האמנות הלא אנוכית של מתן עדיפות לעצמך

לדאוג לעצמנו ולעשות מה שאנחנו אוהבים זה לא אנוכי

את רובנו מלמדים מגיל צעיר שלהיות חסר אנוכיות זה דבר טוב. יש הרבה יתרונות שלאלטרואיזםלרווחתנו הנפשית והגופנית כאחד. עם זאת, לפעמים המסר שאנו מקבלים כדי לתת מעצמנו, לדחוף את עצמנו לקצה הגבול, להיות פרודוקטיביים ולוותר על הצרכים שלנו יכולים להילקח לקיצוניות בחיי היומיום שלנו. אם אנחנו לא מכוונים למי שאנחנו ולמה שאנחנו רוצים, אנחנו יכולים להתחיל להקריב קורבנות שלא רק פוגעים או מגבילים אותנו, אלא למעשה משפיעים לרעה על אלה שאנו דואגים להם. סוקרטס נתן שני צווים, לדאוג לעצמו ולהכיר את עצמו. סוקרטס ואנשי אתיקה עתיקים הבינו שדאגה לעצמנו היא להפגין יחס לא רק כלפי עצמנו אלא גם כלפי אחרים וכלפי העולם, להתייחס למחשבות ולעמדות שלנו בהרהור עצמי.מדיטציה, ולעסוק בתרגולים סגפניים שמטרתם לממש מצב אידיאלי של הוויה. לשמור על התייחסות מסוימת לעצמנו ולעסוקחמלה עצמיתוטיפול עצמי הם למעשה בסיסיים ליצירת חיים טובים לעצמנו ולאנשים החשובים לנו ביותר.

הנה למה:

1. כשאנחנו מרגישים מדולדלים, אין לנו מה לתת. כאשר אנו ממלאים את זמננו באחריות ומתעדפים כל הזמן את הצרכים של אחרים על פני הצרכים שלנו, לעתים קרובות אנו שואבים מעצמנו אנרגיה ורצון. כולנו חווינו את ההבדל בין לתת מתוך הרגשה שיש לנו משהו להציע, למשל להכין את הילדים שלנו בשמחה, לעזור לעמית בעבודה, לבשל ארוחה לבן הזוג, לעשות טובה לחבר ולעשות את עצמנו. אותן פעילויות כי אנחנו 'צריכים'. המשימות נשארות זהות, אבל הגישה שלנו משתנה במידה רבה על סמך היחס שלנו לעצמנו. אם אנחנו אדיבים לעצמנו ומתחשבים בצרכים שלנו, סביר יותר שנופיע במלואו עבור האנשים שאליהם אנחנו פונים. אחרת, אולי אנחנו עוברים את העניינים אבל לא מתעסקים בצורה שבה כולם מרוויחים - כלומר הילדים שלנו מרגישים מטופחים, העבודה שלנו מרגישה מתגמלת, בן הזוג מרגיש שרואים אותו, והחבר שלנו מרגיש שדואגים לו.

2. עושים מה שאנחנואהבהמטעין אותנו. כשאנחנו מוארים ומתרגשים, יש לנו יותר אנרגיה וחיוביות להציע לאנשים שסביבנו. הזמן שהורה 'ממריא' לדייט לילה או שעובד מנצל כדי לנוח במקום לעבוד עד שכל השעות אינו מרוכז בעצמו. זה שזה מרגיש לנו טוב לא אומר שזה מכחיש אחרים. למעשה, על ידי טיפול בצרכים שלנו ותרגול טיפול עצמי טוב, אנו משנים את עצם האיכות של ההתייחסות לאחרים. המשפחות, החברים ועמיתינו לעבודה זוכים לחוות אותנו כגרסאות הטובות ביותר או המלאות ביותר של עצמנו - שמחים ונוכחים.

3. אנו מאבדים את האני האמיתי שלנו במנטליות 'עשה, עשה, עשה'. אני מכיר רביםהוריםשעושים מעל ומעבר עבור הילדים שלהם ברמה המעשית. הם ממש אורזים כל דקה ביום שלהם כשפים, נהגים, מאמנים וצוותי ניקיון לילדים שלהם. אני גם מכיר אנשים במערכות יחסים שמתמקדים בעשיית כל מה שהם יכולים לחשוב עליו עבור בן הזוג הרומנטי שלהם. עם זאת, כאשר אנו נופלים למעגל של 'לך, לך, לך', לעתים קרובות אנו סופרים הישגים שבהם אנו משתמשים כדי להוכיח את ערכנו, אך רק לעתים רחוקות עוצרים כדי לחוות את מה שהופך את העבודה הקשה שלנו לשווה לנו. אנו עשויים להקריב לחלוטין את האינטרסים שלנו או להפסיק ליהנות מקשרים אישיים שגורמים לנו להרגיש כמו עצמנו. בכך, אנו מוותרים על היבטים של עצמנו, אך גם האנשים הקרובים אלינו מפספסים להכיר אותנו באמת.

4. אנחנו יכולים לרוקן אחרים כאשר אנחנו לא מקבלים את הצרכים שלנו. אחת העצות הטובות ביותר שעמיתי פאט לאב נותנת להורים לעתים קרובות היא לספק את הצורך של המבוגרים שלהם על ידי מבוגרים אחרים. כשהורים מרכזים את כל חייהם סביב ילדיהם במאמץ להיות חסרי אנוכיות, הם למעשה מפעילים לחץ רב על ילדיהם למלא את חייהם ולספק את הצרכים שלהם. הרבה יותר טוב שילדים יהיו עדים להוריהם כאנשים מלאים ומסופקים בפני עצמם, ובכך יחוו את הדוגמה של הוריהם ולא רק את המסירות שלהם. זה נכון בכל מערכות היחסים שלנו. אם איננו מתרגלים טיפול עצמי ומוצאים דרכים בריאות לענות על הצרכים שלנו כאינדיבידואלים, אנו נוטים לקבל פחות אנרגיה, להתלונן יותר, לגרור את הרגליים, להרגיש יותר טינה, לבקר את עצמנו ואחרים, כל אלו עלולים להתרוקן כל האנשים שאנו מבקשים להפיק תועלת על ידי הצבת הרצונות והצרכים שלנו.

5. אנחנו מאבדים את עצמנו ל' שלנו קול פנימי ביקורתי .' כאשר אנו טרודים בדחף להיות 'פרודוקטיביים' או 'מועילים', חשוב להסתכל על מה שדוחף אותנו. האם אנחנו עושים את מה שאנחנו עושים כי זה משמח אותנו או אנשים שאכפת לנו מהם? או שאנחנו מונעים ממשהו אחר? לרבים מאיתנו יש מבקר פנימי שאומר לנו שעלינו להשיג מטרות מסוימות כדי להיות מקובלים או ראויים. המאמן הפנימי הקשוח הזה נוטה לתקוף אותנו מכל הזוויות ולחזק את הרעיון שכל דבר שאנחנו עושים לעצמנו הוא אנוכי. כשאנחנו מקשיבים ל'קול' הזה, קל לאבד את התחושה של מה באמת קורה סביבנו. האם אנו חיים את חיינו כפי שאנו רוצים? האם אנחנו באמת עושים צדק עם האנשים שסביבנו על ידי נוכחות והרגשה טובה? הקול הפנימי הביקורתי הוא הסחת דעת עצומה שמשפיעה על מצב הרוח וההתנהגות שלנו, ולעתים קרובות הוא יכול לעמוד בראש הרצון הלא מציאותי להיות 'מושלמים' ותמיד לשים את האחרים במקום הראשון.

6. אנחנו לא מצליחים לתרגל חמלה עצמית. אחד הסיכונים ללכת לאיבוד בכל הדברים שאנחנו צריכים לעשות עבור אחרים הוא שנפסיק להרגיש בעצמנו. ללא הפתעה, מחקר הראה כי להיות אדיבים לעצמנו ולתרגל חמלה עצמית משפר את הרווחה שלנו. זה גם מועיל לאנשים סביבנו. החוקרת ד'ר קריסטין נף טענה גם שיחס אדיב כלפי עצמנו גורם לנו למעשה להסתכל על הטעויות שלנו ולבצע שינויים אמיתיים. בנוסף לחסד עצמי, היא מתארת ​​שני מרכיבים מרכזיים נוספים לחמלה עצמית:מיינדפולנס, הכוללת למידה לקבל את המחשבות והרגשות שלנו מבלי להזדהות ולהתגבר עליהם, ותחושה של אנושיות משותפת, שמשמעותה לא לראות את עצמנו כמבודדים או שונים במאבקים שלנו. הסיבה שכל אחד משלושת האלמנטים הללו חשוב לתרגל היא שהם עוזרים לנו להישאר מכוונים לעצמנו, למי אנחנו ולמה שאנחנו צריכים מבלי לשפוט את עצמנו בחומרה רבה מדי או להרגיש לא ראויים או שונים מכולם. אם נוכל להקדיש זמן לתרגול חמלה עצמית, נוכל להרגיש נוח יותר להיות עצמנו, ונוכל להרחיב את הגישה הזו לאחרים.

7. שלנולחץפוגע בנו ובקרובים לנו. הכישלון שלנו לעצור ולבדוק עם עצמנו ולפנות זמן לדברים המשמעותיים עבורנו יכול להגביר את הלחץ שלנו. מילוי חיינו באחריות יכול ליצור מעגל שבו להיות לחוץ מרגיש כמו נורמה. כחברה, אנחנו לא מתנצלים לגבי רמות הלחץ שלנו, אפילו עונדים אותן כמו אות כבוד, מה שמוכיח את ערכנו. עם זאת, הלחץ גובה מחיר רציני מהנפש והפיזי שלנובְּרִיאוּת. השפעות אלו לרוב מדביקות אותנו ומונעות מאיתנו ליהנות מהחיים שלנו, שלא לדבר על כך שהן משפיעות על האופן שבו אנו מתייחסים לאחרים, ולעתים קרובות מובילות ליותר קונפליקטים, מתחים ופעילות במערכות היחסים שלנו.

8. הנהיגה בעצמנו עלולה לפגוע בביצועים שלנו. מחקר של The Energy Project מצא לאחרונה שעובדים שלא התאמנו בטיפול עצמי טוב, אוהבים לקבל מספיקלישון, לעתים קרובות מתקשים להתמקד בדבר אחד ודעתם מוסחת בקלות. הממצאים שלהם הובילו את מנכ'ל The Energy Project, טוני שוורץ, להסיק, 'אם לא תציב את הצרכים שלך במקום הראשון, אז בסופו של דבר לא תוכל להופיע טוב ולהופיע עבור אחרים בעקביות ובשמחה.' טיפול בעצמנו לא רק הופך את חיינו האישיים לטובים יותר, אלא הוא הופך אותנו לנכסים חזקים יותר בעבודה.

עבור רבים מאיתנו, יש שיעורים טובים ללמוד על נדיבים ונתינה מעצמנו. עם זאת, כאשר אנו מאבדים קשר עם כוח החיים הייחודי שלנו, התשוקות הגדולות והמוזרויות הזעירות שהופכות אותנו למי שאנחנו, אנו מפחיתים את איכות חיינו. קל מדי לסווג עיסוקים מסוימים כאנוכיים במקום להילחם כדי לשמור על הדברים שגורמים לנו להתעורר לחיים. עם זאת, כאשר אנו כן מפנים זמן לרצונות ולצרכים שלנו, אנו חיים יותר לעולם הסובב אותנו, זמינים יותר ונותנים יותר מהאני המלא ביותר שלנו. למעשה, אנחנו הכי פחות אנוכיים שלנו, בעודנו מכבדים את תחושת העצמי שלנו.