אמנם רובנו אומרים שאנחנו רוצים אהבה, אבל כמעט לכולנו יש מידה מסוימת של פחד סביב אינטימיות. סוג והיקף הפחד הזה יכולים להשתנות בהתאם להיסטוריה האישית שלנו: ה דפוסי התקשרות פיתחנו ואת הגנות פסיכולוגיות יצרנו כדי להגן על עצמנו מפני פגיעות מוקדמות. דפוסים והגנות אלה נוטים לעכב אותנו או אפילו לחבל בחיינו הרומנטיים. עם זאת, חשוב לזכור שאנו באים על הפחדים שלנו ביושר.

מכיוון שההצמדות שלנו בילדות משמשות מודל לאופן שבו אנו מצפים שמערכות יחסים יפעלו לאורך חיינו, קשיים במערכות יחסים מוקדמות אלו יכולים להוביל אותנו לתחושת הגנה עצמית. אנחנו אולי חושבים שאנחנו רוצים אהבה וחיבור, אבל ברמה עמוקה יותר, אנחנו מתנגדים להרגיע את המשמר שלנו מחשש לעורר ולחוות מחדש רגשות ישנים וכואבים. כאבי, פסיכולוג ומחבר של פחד מאינטימיות הרופא כתב, 'לרוב האנשים יש פחד מאינטימיות ובו בזמן מפחדים להיות לבד'. זה יכול ליצור הרבה בלבול, שכן האמביוולנטיות של אדם יכולה לגרום לדחיפה ומשיכה אמיתית בהתנהגותו. אז איך אתה יכול לזהות אם הפחד שלך מאינטימיות מפריע לאהבה?

1. הפעולות שלך אינן תואמות את הכוונות שלך

עבור אנשים מסוימים, החרדה שלהם סביב מערכות יחסים ברורה. הם עשויים להבחין במודע באינסטינקט שלהם להתרחק מחיבור או מחויבות. עבור אחרים, זה יכול להיות עדין יותר. הם עשויים להרגיש כאילו הם מנסים קרבה כאשר מעשיהם מובילים בדיוק להיפך. בגלל הבלבול הזה, הדבר הראשון שצריך לחשוב עליו הוא עד כמה מה שאנחנו חושבים שאנחנו רוצים מסתדר עם ההתנהגות שלנו.

האופן שבו אנו יוצרים מרחק במערכת יחסים שונה עבור כל אחד מאיתנו, ובדרך כלל הוא מיודע מאוד על ידינו היסטוריית קבצים מצורפים . אדם עם דפוס התקשרות מזלזל-נמנע עלול להיות מרוחק לצרכיו של אדם אחר, במיוחד בן זוג רומנטי. הם נוטים להיות פסאודו-עצמאיים, דואגים לעצמם אך מוצאים את זה מאתגר להתכוונן לבן הזוג שלהם ולהרגיש אמפתיה כלפי הרצונות והצרכים של האדם האחר. הם עשויים להימנע מלהתקרב מדי ולהתרעם על מישהו אחר בהתאם להם. כאשר בן הזוג שלהם (לעתים קרובות בהכרח) מביע תסכול על כך שהוא רוצה יותר ממנו, האדם הנמנע עלול להתרחק עוד יותר, להרגיש נדחה מ'הצורך' של בן הזוג שלו.

אדם עם דפוס התקשרות טרוד עשוי להרגיש בדיוק ההפך, כאילו הוא צריך למשוך את תשומת ליבו של בן הזוג. ייתכן שיש להם נטייה להרגיש יותר חוסר ביטחון, מודאג, ספק עצמי, פרנואיד, חשדני או קנאי במערכות היחסים שלהם. הם אולי חושבים שהם מחפשים יותר קרבה עם בן הזוג שלהם, אבל הם עשויים לעסוק בהרגלים שהם יותר דביקים ושולטים, מה שלמעשה משמש לדחוק את בן הזוג שלהם.

לאדם עם דפוס התקשרות מפחד-נמנע סביר להניח שיש פחדים גם לגבי בן/בת הזוג שלו שמתקרב אליו וגם לגבי בן/בת הזוג שיתרחק ממנו. כשדברים מתקרבים מדי, הם צפויים לחזור בהם, אבל כשהם מרגישים שבן הזוג שלהם מתרחק, הם עלולים להיות מאוד דביקים וחסרי ביטחון.

היכרות עם היסטוריית ההתקשרות שלנו יכולה להציע לנו תובנה עצומה לגבי הדפוסים שלנו והבנת ההתנהגויות שלנו. עם זאת, כשאנחנו בוחנים את מערכות היחסים שלנו בזמן אמת, חשוב לזהות את הרגעים שבהם הפעולות שלנו לא תואמות את הרעיון שלנו לגבי מה שאנחנו רוצים. האם אנחנו אומרים שאנחנו רוצים ללכת משם עם בן הזוג שלנו, ואז לבזבז את כל הזמן שלנו בתכנון במקום לחיות את הרגע? האם אנחנו מתלוננים על כך שאנחנו לא מגיעים לזמן לבד, ואז מסיימים בטלפון שלנו כל התקופה שאנחנו ביחד? האם אנחנו אומרים שאנחנו רוצים לפגוש מישהו אבל באים עם סיבות לא לצאת עם כל אדם שאנחנו פוגשים? האם אנחנו מאמינים שאנחנו רוצים להיות פגיעים אבל מוצאים את עצמנו חופרים קטנים בבן הזוג שלנו? האם אנחנו אומרים שאנחנו אוהבים את האדם אבל לא לוקחים את הזמן לשאול אותו על עצמו? פעולות נגדיות אלו יכולות למעשה להיות סימנים לכך שאנו חוששים להיות פגיעים ולהתקרב מדי.

2. אתה הופך להיות ביקורתי יתר כלפי השותף שלך או שותפים פוטנציאליים

אחת התלונות הנפוצות ביותר בין זוגות לאחר שהם היו ביחד זמן מה היא שהם מאבדים את הניצוץ או מפסיקים להרגיש נרגשים או נמשכים זה לזה. הרבה מזה קשור למערכת ההגנה שלנו. יותר קרבה מרגישה מאיימת יותר, לכן, כאשר הדברים הופכים רציניים יותר, אנו מתחילים לכפות מרחק על ידי התמכרות למחשבות ותצפיות שליליות הרבה יותר על בן הזוג שלנו.

כמובן שכולנו אנושיים וכולנו פגומים, אבל הדרכים שבהן אנו מתחילים להתחדד ולהפוך לביקורתיות יתר כלפי הפגמים בבן/בת הזוג שלנו היא לרוב תוצאה של הפחדים שלנו סביב קרבה. ה ' קול פנימי ביקורתי היא השפה של מערכת ההגנה שלנו, דיאלוג פנימי שמפיל אותנו ולעתים קרובות מוביל אותנו להתנהגות מגבילה את עצמה. ה'קול' הזה יכול להתמקד גם בשותף שלנו. ״הוא תמיד כל כך מוסח. ברור שהוא משועמם ממך,' אולי כתוב. 'היא אף פעם לא מנקה אחרי עצמה למרות שביקשת ממנה. ברור שלא אכפת לה איך אתה מרגיש,' זה עשוי להופיע.

המבקר הפנימי הזה הוא כמו מאמן חיים נורא שנועד לחבל וליצור ריחוק. הסיבה לכך היא שמבקר זה מופעל לעתים קרובות על ידי הפחדים העמוקים ביותר שלנו סביב מערכות יחסים. 'אל תתקרב יותר מדי'. 'כל מערכות היחסים מסתיימות באסון'. 'לעולם אל תיתן לו לראות איך אתה מרגיש.' 'פשוט תקרח אותו.' 'אל תתקשר אליה.' 'אל תסתמך במישהו אחר'. 'אתה לא צריך אף אחד. פשוט תישאר לבד״.

בכל פעם שאנו מבחינים בראשנו מתמלאים במחשבות המקטלגות את הפגמים של בן הזוג שלנו, בונים תיק נגדם, או מנתחים יתר על המידה את מעשיו וכוונותיו, אנו עלולים ליפול קורבן לקול הפנימי הביקורתי שלנו ולתת לו לקחת את ההגה. להפריד את האני האמיתי שלנו מהמבקר הפנימי הזה פירושו לעמוד מולו ולאמץ גישה יותר פגיעה וחמלה כלפי עצמנו וכלפי בן הזוג שלנו.

3. הרגשות שלך משתנים פתאום

בגלל הפחדים התת מודעים הללו, הנקודה המתוקה של להרגיש אהבה למישהו ואהבתו אלינו יכולה להיות מאתגרת מאוד להישאר בה במשך תקופה ארוכה. במקום זאת, אנו עשויים להבחין ברגשותינו משתנים לפתע. דקה אחת, אנחנו בדייט עם מישהו, צוחקים ומרגישים תחושה של התרגשות, למחרת בבוקר אנחנו מנחשים שנייה ומדברים על עצמנו מהרגשות שלנו. קול עשוי לצוץ לראשינו, שיגיד, 'היא פשוט יותר מדי בעניין בך. אתה לא צריך להוביל אותה הלאה.' או 'הוא לא ממש מושך. הוא לא בדיוק הטיפוס שלך'.

שוב, מה שאנחנו אומרים שאנחנו רוצים מוטל פתאום בספק ברגע שנראה שאנחנו מקבלים את זה. במערכת יחסים, אנו עשויים להגיב לזמן יקר וצמוד במיוחד עם בן הזוג שלנו על ידי מאבק או עשיית משהו שדוחף אותם וגורם לנו להרגיש פחות פגיעים. רובנו לא מצליחים להבין זאת, אבל למעשה יש לנו סובלנות נמוכה בהרבה להיות נוכחים עם רגשות האהבה שלנו ונאהבים שאנחנו חושבים. הסיבה לכך היא שחיבור למישהו אחר גם מחבר אותנו לפחדים שלנו סביב אובדן והכאב שלא הרגשנו את האהבה הזו בעבר.

החדשות הטובות הן שככל שנבין יותר את שלנו פחד מאינטימיות , לחקור את מקורו ולאתגר את ההתנהגויות שהוא מעורר, כך נוכל לצמוח ולהתפתח בעצמנו ובמערכות היחסים שלנו. אנחנו יכולים להרחיב את היכולת שלנו לתת ולקבל אהבה. ואנחנו יכולים ליהנות מהקרבה והחיבור המתמשכים שאנחנו אומרים שאנחנו רוצים.