כל אחד מאיתנו יחווה בדידות במהלך חייו. זה עלול להכות בנו כשאנחנו רווקים ומבלים את מוצאי שבת על הספה שלנו בצפייה בשידורים חוזרים או כשאנחנו עומדים במרכזה של מסיבה עמוסה ומפעימה. יש לכך סיבה אחת ברורה, והיא שבדידות היא לא רק להיות לבד, זו תפיסה של ראיית עצמנו לבד.
ברור שהנסיבות שלנו ישחקו חלק בהרגשה שלנו. פרידות, אובדנים, פרידות ומהלכים יכולים לגרום לנו להרגיש די בודדים. עם זאת, חלק גדול ממה שמוביל לבדידות כרונית הוא הדרך בה אנו חושבים ומרגישים על עצמנו ועל העולם הסובב אותנו. מחקרים מראים כעת שאנשים הנאבקים בבדידות עשויים לתפוס את העולם אחרת. במחקר אחד שפורסם על ידי איגוד הפסיכולוגים האמריקאי, החוקר ג'ון קצ'יופו מצא הבדלים ב'מוח הבודד' הן מבחינה מבנית והן מבחינה ביוכימית. מי שנאבק בבדידות עלול להתקשות יותר בזיהוי אירועים חיוביים, שכן המוח הבודד מראה תגובות עצביות מדוכאות לתמונות ואירועים חיוביים. נראה שהם גם מתקשים יותר לדמיין את מחשבותיהם של אחרים או 'להשיג מנטליות'.
אַחֵר אוניברסיטת שיקגו מחקר הראה כי 'אנשים בודדים נוטים יותר לפרש את עולמם כמאיים, להחזיק בציפיות שליליות יותר ולפרש ולהגיב להתנהגות חברתית מעורפלת בצורה שלילית יותר, מרתיעה, ובכך לאשר את בניית העולם כמאיימת ומעבר להם. לִשְׁלוֹט.' אם זה המקרה, אזי סביר להניח שלבודדים יחמיצו תורים חברתיים. הם עלולים לא לזהות מבט מסביר פנים, הזמנה עדינה או מעשה קבלה, ובכך להנציח את מעגל הבדידות.
זה מועיל להכיר בכך שבדידות היא מאוד מצב נפשי, ולמרבה הצער, המוח הזה, למעשה, משקר לנו. זה אפילו מסכן את בריאותנו הנפשית והפיזית. כפי שמציין אותו מחקר של ג'ון קסיופו, בידוד חברתי הוא 'גורם סיכון מרכזי לתחלואה ותמותה'. עם זאת, אם החדשות הגרועות ביותר הן שבדידות יכולה להרוג אותנו, החדשות הטובות ביותר הן שאנחנו יכולים להציל את חיינו.
מכיוון שלבדידות יש הרבה מה לעשות עם האופן שבו אנחנו חושבים על הנסיבות שלנו ופחות לעשות עם הנסיבות שלנו בפועל, יש לנו הרבה כוח לשנות את זה. כפי שמחקר אחר חשף, 'לאופן שבו אנשים מפרשים את העצמי שלהם ביחס לאחרים סביבם יש השפעות עוצמתיות על תפיסת העצמי שלהם ואולי גם על הפיזיולוגיה שלהם.' לכן, אם נשנה את המסנן שדרכו אנו רואים את עצמנו, נוכל לשנות את תחושות הבדידות שלנו.ה ' קול פנימי ביקורתי ' הוא דיאלוג הרס עצמי שמתנגן לנו בראש, פרשנות רצה שמאמנת אותנו בתצפיות אכזריות ובעצות איומות. כשאנחנו פוגשים מישהו שאנחנו אוהבים, זה הקול הקטן הזה שמצלצל, 'אין לו עניין בך. אל תראה לו שאתה אוהב אותו'. זה שם כדי להפחיד אותנו להתאפק, 'למה להיות פגיעים? אתה תעשה מעצמך צחוק'. זה מזהיר אותנו מפני אחרים. ״אי אפשר לסמוך על אף אחד. הם יאבדו עניין במוקדם או במאוחר'. זה מפתה אותנו לדפוסי התנהגות שליליים. ״פשוט תירגע והישאר בבית. אתה עייף. אתה לא צריך להתאמץ'. ולבסוף, זה מעניש אותנו כשאנחנו מקבלים את עצתו. 'איזה לוזר! שוב לגמרי לבד. לעולם לא יהיה לך אף אחד!'
הקול הפנימי הביקורתי הזה מעורר תחושות של בדידות. זה מזין אותנו בזרם קבוע של אזהרות, הנחיות וביקורות שמערערות אותנו וגורמות לנו להרגיש יותר חוסר ביטחון, חשדנות ופשוט על עצמנו. תחושות חוסר ודאות והערכה עצמית נמוכה הופכות את זה להרבה יותר מכשול לצאת מהעולם ולהרגיש בטוח במפגש עם אנשים. זה משפיע על ההתנהגות שלנו בדרכים עדינות ולא עדינות. אנו עלולים להתכופף בפינה באירוע חברתי או להיכשל ביצירת קשר עין. יתרה מכך, אנו עלולים לפספס הרחבות של חום או עניין מאחרים, מכיוון שאנו עסוקים בהתבצרות בפטפוט המרושע של המבקר הפנימי שלנו.
אישה שעבדתי איתה חוותה זאת בצורה קיצונית כשעברה לראשונה לעיר חדשה. היא הסבירה לי איך היא פשוט לא מרגישה שהיא מתאימה. היא תיארה אנשים שלא אוהבים אותה או לא נותנים לה את השעה ביום, ובכל זאת, היא הוזמנה למסיבות על ידי השכנים ולצאת לקפה עם שותפה -עובדים. בכל תרחיש, היא הוצפה בהתקפות עצמיות קריטיות. היא תרגיש כל כך רע עם עצמה, שהיא בקושי יכלה להרים את מבטה במסיבה או לנהל שיחה על קפה. היא אפילו התחילה לחוש ביקורתית כלפי האנשים שאכן עסקו בה, ומצאה פרטים פעוטים להפרד. הקול הפנימי הביקורתי שלה הופיע בהתנהגותה, ואנשים הגיבו בהתאם, קלטו את השלט הבלתי נראה 'אל תפריע' שנפרש על פניה.
בתחילה הגיבה האישה בשמירה על עצמה, וזה בדיוק מה שהמבקר הפנימי שלה רצה. הקול הפנימי הביקורתי מניע אותנו להיות מבודדים, אך כאשר אנו מבודדים, אנו נוטים לשמוע יותר 'קולות'. היא התחילה לשמוע מחשבות כמו, 'מסכן אתה. אתה לא יכול להשיג חברים, נכון?' בסופו של דבר, נמאס לה מהדיאטריות המזלזלות בראשה, והיא גרמה לעצמה לצאת ולעסוק בשיחות, למשל, בזמן שהמתינה בתור לקפה או התעמלה בחדר הכושר. מיד היא חשה תחושת הקלה רק להיות בין אנשים ולראות שהעולם שונה מאוד ממה שהקול הפנימי הביקורתי שלה אמר לה.