויות והמטרות של האחר לעומת חריגה מהגבולות

כדי להימנע מקשר פנטזיה, עלינו לראות את האדם האחר כנפרד מאיתנו. זה אומר לכבד אותם כאדם ייחודי ואוטונומי. לעתים קרובות, זוגות נוטים לקחת על עצמם תפקידים או לשחק לתוך דינמיקה כוחנית. אנו עשויים לומר אחד לשני מה לעשות או כיצד לפעול. לחלופין, אנו עשויים לדבר אחד בעד זה ובעל אופנים בדרכים מגבילות או מגדירות. בעיקרו של דבר, אנו מתייחסים אליהם כאל שלוחות של עצמנו ולא כבני אדם נפרדים. כתוצאה מכך, אנו למעשה מגבילים את המשיכה שלנו אליהם. כפי שאומר, 'אנחנו מתייחסים לאדם האחר כמו לזרוע הימנית שלנו. אז אנחנו לא נמשכים אליהם יותר מאשר לזרוע הימנית שלנו'.

5. חיבה פיזית ומיניות אישית לעומת חוסר חיבה ומיניות לא מספקת, לא אישית או שגרתית

חיבה היא חלק עצום מהאופן שבו אנו מבטאים אהבה. כאשר אנו מנותקים את עצמנו לרגשות החיבה שלנו, אנו נוטים להקהות את מערכת היחסים. זה מחליש את הניצוץ בינינו לבין בן הזוג שלנו. מיניות יכולה להפוך לשגרה או לא אישית, וכתוצאה מכך, שני בני הזוג מרגישים מרוחקים יותר ופחות מרוצים. לשמור על אהבה בחיים פירושה להישאר בקשר עם חלק מעצמנו שרוצה מגע פיזי ומוכן לתת ולקבל חיבה.

6. הבנה מול אי הבנה

קל להשליך על בן הזוג שלנו או להבין לא נכון דברים שהם אומרים, או להשתמש בהם כדי להרגיש פגועים או מותקפים בדרכים ישנות ומוכרות שמהדהדות לנו. קל גם להיתקע בנקודת המבט שלנו מבלי לראות דברים מנקודת המבט של האדם האחר. אנחנו תמיד נהיה שני אנשים שונים עם שני מוחות ריבונים, אז לא תמיד נראה עין בעין. עם זאת, חשוב לנסות באמת להבין את בן הזוג שלנו מנקודת מבט ברורה. כאשר בן הזוג שלנו מרגיש שרואים אותו ומבינים אותו, יש סיכוי גבוה יותר שהם יתרככו ויראו גם את נקודת המבט שלנו.

7. התנהגויות לא שולטות, לא מניפולטיביות ולא מאיימות לעומת מניפולציות של דומיננטיות וכניעה

זוגות רבים מוצאים את עצמם עטופים בדינמיקה שבה אחד מתנהג כמו הורה והשני כמו ילד. אחד מסתכל על השני להדרכה ואז מתרעם על אותו אדם שאמר לו מה לעשות. או שאדם אחד מנסה לשלוט במצב, ואז מתלונן שהאדם השני חסר אחריות, לא בוגר או פסיבי. כדי שמערכת יחסים תהיה באמת אוהבת, היא חייבת להיות שווה. כשאדם אחד מנסה לשלוט או לתמרן את האחר, בין אם זה על ידי צעקות וצרחות או סתימות ומשחק הקורבן, אף אחד לא חווה מערכת יחסים בוגרת, שווה ואוהבת.

למד עוד על בונד הפנטזיה בקורס האלקטרוני של PsychAlive,

איך ליצור מערכת יחסים אוהבת באמת

עכשיו, כשאנחנו יודעים את המאפיינים של אהבה אמיתית, איך נוכל לנקוט צעדים בעצמנו כדי ליצור מערכת יחסים אוהבת יותר? ראשית, חשוב להכיר בכך שלמרות הפערים הברורים הללו בין אהבה אמיתית לפנטזיה, אנשים רבים טועים זה בזה. הם אולי אפילו מעדיפים פנטזיה על מציאות, כי זה פחות כואב להיראות מחובר למישהו מאשר להרגיש ממש מחובר אליו.

רבים מאיתנו נלכדים בסיפור האגדה, באלמנטים השטחיים או בצורת הקשר (כלומר איך זה נראה לעומת איך שזה מרגיש). אנו עשויים להתאהב באשליה של חיבור או ביטחון של המצב מציע, אבל אנחנו לא נותנים לעצמנו להתקרב יותר מדי לאדם האחר. הסיבה לכך היא שבעוד רובנו חושבים שאנו רוצים אהבה, לעתים קרובות אנו נוקטים בפעולות כדי לדחוק אותה. לכן הצעד הראשון להיות יותר אוהב הוא להכיר ולאתגר את ההגנות שלנו.

1. מאתגר את ההגנות המגבילות אהבה אמיתית

לאנשים רבים יש פחדים מאינטימיות שהם אפילו לא מודעים להם. אנחנו אולי סובלניים להגשמת החלומות שלנו להתאהב בפנטזיה, אבל לעתים קרובות אנחנו לא סובלניים להגשים את החלום הזה במציאות. ד'ר פ.ס. מתאר כיצד להיות נאהב על ידי מישהו מאיים על ההגנות שלנו ומעורר מחדש כאב רגשי וחרדה מילדות. הוא טוען שגם נתינה וגם קבלה של אהבה נוטים לשבש את הדרכים השליליות, אך המוכרות, שבהן אנו חושבים על עצמנו. 'ברמה הלא מודעת, אנחנו עשויים לחוש שאם לא נדחק את האהבה, כל העולם כפי שחווינו אותו היה מתנפץ ולא נדע מי אנחנו'.

מסיבות אלו, המכשול הגדול ביותר למציאת ושימור של מערכת יחסים אוהבת הוא לרוב אנחנו. עלינו להכיר אילו הגנות אנחנו מביאים לשולחן שמרחיקים אהבה. לדוגמה, אם גדלנו בתחושת דחיה, אנו עלולים להרגיש חרדה להתקרב מדי לאדם אחר. אולי אנחנו לא מרגישים שאנחנו באמת יכולים לסמוך על בן זוג או לסמוך עליו, אז אנחנו נאחזים באדם הזה או מרחיקים אותו, שניהם מובילים לאותה תוצאה של יצירת ריחוק.

אם הרגשנו ביקורת או ממורמרים בילדותנו, ייתכן שנתקל בקושי להרגיש בטוחים או כדאיים במערכות היחסים שלנו. אנו עשויים לחפש בני זוג שמפילים אותנו בדרכים שמרגישות מוכרות, או שלעולם לא נקבל את הרגשות האוהבים של בני הזוג שלנו כלפינו, כי הם מאיימים על התפיסה העצמית המוקדמת הזו.

אם הרגשנו שחדרנו אלינו בחיינו המוקדמים או אם היה לנו הורה 'רעב רגשית', אנו עלולים להימנע לחלוטין מאינטימיות ולהרגיש פסבדו עצמאיים, או שבאופן לא מודע אנו מחפשים אנשים התלויים בנו כדי לענות על כל צרכיהם ויותר מכך. שוב, שני הקצוות הללו יכולים להוביל למערכות יחסים חסרות קרבה ואינטימיות אמיתית.

החדשות הטובות הן שאנחנו יכולים להתחיל לשבור את דפוסי היחסים ההרסניים האלה על ידי הכרת עצמנו וההגנות שלנו טוב יותר. למה אנחנו בוחרים את השותפים שאנחנו עושים? מהן התכונות שאנו נמשכים אליהן - טובות ורעות? האם יש דרכים בהן אנו מעוותים או מגרים את בן/בת הזוג שלנו לפעול בדרכים שמתאימות להגנות שלנו? איך אנחנו יוצרים מרחק? באילו התנהגויות אנו עוסקים שעשויות להרגיש מגוננות על עצמן אך למעשה לדחות את האהבה.

למידע נוסף על ה פחד מאינטימיות

2. בידול מהשפעות העבר שכבר לא משרתות אותך בהווה

ד'ר פ.ס. פיתח עוד גישה לאתגר דפוסים והגנות ישנות מושרשות, תהליך שהוא מתייחס אליו כאל בידול. תהליך זה כולל ארבעה שלבים:

• הבדילו מגישות ביקורתיות, מענישות והרסניות שהפנמתם בחייכם המוקדמים
• הבדיל מתכונות לא רצויות אצל ההורים שלך שאתה רואה בעצמך
• אתגר את התגובות ההגנתיות שהיו לך (כילדות עצמית) שאינן משרתות אותך יותר בהווה
• ניסוח וללמוד לחיות לפי הערכים שלך - מי אתה רוצה להיות?

נקיטת צעדים אלו של בידול מאפשרת לנו לחיות במצב פחות מוגן בו אנו הולכים אחרי מה שאנחנו באמת רוצים בחיים.

למידע נוסף על בידול

איך לגרום לאהבה אמיתית להימשך

תשובות רבות מדוע אהבה דועכת ניתן למצוא בהבנה כיצד ומדוע אנו יוצרים קשר פנטזיה. קשר הפנטזיה הוא ההגנה האולטימטיבית מפני אהבה. גם אחרי שהורדנו את המשמר והרשינו לעצמנו להתאהב, ברגע שנפחד, בין אם זה מאובדן בן הזוג או הבדלנו מזהותנו הישנה והמוכרת, אנו עשויים לפנות לקשר פנטזיה כדי לאפשר לנו לשמור על אשליה שאנחנו לא לבד, תוך שמירה על ריחוק רגשי מבן הזוג שלנו. כדי להימנע מקשר פנטזיה, עלינו להימנע מהמאפיינים המפורטים לעיל, אך גם לנקוט בפעולות הבאות.

פעולות כדי לשבור קשר פנטזיה ולהיות אוהב יותר:

1. תהיה חיבה. מצא אפילו את הדרכים הקטנות ביותר ליצור קשר ולהראות חיבה ומשיכה.
2. האטו והיו נוכחים. פנו זמן לדבר ולהקשיב באמת לבן הזוג.
3. ליצור קשר עין. זה נשמע פשוט, אבל לעתים קרובות אנחנו שוכחים רק להסתכל על בן הזוג שלנו.
4. נסה משהו ישן. פנו זמן ואל תפסיקו לעשות את הפעילויות שאהבתם לעשות ביחד.
5. תנסה משהו חדש. אל תיפול רק לשגרה. המשיכו להציע פעילויות חדשות והיו פתוחים לאלו שהשותף שלכם מציע.
6. לשבור שגרה. אם לעשות את אותו הדבר משבית את ההתרגשות שלך, היו פתוחים לשבור את ההרגל ולפנות מקום לספונטניות.
7. הימנע מפסיביות ושליטה. שאפו לחילופי רעיונות שווה. קח אחריות על המעשים שלך ואל תנסה לשלוט בבן הזוג שלך.
8. דבר כ'אני' במקום 'אנחנו'. זכרו שתמיד תהיו שני אנשים נפרדים ולא לחרוג מגבולות מה שמפחית את המשיכה.
9. היו מודעים לקול הפנימי הביקורתי שלכם. לכולנו יש אויב פנימי שמבקר את עצמנו ואת בן הזוג ומערער את מערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו
10. לעשות משהו באופן עצמאי. זה שאתם זוג לא אומר שאתם צריכים לעשות הכל ביחד. אל תוותרו על חברויות ופעילויות שאתם נהנים מהם בעצמכם ואל תבקשו גם אתם מבני הזוג
11. תקשר את מה שאתה מרגיש. אל תצפה מבן הזוג שלך לקרוא את מחשבותיך. אמירה ישירה של מה שאתה רוצה ומרגיש עוזרת לך להימנע מדרכים פסיביות-אגרסיביות או מגעילות לקשר. זה גם מעודד את בן/בת הזוג שלך לעשות את אותו הדבר.
12. הימנע מהמנטליות של 'ציצי בשביל טאט'. אהבה היא פעולה שכל אחד מאיתנו חייב לבחור בעצמו. כשאנחנו מתחילים למדוד את מה שאנחנו עושים זה למען זה, אנחנו יוצרים ציפיות ומצמיחים טינה במקום להישאר בקשר עם כמה טוב זה מרגיש להיות אוהבים כלפי מישהו אחר.
13. תמכו בדברים שמאירים את בן הזוג שלכם. לעולם אל תפסיק לתמוך ולעודד את בן/בת הזוג שלך להיות הכי חי ולעשות את הדברים שגורמים לבן הזוג שלך להרגיש הכי כמוהו/ה... גם כשהדברים האלה אינם מה שהכי חשוב לך.
14. בצע פעולות שהשותף שלך היה תופס כאוהב. ודא שהדברים שאתה עושה הם דברים שחשובים במיוחד לבן הזוג שלך. אולי אתה אוהב לקבל פרחים, אבל האם זה משהו שיגרום לבן הזוג שלך להרגיש אהוב?
15. אל תהיו סגורים. זה הרבה יותר מדי קל להיסגר בכל פעם שאנחנו מרגישים נבוכים, חרדים, מאוכזבים או מופעלים על ידי בן הזוג שלנו, אבל אנחנו צריכים להילחם כדי לא להיות סגורים ולדחוק את האהבה שמגיעה אלינו.