כולנו עברנו את זה: הבדיקה הבלתי פוסקת של הטלפון שלנו, ההטלה וההתהפכות של לילה לבד, השידור החוזר של אינטראקציות בראש שלנו, הדאגה לגבי מה שהוא או היא חושבים או מרגישים. כולנו, בשלב זה או אחר, ידענו מה זה להיות נבלע במחשבה על מישהו אחר, וכולנו הרגשנו את הכמיהה המיוסרת לחזרתו של אותו אדם, בין אם זה פיזי או רגשי.
כאשר שני אנשים מתאהבים, נפיחות של רגשות עזים (בין אם זה חרדה, פחד או תשוקה) יכולה להתעורר הן על ידי חוסר הוודאות של העתיד והן על ידי אזהרות העבר. זה נורמלי להרגיש התמקדות מוגברת באדם האחר או להיות עסוק לפעמים. אחרי הכל, מערכות יחסים הן אחד החלקים החשובים ביותר בחיים. עבור אנשים רבים, הרגשות הללו יעלו וירדו וניתן להקל עליהם על ידי אינטראקציות עקביות ואוהבות עם בן הזוג שלהם. עם זאת, עבור אחרים, קשה למצוא את השקט בסערה, והם מוצאים את עצמם ממוקדים באופן אובססיבי ביחסים שלהם במידה הרסנית להם ולבריאות הנפשית שלהם.
חשוב לכל מי שסובל מהדרכים האלה לשקול, האם אני רודף מערכת יחסים בריאה ושווה שמשפרת את חיי או שאני מתמכר להתמכרות שבלעדיה אני מרגיש שאני לא יכול לשרוד. כדי שכל אחד יגלה את התשובה, עליו לבדוק איך הוא משתמש במערכת היחסים שלהם ומה זה אומר לו לאבד אותו.
אנשים רבים משתמשים במערכת היחסים שלהם כדי להקהות כאב. בכך, אני לא מתכוון להקל על הכאב שבבדידות, אלא לכסות על רמה עמוקה יותר של פגיעה או פחד שהם מפחדים לגעת. עבור חלקם, זה יכול להרגיש כאילו מערכת היחסים שלהם ממלאת חלל בתוכם או שבן הזוג שלהם מציל אותם. הם עשויים להשתמש במערכת היחסים כדי להגדיר מי הם או לגרום להם להרגיש שהם סוף סוף בסדר.
בעוד שהשמחה של כל קשר היא שאנו מרגישים מורם על ידי האדם האחר ושהוא חשוב לנו כל כך, למיקוד מוגזם יכולים להיות חסרונות רציניים. אדם יכול לאבד את עצמו במערכת היחסים או לבחור במצב שבו מה שהוא חושב שהוא מרגיש הוא אהבה אבל מה שהוא באמת מרגיש זה הייאוש מהרעב הרגשי. העיסוק יכול להיות כה אינטנסיבי עד שהיבטים אחרים בחייהם סובלים. הם עלולים להתחיל להאמין שהם איכשהו לא מסוגלים לשרוד בלי האדם האחר או להתחיל להפעיל עומס וציפיות לא בריאים על בן הזוג שלהם. רגשות כמו חוסר ביטחון, קנאה וחרדה עלולים להתעורר ולזלוג בדרכים המעמיקות את הייאוש שלהם ודוחקות את האדם האחר.
מה שלעתים קרובות נוטה לקרות בדינמיקה של מערכות יחסים ממכרות אלה הוא שאדם אחד מחפש ורודף, בעוד שהשני יותר ויותר נמנע ומתרחק. היעדר חיבה או תשומת לב מבן זוג רחוק יותר רק מעצים את אותם רגעים שבהם האדם אכן מקבל את החיבה או תשומת הלב, וגורם לו להרגיש מיוחד ואהוב במיוחד. לכן הם ממשיכים לתפוס ולרדוף בתקווה לקבל את ההרגשה הזו שוב. אליזבת גילברט תיארה את הדפוס הזה בצורה מושלמת לאכול, להתפלל, לאהוב כשהיא כתבה:
התמכרות היא סימן ההיכר של כל סיפור אהבה המבוסס על התאהבות. הכל מתחיל כשמושא ההערצה שלך מעניק לך מנה סוערת והזויה של משהו שמעולם לא העזת להודות שרצית - כדור ספיד רגשי, אולי, של אהבה רועמת והתרגשות גועשת. בקרוב אתה מתחיל להשתוקק לתשומת הלב האינטנסיבית הזו, עם אובססיה רעבה לכל נרקומן. כשהסם נמנע, אתה הופך מיד לחולה, משוגע ומדולדל (שלא לדבר על ממורמר על הסוחר שעודד את ההתמכרות הזו מלכתחילה, אבל עכשיו מסרב לסוס את הדברים הטובים יותר.
זה לא רק שיא משכר שאדם רודף מבן הזוג שלו, אלא אימות לעצם תחושת העצמי שלו. הם מרגישים שהם בסדר רק אם הם מקבלים את האהבה הזו מהאדם הזה, ובכל זאת, התחושה המקורית שלהם שהם לא בסדר מאומתת גם על ידי הדחייה של בן הזוג. מבלי להבין זאת, הם נמשכים הן לאישור מחדש של התפיסה העצמית השלילית שלהם והן לרצון 'לתקן את זה' על ידי זכייה באהבתו של האדם האחר. סוג זה של דחיפה ומשיכה הוא לעתים קרובות מאוד בלב של מערכות יחסים רבות לסירוגין. נוצרת מעין תקיעה שבה האדם לא רק מכור לזוגיות אלא לדחייה. ייתכן שהם אפילו בחרו באופן לא מודע באדם נמנע כדי להנציח דפוס זה של חיפוש וגעגוע.
בדרך זו, דפוס ההתקשרות של אדם יכול להיות מובהק לגבי האם הוא מתעסק או מכור למערכת היחסים. לדוגמה, לימודים הראו שסגנון התקשרות חרדתי-אמביוולנטי ניבא באופן משמעותי אהבה אובססיבית. כאשר מישהו חווה דפוס התקשרות חרד בילדותו, הוא גדל לעתים קרובות ומרגיש שהוא חייב להיצמד לבן/בת זוג כדי לקבל מענה לצרכיו. הם עשויים להרגיש חסרי ביטחון או נואשים כלפי בן הזוג שלהם ולהישאר במערכות יחסים שאינן בריאות או מספקות, אבל שהם מרגישים שהם לא יכולים לחיות בלעדיהם.
אחת הסיבות לכך שאנשים יכולים להימשך להישאר במצבים לא נוחים היא שהם יצרו את מה שאבי, הפסיכולוג והסופר רוברט פיירסטון, כינה 'קשר פנטזיה', קשר במידה רבה תת מודע עם בן הזוג שלהם שבו הם מרגישים שהם לא נמצאים. להשלים ללא האדם השני. אשליה זו של חיבור מטפחת תחושת ביטחון או ביטחון המחמירה את תחושת הצורך כלפי האדם האחר. עם זאת, כאשר נמצאים בקשר פנטזיה, בני הזוג נוטים להעדיף את הצורה על פני מהות מערכת היחסים. במילים אחרות, יותר ערך להיות יחידה בזוג מאשר להיות שני אנשים מאוהבים.
כאשר אדם נמצא בקשר פנטזיה, במקום להרגיש כמו אדם ייחודי ואוטונומי שמעריך את בן הזוג שלו כאדם נפרד שמשפר את חייו, הוא יכול להתחיל להרגיש שבן הזוג שלו הוא חלק מהם. הם עשויים להתחיל לכפות ציפיות מסוימות ופעולות של שליטה מתוך פחד לאבד את תחושת הביטחון הזו. אפילו כשכוח החיים של מערכת היחסים מתמוטט או פוחת בגלל הצורך הקיצוני הזה בחיבור, זה מרגיש כמו אתגר לשבור אותו. האדם מוכן לוותר על חלקים מעצמו ועל חלקים מהקשר שהם חיוניים יותר על מנת להקים חומה סביב עצמו ובן זוגו שתגרום להם להרגיש בטוחים. יש להם אשליה שהאדם האחר יכול להציל אותם או להרחיק אותם מכאב. זה גורם לרעיון של פרידה או כל 'איום' אחר שנתפס לתחושה מוגדלת.
במערכת יחסים ממכרת, במיוחד כזו שבה נוצר קשר פנטזיה, האדם עשוי להרגיש שהוא כל הזמן זקוק להרגעה. הם עלולים להרגיש קנאים, חסרי ביטחון, כאבים, תגובתיים או נואשים. הם עשויים להרגיש לחץ 'לעבוד' על מערכת היחסים כל הזמן כדי לוודא שהכל בסדר. הם עשויים ללכת על קליפות ביצים כדי להבטיח שהם לא יעשו דבר כדי לטלטל את הסירה. הם עשויים לקבל, להגיד ולהתנצל על יחס רע, קור, דחייה או נשלטים ומתמרנים. יכולה להיות אילוץ להישאר במצב ללא קשר לאופן שבו הקשר גורם להם להרגיש.
באופן טבעי, זה מפעיל הרבה לחץ ועומס על בריאותו הנפשית של האדם, מערכת היחסים ובן זוגו. לעתים קרובות, מערכת יחסים עם דינמיקה זו במשחק מגיעה לסיומה כואב, אך האדם שחווה את הכמיהה ממשיך לסבול ועלול לחזור על אותו דפוס במערכת יחסים עתידית. עם זאת, התחזית אינה קודרת עבור אלה שמוצאים את עצמם עסוקים, כי העבודה האמיתית שצריכה להיעשות היא לא על בן הזוג או אפילו על מערכת היחסים אלא בתוכם.
כל שני אנשים שמתאהבים צריכים להיות בסדר בעצמם כדי ליצור מערכת יחסים בריאה ומספקת. כאשר אדם שהיה לו דפוס זה מגיע לזהות אותו וחוקר את הסיבות האמיתיות והעמוקות יותר שהם מרגישים את הצורך הזה או התלות באדם אחר כדי להפוך אותו שלמים, הם יכולים להתחיל לשנות את האופן שבו הם מרגישים כלפי עצמם וכלפי מערכות יחסים לטובה. הם יכולים להתחיל בלהיות סקרנים ופתוחים לגבי מה הכאב הבסיסי שלהם באמת. מאיפה התחושה שהם צריכים אדם אחר שיעשה אותם בסדר? איך הם יכולים להתחיל להבין שהם אדם שלם בפני עצמם? איך הם יכולים להצמיח את היכולת שלהם לקבל אהבה אמיתית במקום לחפש מצבים שחוזרים על רמות מוכרות של ייאוש ודחייה?
על ידי חקירת הסיפור שלו והתבוננות בדפוסי ההתקשרות המוקדמים שלו, אדם יכול להבין את התפיסות והציפיות האישיות שלו סביב מערכות יחסים. הם יכולים לפתח חמלה עצמית לכל כאב שהוביל לדפוסים שלהם, והם יכולים להתחיל לשנות את הדפוסים האלה כדי ליהנות ממערכות יחסים חזקות יותר שבהן הם מרגישים יותר ביטחון בתוכם.