במובנים רבים, חתירה לשלמות היא מתכון לאסון. דיברתי עם יותר מדי אנשים שלעולם לא יכלו להיות חכמים, מצליחים, רזים או בולטים מספיק כדי לעמוד בדרישות הלא מציאותיות שלהם. כל אותו זמן, אנשים אלה לא הצליחו לחוות את עצמם כאדם בעל ערך רק בגלל היותם עצמם. עבדתי עם אינספור זוגות, שמקדישים זמן לאובססיביות לגבי מערכת היחסים שלהם כמו שהם חווים את מערכת היחסים שלהם. זה לא בהכרח יהיה דבר רע אם המחשבות הללו היו אדיבות, חומלות ומופנות. במקום זאת, הם קשים, קרים וביקורתיים. היחס התובעני שיש לכולנו כלפי עצמנו לרוב מחלק את חיינו לשתי מציאויות - מה בעצם קורה ומה שאנחנו עסוקים בלספר לעצמנו על מה שקורה. אנשים שחיים במרדף אחר שלמות מפספסים את ההנאות האמיתיות של החיים.
שמענו את הביטוי 'חי את הרגע' כל כך הרבה פעמים שהמילים מאבדות לעתים קרובות את משמעותן. אנחנו מאבדים את העובדה שרוב הזמן אנחנו מתגלגלים למחשבות שאין להן קשר לכאן ועכשיו. בקניית קפה, אנחנו שוכחים לפגוש את עיניו של הזר המשרת אותנו. אנחנו אובססיביים לגבי איך אנחנו נראים במקום לשים לב איך מסתכלים עלינו - על ידי אדם אהוב, למשל. כאשר אנו מתאהבים, אנו דואגים לאבד אהבה, במקום ליהנות מהתחושה המאושרת של להיות מאוהב. אז איך נוכל לעבור משיפוט חיינו למעשה לחיות וליהנות מהם? הנה שלושה מרכיבים מרכזיים להפקת המרב מרגעי חיינו.
1. השתיק את המבקר הפנימי שלך
בין אם אנו משיגים מטרה מרכזית או נהנים מהנאה פשוטה,קול פנימי ביקורתיהוא תהליך חשיבה שכל הזמן מטיל ספק, מבקר ומערער את החוויות שלנו.
זה מכניע אותנו ומחזיק אותנו. זה אומר לנו שאנחנו לא מספיק טובים או מזהיר אותנו שנאבד הכל. זה אומר לנו שאנחנו צריכים להיות מיוחדים כדי להיות שווים. זה צועק דברים כמו, 'אם אתה לא הכי טוב, אתה כלום'. כשאנחנו מקבלים אישור, הוא אומר, 'לא מגיע לך'. כשאנחנו מתאהבים, זה לוחש, 'היא תעזוב אותך. זה לא יחזיק מעמד.' מה שקורה כשאנחנו מקשיבים לקול הזה הוא שאנחנו למעשה מפספסים את המציאות. אנחנו מאבדים קשר עם רכבת ההרים הסוערת, המישוש, ההרגשה והסוערת של החיים האמיתיים. במקום זאת, אנחנו בראש שלנו, לא מצליחים להתחבר לאנשים אחרים, מקומות וחוויות שהופכים את הרגעים שלנו לכדאיים.
חברה שלי הוזמנה לחופשה על ידי החבר שלה מזה כמה חודשים. היא התרגשה, אבל כמה דקות לתוך הנסיעה הארוכה שלהם אל ההרים, הקול הפנימי הביקורתי שלה התחיל להופיע בה. 'על מה תדבר? אין לך משהו מעניין להגיד. הוא יבין כמה אתה משעמם'. במהלך הנסיעה, הדיאלוג הרץ במוחה גרם לה לשקט בצורה יוצאת דופן, לא נוח, אפילו למסורבל לפעמים. עד שהם עשו את עצירת הדלק הראשונה שלהם, היא רצתה שלא הסכימה לבוא. ואז, כשיצאה מהמכונית, היא הרגישה זרם של אוויר קר ופריך. היא הבחינה שהם מוקפים בשלג. זה היה יפייפה.
היא הבינה שהמחשבות הביקורתיות העצמיות שלה גרמו לה להחמיץ הכל, משיחה ערה עם החבר שלה ועד לנוף המהמם. זו הייתה קריאת השכמה שנתנה לה את התובנה הדרושה כדי להשתיק את המבקר הפנימי שלה. היא בילתה את שארית הנסיעה, תוך התעלמות אקטיבית מה'קולות' שצצו. כשה'קול' שלה אמר לה שהיא נשמעת טיפשה, היא הייתה מספרת לחבר שלה סיפור. כשאמרה שהיא נראית 'נואשת', היא הניחה את ראשה על כתפו. כשהיא העירה על המראה שלה, היא הייתה מביטה בהערצה מהחלון. למרות שהוא התחזק בהתחלה, כמו ילד שזורק התקף זעם כדי לקבל את דרכו, בסופו של דבר, הקול השתתק, והיא הפסיקה להבחין בו לחלוטין.
זו הגישה שכולנו חייבים לנקוט נגד המבקר הפנימי שלנו. אני כותב הרבה על התהליך הזה אבל לאחרונה קראתי אותו מאויר בצורה מושלמת בחשבון אישי של הקומיקאית איימי פוהלר ספרה החדש כן בבקשה , שבו היא מתייחסת למבקר הפנימי הזה כ'שד' שלה.
אני מקווה שכשתתבגר, תתחיל ללמוד איך לחיות עם השד שלך. זה קשה בהתחלה. יש אנשים שנותנים לשד שלהם כל כך הרבה מקום שאין מקום בראש שלהם לאהבה. הם מאכילים את השד שלהם, וזה נהיה ממש חזק, ואז זה גורם להם להישאר במערכות יחסים פוגעניות או להרעיב את גופם היפה. אבל לפעמים, אתה מתבגר קצת וקצת משתעמם מהשד. באמצעות טיפול טוב וחברים ואהבה עצמית תוכלו להתאמן בהתייחסות לשד כאל בן דוד חרוץ ומעצבן.
למרות שהתעלמות אקטיבית ונקיטת פעולות נגד השד שלך תגרום לקול שלו בהתחלה להחמיר ואתה חרד יותר, זו הדרך היחידה בסופו של דבר להשתיק את המבקר הזה. כאחד המובילים בנוירוביולוגיה בין אישיתד'ר דניאל חותםאומר, היחס המתאים היחיד שיש לעצמך הוא להיות סקרן, פתוח, מקבל ואוהב. הגישה הזו היא שמאפשרת שינוי. זה מה שעוזר לך לא רק להגיע ליעדים שלך אלא ליהנות ולהעריך את הדרך שמביאה אותך לשם, לא מושלמת ככל שתהיה.
שתיים. אל תימנע מרגשות
אבא שלי, שהוא גם פסיכולוג ושותף לכתיבה שלי לכבוש את הקול הפנימי הקריטי שלך ,רוברט פיירסטון, הצביע לאחרונה על כך שחיים ברגע זה לא תמיד משמח כפי שהאמרה מרמזת. החיים מלאים במגוון רחב של רגשות כולל כאב. עם זאת, החיים ברגע מבטיחים לנו קיום תוסס יותר. אנחנו לא יכולים לחוות את העבר או את העתיד, ובכל זאת אנחנו מבלים הרבה מזמננו האבוד בהתחרטות על העבר ובדאגה לגבי העתיד. הרגע הנוכחי הוא כל מה שיש לנו. חשבו על מה שאנחנו מפספסים כשאנחנו נגררים והתמקדו בדברים שאנחנו לא חווים בפועל. תחשוב על איך אנחנו מתכווננים או מרדימים את עצמנו במאמץ להימנע מכל מה שהיינו חושבים או מרגישים אם ניתן לעצמנו להיות בדיוק איפה שאנחנו נמצאים.
רובנו עוסקים בהתנהגויות שמרדימות אותנו במאמץ להימנע מעצב. עם זאת, עצב טומן בחובו יתרונות רבים. זה גורם לנו להרגיש עשירים, מלאים וחיים להרגיש את העצב שלנו. יש לו אפקט התחדשות שמצמיח את היכולת שלנו לאושר. כשאתה מנסה להרוג חלק מעצמך, אתה מאבד יותר מעצמך ממה שאתה חושב. הפחד שמניע אותנו להימנע מתחושה עמוקה יותר משאיר אותנו לעתים קרובות עמומים, חרדים ואומללים במקום.
3. מקד מחדש את תשומת הלב שלך
כשאנחנו מקשיבים למבקר הפנימי שלנו, זה כאילו אנחנו מסתכלים על עצמנו דרך העיניים של מישהו אחר במקום העיניים שלנו. עלינו ללמוד להוריד את הפוקוס מעצמנו ולחפש משמעות בחוויות שלנו. זה עדיין אומר להגדיר יעדים, אבל זה גם אומר ליהנות מהמסע. החיים עוסקים בשאיפה, לא רק להיות שם. האם אי פעם הגדרת מטרה להתאמן או לרדת במשקל, ואז הרגשת מעט ריק כשהגעת אליה? זה בגלל שהחיים קורים במסע עצמו. האנרגיה שלך יכולה להיות מורגשת רק במעשיך.
בזמן שאתם חיים את חייכם, הזכירו לעצמכם שני דברים: האטו ושימו לב. אל תקדימי את עצמך. התמקד פחות בהערכה ויותר בחוויה שלך בפועל. תסתכל דרך חלון המכונית שלך. להיות ברגע. כמומחה למיינדפולנסג'ון קבט-זיןאומר, 'שים לב בהווה כאילו החיים שלך תלויים בזה'. ואם אתה הולך לאיבוד, לעולם אל תרביץ לעצמך. פשוט החזירו את תשומת לבכם לרגע הנוכחי. אתה יכול למעשה לחזק את המוח שלך כמו שריר על ידי הפניית תשומת הלב שלך לאן שאתה רוצה אותה.
החיים יקרים מכדי לבזבז אותם אבודים בראש שלנו, להעריך את עצמנו, צעד אחד רחוק מהניסיון שלנו. אנו יכולים לחיות את חיינו בצורה מלאה יותר על ידי שימת לב לחושים שלנו ונכונות להרגיש את מה שאנו חווים בפועל בכל רגע נתון