ריב עם בן זוג הוא אחד מאותם חלקים לא נעימים במערכת יחסים שהיינו רוצים שלא יקרה. אבל מה אם זה היה גם מסכן חיים? אוניברסיטת בריגהם יאנג לימוד , שהתחקה אחר זוגות במשך שני עשורים, מצא שיותר ויכוחים מתואמים לבריאות לקויה יותר והגיע למסקנה שזוגות שלא מתווכחים חיים יותר זמן. בעוד מערכת יחסים מאושרת נקשרה בריאות טובה , הטיעונים המטרידים האלה עלולים לגבות מחיר רציני.
אז מה אם הייתה טכניקה שיכולה לעזור בפתרון קונפליקטים בינך לבין בן הזוג שלך? האם תנסה את זה? גם אם זה אומר להפיל זמנית את הצד שלך במאבק? מה אם זה אומר לוותר על כל הזעם הצדיק-לכאורה העצור בדיוק ברגע שבו הוא בשיאו? תאמין או לא, אתה יכול ללמוד לעשות את זה. וכשתעשה זאת, לא רק שהריבים שלך יאבדו את האופי המגעיל והמסלים שלהם, אלא שתרגיש טוב יותר ומועצמת יותר במערכת היחסים שלך.
פירוק חד צדדי הוא כלי שאני מציגה לכל זוג שאני עובד איתו. מה שזה כרוך הוא לשחרר לרגע את הצד שלך בוויכוח ולגשת לבן הזוג שלך מעמדה אוהבת יותר. הרעיון הוא שכאשר לזוגות יש מתח מסוים ביניהם, אולי בגלל אי תקשורת מוצלחת או ישירה, הם מתחילים לבנות טינה אחד כלפי השני. הטינות הללו מגיעות לרוב לנקודת מפנה. ויכוח מתחיל, ואז מסלים על סמך הצפה של תסכולים עצורים ושיטות תקשורת פגומות נוספות. רגעים סוערים הם, לעומת זאת, הזמנים הגרועים ביותר לנסות ולפתור בעיות או להשמיע את הנקודות שלנו. הם משאירים אותנו להגיד דברים שאנחנו מתחרטים עליהם או אפילו לא מתכוונים אליהם.
פירוק חד-צדדי מנשק כרוך בהעברת הפוקוס שלך מהמילים וההתנהגויות של בן/בת הזוג אל שלך. האדם היחיד שאתה יכול לשלוט בו במערכת היחסים שלך (או בוויכוח, לצורך העניין) הוא עצמך. כל מה שאתה יכול לעשות ברגע של מתח הוא להתרכך בתוכך ולגשת לבן הזוג שלך מעמדה פגיעה ופתוחה יותר. אז איך אתה יכול לעשות את זה?
1. תירגע. בזמנים שבהם אתה מופעל, אתה עלול להרגיש שאתה מתחיל לחוות עוררות מוגברת, כאילו אתה מתחמם. ברגעים אלה, אתה עשוי לשמוע את שלךמבקר פנימימאמן אותך לנקוט בפעולות הרסניות, כמו להתפרץ על בן הזוג שלך. הגיבו על ידי הרגעת עצמכם, אולי על ידי נטילת סדרה של נשימות עמוקות או ספירה לאחור מ-10.
אתה יכול לתפוס את הרגעים האלה וללמוד לעצור. לדוגמה, אתה יכול לבחור בין אינטימיות להפרה, בין פנייה לבן הזוג מתוך עמדה אוהבת לבין דיבור רגוע או מנקודת מבט כועסת ומענישה וצעקות. לא משנה מה הטכניקה שלך לחזור לעצמך עם הפונקציות הגבוהות יותר של המוח שלך באינטרנט, אולי לטייל או להאזין למוזיקה, מצא דרך להתרכז בעצמך לפני שאתה מגיב. חשבו מה המטרות שלכם לזוגיות שלכם והפכו את הפעולות שלכם לכאלה שיניעו אתכם לעבר המטרות הללו.
2. אל תצליף בחזרה. לעתים קרובות זוגות יודעים מה לומר זה לזה כדי להפעיל את האדם השני. התנגד להצהרות אלה או לקיחת הפיתיון. הישארו להיות מי שאתם רוצים להיות ללא קשר לאופן שבו בן הזוג שלכם מתנהג. אתה יכול לקחת אחריות על ההתנהגות שלך ולא להעביר את הכוח האישי שלך לבן הזוג שלך, כלומר 'היא/הוא גרמו לי להתנהג ככה'. כשאתה עושה את זה, אתה יכול להרגיש טוב עם עצמך, כי בסופו של דבר לא אמרת הרבה דברים פוגעים לבן הזוג שלך, שאולי גרמו לנזק מתמשך לקשר.
זכרו, אם המטרה הסופית שלכם היא להיות קרובים לבן הזוג שלכם, אז להיות 'צודק' ו'לנצח בוויכוח' זה לא הצלחה. לעתים קרובות, חשוב יותר להיות קרוב מאשר להיות צודק. במילים אחרות, אתה יכול לבחור ברגע לתת עדיפות להישאר פגיע רגשית ופתוחה לבן הזוג שלך על פני ניצחון בוויכוח.
3. הגיבו בחום. נסה להקשיב לרגשות של בן הזוג שלך, לא הגיוני ככל שהם עשויים להיראות לך באותו רגע. לאחר מכן, אמור משהו חם ומבין. הדגישו שזה לא באמת משנה מי צודק. אוניברסיטת ביילור לאחרונה לימוד הראה שלמריבות בין זוגות יש הרבה קשר לכוח. המחקר גילה שבקרב, אנשים רוצים בעיקר שבן הזוג שלהם יוותר על השלטון. לאחר מכן, בסדר של רוב עד לפחות, הם רוצים שבן הזוג שלהם יראה השקעה, יפסיק התנהגות יריבות, יתקשר יותר, יעניק חיבה ויבקש התנצלות.
הנחת הזרועות שלך לא אומר לוותר על הכוח שלך, או לקחת את הדרך הקלה החוצה. זה למעשה קשה להפליא לעשות ודורש הרבה כוח אישי, אבל זה שווה את זה. המשמעות היא נקיטת עמדה פגיעה יותר שלא תיתפס כמאיימת ותהיה לה השפעה מרככת על בן/בת הזוג. שימו יד על בן הזוג, הסתכלו לו בעיניים ואמרו משהו מהלב, כמו 'אכפת לי יותר מלהיות קרוב אליך מאשר לריב הזה'. לפעמים, אקט קטן של חיבה הוא כל מה שצריך כדי לפרק את בן הזוג שלך מנשקו. להסתכל לבן/בת הזוג שלך בעיניים, לקחת את ידו/ה ולתקשר בצורה ברורה את המטרה שלך להיות קרוב אליו/ה זה מעשה של פגיעות שקשה להתעלם ממנה. נקיטת פעולה זו תמיס את ליבו של בן/בת הזוג ותאפשר לו/לה להיות פגיעים יותר ופתוחים איתך.
4. הזדהות. אתה יכול לשים את עצמך בנעליו של בן הזוג שלך ולהזדהות עם מה שהוא/היא מרגישים. לדוגמה, אם בן הזוג שלך מקנא, כי נשארת בחוץ עד מאוחר עם חברים במקום לעשות איתו משהו, אתה יכול להגיד משהו כמו, 'נראה שזה גורם לך להרגיש לא בטוח. אני ממש מצטער על זה. אין בכוונתי לפגוע בך או להיות לא אמין. לבלות עם החברים שלי לא אומר שאני מרגיש דוחה כלפיך, או שלא אכפת לי ממך. אבל אני יכול להבין איך זה נראה ככה מנקודת המבט שלך'.
חשוב לציין שהטכניקה של פירוק חד צדדי מנשק לא מרמזת שאתה מוותר על נקודת המבט שלך, נכנע למניפולציות רגשיות, לוקח על עצמך את האשמה או דוחה את דעתו של בן הזוג. זה פשוט מצביע על כך שאתה מעריך להיות קרוב לבן הזוג שלך יותר מאשר לזכות בנקודה הספציפית שלך. אתם יכולים להבין שאתם שני אנשים נפרדים עם שני מוחות ריבונים, שעשויים לראות כל אירוע או מצב מנקודת מבט שונה מאוד. כל אחת מנקודות המבט שלך מעוצבת על ידי חוויות העבר שלך, ואתה יכול לקבל חמלה והבנה גם לעצמך וגם לשותף שלך. לאחר שנקטתם את הצעד של הורדת הקונפליקט על ידי פירוק מנשקו, הושטת יד והפגנת אמפתיה כלפי בן הזוג, אתם יכולים להתחיל לקיים תקשורת שיתופית בונה שבה כל אחד מכם מנסה להבין את נקודת המבט של האחר ולהגיע להבנה משותפת.
5. תקשר איך אתה מרגיש. 'שם את זה כדי לאלף את זה' היא טכניקה שבה אתה מתייג את הרגשות שלך ולמעשה מרגיע אותם. הצעד הראשון הוא להתכוונן למה שאתה באמת מרגיש ברגע זה. לאחר מכן תוכל להכיר או לשתף את בן / בת הזוג במה שקורה לך וכיצד ראית את המצב. אתה יכול לקחת את הסיכון להיות כנה ופתוחה לגבי הרגשות שלך. לדוגמה, אתה יכול להגיד לבן הזוג שלך, 'הרגשתי פגוע ונרתע מהקנאה שלך. זה גורם לי להרגיש רע שאתה לא מאמין כמה אני דואג לך, וזה גורם לי להרגיש חוסר אמון ונדחק. המטרה שלי היא להיות קרוב אליך, אבל אני לא רוצה לוותר על החברים האחרים שלי; הם ממש חשובים לי'
כשאתה מתקשר עם בן/בת הזוג שלך, היה מכוון לכל הדרכים שבהן אתה מבטא את עצמך, הן מילולית והן לא מילולית. מה קורה בך כשאתה מדבר איתו/ה? מה אתה מרגיש? שימו לב לאותות הלא מילוליים שלכם, לשפת הגוף שלכם, לטון הדיבור, לתזמון ולעוצמת המילים שלכם. שימו לב להשפעה שיש לדרכים שבהן אתם מתקשרים על בן הזוג. אם שפת הגוף שלך שונה מהמסר המילולי שלך, אתה שולח הודעה כפולה לבן הזוג שלך, וזה מבלבל. חשוב להכיר אם יש לך רגשות אמביוולנטיים ולחלוק את שתי הרגשות עם בן הזוג ישירות, מה שמאפשר תקשורת כנה.
ככל שתתקשר בצורה זו עם בן / בת הזוג שלך, בכנות ובאופן ישיר, אך עם חמלה, כך מערכת היחסים שלך תהיה קרובה וחזקה יותר. לכל אחד מכם יהיה פחות סיכוי לבנות תיק נגד השני ולשמור טינה שרק מחכה להופיע מחדש במהלך הסכסוך הבא שלכם. אתה תתייחס כשני אנשים שווים, בכבוד ובאכפתיות. ואולי אפילו תחיו יותר ובוודאי עם הרבה יותר סיפוק מהזוגיות שלכם.