מהו המרכיב הסודי שגורם לזוגיות לשגשג? ד'ר סו ג'ונסון, שייסדה את ה-EFT (טיפול ממוקד רגשי), מודל הטיפול הזוגי הנחקר ביותר (1), חקרה את השאלה הזו בהרחבה. היא הצליחה לזקק את התשובה לשאלת מפתח זו עד לעיקריה הבסיסיים: מה שבאמת גורם לזוגיות לשגשג ומספק את המפתח לאהבה ארוכת טווח הוא היענות רגשית.
מהי היענות רגשית וכיצד היא פועלת מתואר בראשי התיבות A.R.E. (הערה: ניתן ליישם את העקרונות של A.R.E. ביעילות שווה גם על יחסים משפחתיים וחברות; עם זאת, במאמר זה אתייחס לקשר הרומנטי בלבד.) אז מה זה A.R.E.?
א = נגישות
אני יכול להגיע אליך? ביום הזה של טלפונים סלולריים, מיילים, הודעות טקסט ומדיה חברתית, כולנו נגישים כל הזמן, לפחות בתיאוריה. למרבה האירוניה, אלו יכולים להיות גם אותם דברים שמנתקים אותנו אחד מהשני ונותנים לאחרים את המסר שמשהו אחר הוא הרבה יותר חשוב. רק השבוע היו לי זוג במשרדי שבו אחד מבני הזוג התלונן שגם בארוחת יום ההולדת שלו, בת זוגו הרגישה נאלצת להגיב לכל הודעת טקסט שמצפצפת בטלפון שלה. 'בִּיוֹשֶׁר!' הוא קרא. 'האם אני באמת משנה לך?' 'זה היה רק הודעת טקסט,' היא מחתה. 'כן, אחד מני רבים,' הוא מלמל. ״הם לא יכלו לחכות? יש לנו כל כך מעט זמן ביחד. לפעמים אני צריך שזה יהיה רק עלינו!' כפי שמתארים חילופי הזוגות הללו, נגישות היא יותר מסתם להיות באותו חדר ביחד או לעסוק באותה פעילות ביחד. מדובר בפתיחות אחד לשני ובתשומת לב אחד לשני.
R = היענות
היענות מתייחסת ליכולת לסמוך על בן/בת הזוג שיתקשר איתך ברמה רגשית במצבים טובים ורעים כאחד. אז למשל, בין אם תיכשל בראיון העבודה החשוב הזה ובין אם תצליח, היכולת של בן הזוג שלך להתכוונן אליך מבחינה רגשית היא המפתח. האם אכפת להם מתי אתה מקבל את החדשות הרעות האלה והאם הם יודעים איך להרגיע אותך? לא פחות חשוב, אם אלו חדשות טובות, האם הם יכולים לחגוג איתך? מבחינה נוירולוגית, רמה זו של חיבור ויכולת תגובה מרגיעה מאוד את מערכת העצבים. מבחינה ביולוגית, אנו ערוכים להישרדות; אז כשאנחנו יודעים שיש לנו מישהו ששומר עלינו שמסוגל להגיב כראוי, זה מאוד מרגיע. זה נותן את המסר שאנחנו לא לבד בעולם, דואגים לנו, אנחנו יכולים להירגע ולהרגיע את המשמר.
E = אירוסין
המילה הזו מקיפה את כל הרגשות הטעימות של הידיעה שבן הזוג שלך נמשך אליך, מעריך אותך, נקלט בך ורוצה להיות מעורב איתך! זה נותן לך את המסר שאתה מוערך ושאתה חשוב. זה שמישהו עוסק איתך בדרך זו גם מרגיע מאוד את מערכת העצבים. הידיעה שיש לך מישהו לצידך ששומר עליך פירושה שברמה הביולוגית אתה לא לבד, צריך להילחם על הישרדותך. זה מאפשר לחיווט הנוירולוגי הפרימיטיבי יותר שלך להירגע.
האם אתה סקרן היכן מערכת היחסים שלך נופלת על A.R.E. סוּלָם? קח את המבחן הזה ותגלה. כמה טוב אתה מבקיע ב-A.R.E. סוּלָם? סקר זה לקוח מהספר תחזיק אותי חזק, שבע שיחות לכל החיים של אהבה מאת ד'ר ג'ונסון (2). הוא קוצר ועוצב מעט מחדש למטרות מאמר זה.
הוראות הגעה: כל שעליך לעשות הוא לבחור תגובה נכון או לא נכון לשאלות הבאות. ניקוד (הוראות להלן) יחשוף היכן מערכת היחסים שלכם נופלת על A.R.E. סוּלָם.
מנקודת המבט שלך, האם השותף שלך נגיש לך?
אני יכול למשוך את תשומת הלב של בן זוגי בקלות. T/F
בן זוגי מראה שאני במקום הראשון בשבילם. T/F
אני יכול לחלוק איתם את הרגשות העמוקים שלי. הם יקשיבו. T/F
מנקודת המבט שלך, האם השותף שלך מגיב לך?
אם אני צריך חיבור או נחמה בן הזוג שלי יהיה שם בשבילי. T/F
בן הזוג שלי מגיב לאותות שלי שאני צריך שהם יתנו לי מקום או יתקרבו. T/F
אני מגלה שאני יכול להישען על בן זוגי כשאני חרד או לא בטוח. T/F
האם אתם מעורבים רגשית חיובית אחד עם השני?
אני מרגיש מאוד בנוח להיות קרוב לבת הזוג שלי ולסמוך עליו. T/F
אני יכול לסמוך על בן זוגי כמעט על כל דבר. T/F
אני יודע שלבן הזוג שלי אכפת מהשמחות, הכאבים והפחדים שלי. T/F
להבקיע, לזכות בנקודות: פשוט הוסף את מספר התגובות 'נכון' שבדקת. כל תגובה 'נכונה' שווה לנקודה אחת. אם קיבלת ציון 6 ומעלה, אתה כבר בדרך למערכת יחסים מעורבת רגשית אם אתה עדיין לא באחד! אם קיבלת ציון נמוך מ-4, יש קצת עבודה לעשות. אם נפלת בין 4-6, זה לא כל כך נדיר.
כל כך הרבה מאיתנו לא גדלו עם ה-A.R.E. מרכיבים כנתונים ביחסים המעצבים שלנו. כתוצאה מכך, לא למדנו את מיומנויות ההתייחסות החיוניות הללו. היה סמוך ובטוח שלמד כיצד ליישם A.R.E. במערכת היחסים שלכם זה אפשרי ושווה את זה! למעשה, זה הבסיס לעבודה היחסית שלי עם לקוחות. 'A.R.E. אתה שם?' היא השאלה הבסיסית ששותפים צריכים לענות. כשהתשובה היא לא, בין אם היא מועברת במישרין ובין אם בעקיפין, היא גורמת למצוקה עצומה.
כדברי ד'ר ג'ונסון: הבידוד והאובדן הפוטנציאלי של קשר אוהב מקודדים על ידי המוח לתגובת פאניקה ראשונית. הצורך בחיבור רגשי בטוח לכמה אנשים אהובים קשור במיליוני שנות אבולוציה. בני זוג במצוקה עשויים להשתמש במילים שונות אבל הם תמיד שואלים את אותן שאלות בסיסיות: 'אתה שם בשבילי? אני חשוב לך? האם תבוא כשאני צריך אותך, כשאני אתקשר?' אהבה היא מנגנון ההישרדות הטוב ביותר שיש, ולהרגיש פתאום מנותק מבן זוג, מנותק, זה מפחיד... הכמיהה הזו לחיבור רגשי עם הקרובים והיקרים לנו ביותר היא העדיפות הרגשית, המאפילה אפילו על הדחף לאוכל או למין.
עכשיו כשאתה יודע את המרכיבים הבסיסיים לזוגיות מאושרת, הנה משהו שכדאי לנסות: התחל ליישם את ה-A.R.E. קחו בחשבון את כל מערכות היחסים שלכם וראו אם זה לא משנה. אשמח לשמוע את הניסיון שלכם בבדיקת המושג הזה!